Lære – Maksimal varighet: 60 minutter

1. Yt tjeneste slik Frelseren gjorde

Les:

Herren har bedt oss om å yte tjeneste til dem som er rundt oss. Historien om Alma og Amulek kan lære oss noe om dette. Alma innså at Amulek virkelig led følelsesmessig, og tok ham “med seg til sitt eget hus, og betjente ham i hans trengsler og styrket ham i Herren” (Alma 15:18).

Overvei:

Hvordan har folk hjulpet deg å bli “styrket … i Herren”?

Drøft:

Hvordan kan vi styrke andre i Herren?

2. Myter om å hjelpe andre

Les:

Det finnes flere vanlige myter om å hjelpe andre. Når du leser gjennom følgende myter, kan du vurdere om du noen gang har følt det slik.

Myte nummer 1:

Jeg er 100 % ansvarlig for å gi andre den hjelpen de trenger.

Realiteten:

Frelseren er den eneste som virkelig kan helbrede en sjel, men du kan være en del av et helbredende samfunn for å velsigne andre. Du vil bli en del av dette helbredende samfunnet når du tilbyr dine unike sterke sider og ditt perspektiv og gir når du kan.

Myte nummer 2:

Jeg burde være ekspert på å løse andres problemer.

Realiteten:

Selv profesjonelle rådgivere mener at deres rolle ganske enkelt er å hjelpe en person å gjøre sine egne forandringer fremfor å gi en instruksjonshåndbok. Din rolle er å vise kjærlighet og yte omsorgstjeneste til andre, og Frelseren vil utføre helbredelsen.

Myte nummer 3:

Det finnes raske løsninger på livets problemer.

Realiteten:

I vår kultur forventes en umiddelbar tilfredsstillelse, og raske løsninger er lovet for nesten hva som helst. Men det finnes sjelden raske løsninger på livets problemer. Å arbeide seg gjennom forandringer er en prosess som nesten alltid tar lenger tid enn du tror den vil gjøre. Virkelig forandring er en foredlingsprosess som du eller dine kjære må gjennomgå.

Myte nummer 4:

Jeg vet ikke hva som er riktig å si, så det er bedre at jeg ikke sier noe.

Realiteten:

Den gode nyheten er at du ofte ikke trenger å si så mye. Den største gaven du kan gi andre, er å vise interesse for dem, stille spørsmål, lytte med kjærlighet og hjelpe dem å føle seg trygge på å dele med deg.

Myte nummer 5:

Hvis jeg hjelper i det hele tatt, vil de alltid bli avhengige av meg.

Realiteten:

Når du yter tjeneste, kan du sette sunne grenser for å sørge for at du tar vare på deg selv og din familie. Herren kan veilede deg slik at du yter tjeneste på måter som styrker den andre personens selvhjulpenhet. Undervurder aldri kraften som små og enkle kjærlighetshandlinger kan ha i menneskers liv, og ikke vær redd for å investere tid og kjærlighet i noen.

Drøft:

Snakk med en partner om en av disse mytene du strever med og hvordan du kan overvinne den.

3. Respondere passende til andre

Les:

Uansett hvor gode intensjoner du har, er det lett å si ting som ikke er særlig nyttige mens du prøver å hjelpe noen gjennom vanskelige perioder. Men dette skulle ikke skremme deg bort fra å fortsette å prøve å være hjelpsom. Gud ønsker at du skal vise kjærlighet og hjelpe hans barn. Vær oppmerksom på følelsene til dem du prøver å hjelpe, og pass på å ikke si eller gjøre noe som bagatelliserer deres smerte og vanskeligheter.

Aktivitet (15 minutter)

Les som gruppe uttalelsene som følger. Uttalelsene er eksempler på ting du kan si hvis du prøver å hjelpe noen som har det vanskelig. Evaluer hvert utsagn for å finne ut om det bagatelliserer det personen gjennomgår eller om det gir empati og støtte. Skriv en “X” i kolonnen “Nyttig” eller kolonnen “Ikke nyttig” for å indikere svaret ditt.

Rapportering	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering Eksempel “Du har i det minste …”		Ikke nyttig X
Rapportering Eksempel “Dette må være veldig vanskelig.”	Nyttig X
Rapportering “Det er en grunn for alt som skjer.”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Bare se på den lyse siden.”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Jeg kan ikke forestille meg hva du gjennomgår.”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Jeg er glad du fortalte meg om dette.”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Her er en dessert jeg har laget til deg.”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Dette vil også gå over.”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Jeg lytter gjerne når som helst.”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Han er på et bedre sted nå.”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Jeg vil forsikre meg om at jeg forstår.”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Hvordan har dette vært for deg?”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Dette må være vanskelig å snakke om.”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Gud har en plan.”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Hva trenger du akkurat nå?”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Det du trenger å gjøre er bare å …”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Jeg vet akkurat hvordan det føles.”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Hva hjelper deg å komme gjennom dette?”	Nyttig	Ikke nyttig
Rapportering “Kan jeg komme med et forslag som kan være til hjelp?”	Nyttig	Ikke nyttig

Drøft:

Hva er andre uttrykk du har hørt som er nyttige eller ikke nyttige?

4. Validering av andre

Les:

Søster Reyna I. Aburto underviste: “Selv om vi ikke vet hvordan vi skal forholde oss til det andre går gjennom, kan det å bekrefte at smertene deres er reelle være et viktig første skritt for å finne forståelse og helbredelse” (“I storm og stille, Herre, bli hos meg!” Liahona, nov. 2019, 58). Å validere andres følelser betyr først å godta deres følelser og deretter forstå dem.

Nedenfor finner du noen trinn for å hjelpe deg å validere en som står overfor en utfordring:

1. Lytt. Vær tilstede, og lytt oppmerksomt til hva vedkommende forteller deg. Ikke forsvar deg hvis du har bidratt til personens problem.

2. Prøv å forstå. Du må kanskje stille medfølende spørsmål for bedre å forstå hva vedkommende føler. Gjør ditt beste for å forstå hvordan vedkommende har det.

3. Vis aksept for vedkommendes følelser. Ikke prøv å endre vedkommende eller si at det er galt av ham eller henne å føle det slik. Når du gjør dette, må du være forsiktig så du ikke oppmuntrer til usunne eller skadelige tankemønstre.

4. Uttrykk medfølelse. Uttrykk at du bryr deg om hva vedkommende føler. Selv om du ikke kan forholde deg til situasjonen eller årsaken til følelsen, kan du bekrefte vedkommendes følelser ved å si ting som: “Du føler at du ikke blir respektert [eller føler deg engstelig, håpløs, verdiløs, sint og så videre]. Det er vanskelig å føle det slik.”

5. Vis kjærlighet. Fortell vedkommende at du bryr deg om ham eller henne og at du er trygg på dennes evne til å løse eller overvinne problemet.

Les:

Her er et eksempel på hvordan du kan validere at noen har det vanskelig:

Jill er alenemor, og sønnen hennes døde nylig av en overdose med narkotika. Hun bor alene og har ingen familie i nærheten. Maria kom innom for å snakke med henne og spørre henne hvordan hun hadde det. Maria var fristet til å avbryte Jill, men hun gjorde det ikke. Hun bare lyttet. Da hun følte at det var passende, stilte hun spørsmål som “Hvordan føler du deg akkurat nå?” og “Hva er det mest krevende for deg?” Istedenfor å si: “Han er i det minste hos Gud nå”, forsto hun at Jill bare savnet sønnen sin. Maria bestemte seg for å uttrykke empati ved å si: “Jeg kan se at du savner ham så høyt, og jeg lider med deg.” Hun viste så kjærlighet ved å sitte og gråte sammen med henne.

Tips:

Kirkens nettsted for omsorgstjeneste inneholder flere forslag som kan hjelpe deg å forstå hvordan du kan vise medfølelse. Se ministering.ChurchofJesusChrist.org.

Aktivitet (10 minutter)

Trinn 1: Les som gruppe situasjonene nedenfor om personer som opplever vanskelige tider.

• En som har vært på utkikk etter arbeid i over seks måneder.

• En ny forelder som strever med angst.

• En person som har hatt en kronisk sykdom i over 20 år.

• En nabo som er uenig med et familiemedlem.

• En enslig forelder til tre som nylig er blitt skilt.

• En hjemvendt misjonær som nå strever med sin tro.

Trinn 2: Drøft noe du kan si som kan være nyttig for disse personene.

Trinn 3: Øv på å validere en annens følelser i en-til-en situasjoner ved å snakke med en partner om noe han eller hun strever med. Se etter måter å validere vedkommendes følelser på. Bytt så roller. Når dere er ferdig, drøft hvilke uttalelser som var nyttige for deg, og hvorfor.

5. Ha respekt for andres handlefrihet

Les:

Vår himmelske Fader har gitt alle handlefrihetens gave, og enkeltpersoner er ansvarlig for sine egne valg uansett hvilken hjelp du tilbyr. Når du når til andre, må du huske at du ikke er ansvarlig for å løse deres problemer eller kontrollere valgene de tar. Det er viktig å sette dine egne sunne grenser samtidig som du hjelper andre.

Frelseren ønsker at du skal respektere dine kjæres handlefrihet, men det betyr ikke nødvendigvis å stå passivt ved siden av. Søk Ånden for å hjelpe deg å forstå hvordan du kan tjene andre på måter som respekterer deres handlefrihet og som får dem til å føle at de blir hørt.

Det følgende er forslag til ting du kan gjøre i tillegg til å validere følelser og lytte:

• Faste og be for dem.

• Innvi din tid i tempelet på deres vegne.

• Søk profesjonell hjelp og råd.

• Studer om følelsesmessig helse.

• Send oppmuntrende meldinger, eller del humoristiske budskap for å få dem til å smile.

• Søk prestedømsvelsignelser og råd.

• Bli med i en støttegruppe for familie og venner.

• Gjør deg tilgjengelig for dem samtidig som du opprettholder sunne grenser.

• Yt tjeneste til dem på måter de ber om eller samtykker i – måter som ikke krenker deres handlefrihet eller som får dem til å føle at de ikke blir hørt.

Drøft:

Fortell om en oppbyggende opplevelse du hadde da du ble styrket eller når du ga andre styrke.

6. Hold ut i tålmodighet sammen med andre

Les:

Omsorg for våre kjære kan være vanskelig og overveldende. Når du prøver å ta vare på de trengende, kan du prøve å være forståelsesfull og unngå å dømme. Du kan hente råd fra Skriftene og “be til Faderen med all hjertets iver om å bli fylt med denne kjærlighet”, som er nestekjærlighet eller Kristi kjærlighet (Moroni 7:48).

Hvis du har en du er glad i med følelsesmessige helseproblemer, er du kanskje ofte så fokusert på å ta vare på vedkommende at du glemmer å ta vare på deg selv. Det finnes hjelp og støtte tilgjengelig for deg. Støttegrupper kan hjelpe familiemedlemmer å lære om helseproblemer, måter å hjelpe på og strategier for å håndtere symptomer. Ta kontakt med betrodde venner og helsepersonell for å få hjelp til deg selv og din kjære. Støtte fra familie og venner kan ha positiv innflytelse på behandling av alvorlige sosiale og følelsesmessige helseproblemer.

Eldste Jeffrey R. Holland gå følgende råd: “Omsorgspersoner: I deres hengivne innsats for å hjelpe til med en annens helse, må dere ikke ødelegge deres egen. Vær forstandige i alle disse tingene. Løp ikke hurtigere enn dere har styrke til [Mosiah 4:27]. Uansett hva dere kan eller ikke kan gjøre, kan dere oppsende deres bønner, og dere kan vise ‘oppriktig kjærlighet’ [Lære og pakter 121:41]” (“Som et knust kar”, Liahona, nov. 2013, 41).

Drøft:

Hva har hjulpet deg å balansere det å ta vare på andre og deg selv?