Говорити, слухати і любити
Чи є ефективним спілкування з вашим супутником життя? Розуміння цих трьох видів ведення розмови може допомогти вам у зміцненні стосунків.
Як консультант з питань шлюбу і сім’ї, я часто розмовляю з подружніми парами, щоб допомогти їм у налагодженні або зміцненні стосунків. Якось до мене прийшла жінка, яка була у шлюбі зі своїм чоловіком лише кілька місяців, і вона розповіла, що їм дуже важко спілкуватися. Після розмови з її чоловіком я помітив, що насправді він уміє добре спілкуватися—але не зі своєю дружиною.
З роками я зрозумів, що здорове спілкування впливає як на серце, так і на розум. Якщо ми зможемо краще спілкуватися—тобто більш чітко й лаконічно—тоді ми зможемо розвивати кращі стосунки на емоційному рівні, вирішувати конфлікти і зміцнювати узи у шлюбних стосунках. Далі наведено кілька способів, які допоможуть кожному з нас покращити якість спілкування у своїх стосунках.
Зробіть розмови змістовними
Доктор Дуглас Е. Брінлі, член Церкви, який є фахівцем у шлюбних та сімейних стосунках, писав про три рівні спілкування у взаєминах: поверхневий, особистісний і співчутливий. Щоб сформувати між чоловіком і дружиною міцні стосунки, необхідно збалансувати всі три1.
Поверхневе спілкування
Спілкування, яке відбувається на поверхневому рівні, є інформаційним і не конфронтаційним. Воно містить низький рівень ризику. Кожна подружня пара певний час спілкується на цьому рівні, коли узгоджує розклади, обговорює погоду або висловлюється з приводу цін на бензин. Хоча цей рівень спілкування і необхідний, однак люди не можуть мати міцні стосунки і відчувати єдність, якщо їхнє спілкування залишатиметься головним чином на цьому рівні.
Поверхневе спілкування може замінити серйозні й змістовні розмови. Якщо подружні пари лише ходять навколо важливіших тем, які слід обговорити, то ніколи не навчаться вирішувати конфлікт або налагоджувати взаємини одне з одним. Подружжя зміцнюють свої стосунки, якщо обговорюють те, що є важливим, а не те, що є незначним. За свою практику я бачив багато пар, які намагалися зберегти свої стосунки, залишаючись у спілкуванні на поверхневому рівні. Уникаючи “найважливішого” (Maтвій 23:23), вони насправді зруйнували свій шлюб.
Особистісне спілкування
Під час особистісного спілкування ви розповідаєте про свої інтереси, мрії, пристрасті, вірування і цілі. Ви також відкрито ділитеся своїми страхами і недоліками. Розповідати про всі ці теми у Христовий спосіб—це один зі способів, яким подружжя налагоджує взаємини і зміцнює стосунки. Старійшина Марвін Дж. Ештон (1915–1994), з Кворуму Дванадцятьох Апостолів, навчав: “Спілкування—це не просте промовляння слів. Це—вміння мудро ділитися емоціями, почуттями і тривогами. Це вміння повністю розповідати про себе”2.
Ви, ймовірно, таким чином спілкувалися, коли ходили на побачення. Це той рівень, коли чоловіки і жінки закохуються одне в одного. Якщо ви й надалі будете ділитися тим, що для вас є важливим, то і ви, і ваш супутник життя відчуватимете взаємоповагу, будете бажані одне для одного, цінуватимете і потребуватиме одне одного. Якщо ви навчитеся зі співчуттям ставитися до того, чим ділиться ваше подружжя—виявляючи, що сказане ним чи нею для вас є важливим—то ви перейдете до наступного рівня спілкування.
Співчутливе спілкування
Чоловік і дружина мають урочисту відповідальність піклуватися про створення і забезпечення душевного комфорту одне для одного3. Фахівці з питань шлюбних стосунків, Сандра Блейкслі та Джудіт С. Уоллерстайн, писали: “Шлюб, у якому немає ніжних стосунків і зміцнюючої підтримки, може померти через недостатнє емоційне живлення”4. Співчутливе спілкування включає зміцнення, зцілення, живлення і похвалу. На цьому рівні спілкування ми висловлюємо похвалу й кажемо компліменти тим, про кого дбаємо. Практично будь-які стосунки будуть успішними, якщо в них є здорова частка співчутливого спілкування.
Співчутливе спілкування починається з вияву уваги до того, що каже подружжя, і включає висловлювання ідей та думок, які є зміцнюючими та зцілюючими. Шукайте хороше у вашому подружжі і кажіть про це йому чи їй. Якщо у вашого подружжя був важкий день, ви можете підтримати його чи її, вислухавши й утішивши. Ви можете сказати: “Мені так шкода, що у тебе був важкий день; розкажи детальніше, що сталося”, або “Що я можу зробити, щоб решта дня була кращою?” Можливо, ви могли б сказати: “Я розумію, чому твій день був таким важким, але я вірю в твій розум і працелюбство. Я знаю, що ти зможеш вирішити ту проблему”. Подібні висловлювання виявляють ваше співчутливе ставлення до душевних страждань вашого подружжя і турботу про нього чи про неї. Коли ви в словесній формі озвучуєте емоції, страхи, думки або занепокоєння вашого подружжя, то таким чином показуєте співчуття і виявляєте вдячність, любов і повагу5.
Навчіться слухати
Найважливіша навичка в спілкуванні—це бути хорошим слухачем. Найбільшим виявом доброзичливості у вашому шлюбі є вміння по-справжньому зосередитися на своєму подружжі й слухати його чи її—по-справжньому слухати—незалежно від того, що ми хочемо сказати. Бути почутим, це майже те саме, що бути коханим; в дійсності, вислухати—це виявити найвищу форму поваги й співчуття. Вислуховуючи, ми кажемо своєму подружжю: “Ти маєш для мене значення, я тебе кохаю, а те, що ти хочеш сказати, є важливим”.
У шлюбі мета вислуховування не має обмежуватися отриманням інформації. Вона полягає в здобутті розуміння. Аби по-справжньому розуміти ваше подружжя, вам необхідно бачити справу так, як бачить її він чи вона. Старійшина Рассел М. Нельсон, з Кворуму Дванадцятьох Апостолів, навчав, що чоловіки і дружини мають “навчатися слухати, а слухати, щоб навчатися одне від одного”6. Уміння ефективно слухати допомагає нам відкласти власні бажання й гординю, та встановити душевний контакт зі своїм подружжям.
Старійшина Джо Дж. Крістенсен, колишній сімдесятник, радив: “Приділіть час, щоб вислухати своє подружжя, навіть регулярно плануйте його. Розмовляйте одне з одним і давайте оцінку собі як шлюбному партнеру”7. Приділяючи час для розмови у місці, де вас нічого не буде відволікати, ви сприятимете вирішенню проблем. Зробіть усе можливе, щоб бути позитивно налаштованими, поводьтеся так, як очікує від вас Христос, і не перебивайте своє подружжя, поки він чи вона до вас говорять.
Невербальне спілкування
Ще один аспект спілкування, яким іноді нехтують,—це невербальне спілкування. Те, що ви кажете, і те, як ви кажете, є дуже важливим, але важливою є також мова вашого тіла. Чи дивитеся ви у вічі вашій дружині, коли вона з вами розмовляє? Чи закочуєте ви очі, коли чоловік каже вам, що у нього на роботі був важкий день? Чи вираз вашого обличчя виявляє зацікавленість і щирість, а може нудьгу і роздратування? Чи виявляєте ви свою любов фізичними проявами? Іноді обійми або усмішка можуть краще передати вашу любов, ніж слова. Незалежно від виду розмови—чи то вона про статтю з останніми новинами, чи про ваші життєві цілі—позитивна мова тіла може посилити співчутливе спілкування і зміцнити стосунки.
Наслідуйте приклад Спасителевого спілкування
Під час змістовної розмови зі своїм подружжям скеровуйте свої дії і слова, наслідуючи приклад Ісуса Христа. Його спілкування з іншими випромінює любов, турботу і піклування. Він розмовляв спокійно і щиро любив. Він виявляв співчуття й прощав. Він уважно слухав і виявляв милосердя. Подібним чином, якщо ми хочемо покращити свої стосунки, то повинні навчитися розмовляти позитивно, так, щоб підтримувати і зміцнювати людей навколо себе.
Під час зустрічей з подружніми парами я часто прошу їх проаналізувати стиль їхнього спілкування і покращувати його. Якщо вони застосовують принципи ведення змістовних розмов у своїх стосунках, то я бачу зміни на краще. Розуміння вашого супутника, створення атмосфери, яка сприяє відкритому спілкуванню і висловлюванню, вияв ніжних почуттів і захоплення є ключами до міцніших стосунків і щасливішого шлюбу.
Автор живе в штаті Юта, США.