2014
Говорить, слушать и любить
назад вперед

Говорить, слушать и любить

Эффективно ли вы общаетесь со своим супругом или супругой? Понимание следующих трех видов общения поможет вам укрепить свои отношения.

Будучи консультантом по вопросам брака и семьи, я часто встречаюсь с семейными парами, стараясь помочь им восстановить или укрепить их отношения. Однажды я встретился с женщиной, которая была замужем всего несколько месяцев, но, по ее словам, у них с мужем возникли огромные проблемы в общении. Побеседовав с ее мужем, я заметил, что он обладает хорошими навыками общения, но не применяет их в общении со своей женой.

За годы своей практики я понял, что здоровое общение оказывает влияние и на сердце, и на разум. Если мы научимся общаться лучше (имея в виду более ясное и осознанное общение), то сможем выстроить более глубокие эмоциональные связи, разрешать конфликты и укреплять узы наших брачных отношений. Ниже приводится несколько способов, с помощью которых каждый из нас сможет улучшить качество общения в своих взаимоотношениях.

Участвуйте в содержательном общении

Доктор Дуглас И. Бринли, член Церкви, специалист по вопросам брака и родительских отношений, писал о трех уровнях общения: поверхностном уровне, личном уровне и уровне признания. Для формирования крепкой связи между мужем и женой необходимо найти равновесие между всеми тремя уровнями1.

Поверхностный уровень

Общение, которое относится к поверхностному уровню, можно назвать информативным и бесконфликтным, с наименьшей долей риска. Все супружеские пары остаются какое-то время на этом уровне общения, обсуждая свое расписание, погоду или цены на бензин. Хотя этот вид общения необходим, люди не могут развить глубокие отношения или прочную связь, если большая часть их общения происходит на этом уровне.

Поверхностное общение может вытеснить глубокие и интересные обсуждения. Если пары ходят на цыпочках вокруг более важных вопросов, которые им нужно обсудить, они никогда не научатся разрешать конфликтные ситуации или завязывать серьезные отношения. Отношения между супругами становятся прочнее, когда они обсуждают важные для них вопросы, а не какие-то пустяки. В своей практике я встречал много супружеских пар, которые пытались сохранить свои отношения, ограничиваясь поверхностным уровнем общения. Избегая «важнейшего» (от Матфея 23:23), они на самом деле разрушали свой брак.

Личный уровень

Во время личного общения вы делитесь своими интересами, мечтами, увлечениями, убеждениями и целями. Вы также готовы поделиться своими опасениями и недостатками. Обсуждение всех этих вопросов в духе христианской любви – это один из способов наладить связь между супругами и укрепить их взаимоотношения. Старейшина Марвин Дж. Эштон (1915–1994 гг.), член Кворума Двенадцати Апостолов, учил: «Общение – это нечто большее, чем обмен словами. В процессе общения мы мудро делимся своими эмоциями, чувствами и заботами. Мы предлагаем все, на что мы способны»2.

Возможно, вы использовали этот уровень общения, когда ходили на свидания. Именно на этом уровне общения мужчина и женщина влюбляются друг в друга. Продолжая делиться друг с другом тем, что для вас важно, вы и ваш супруг или супруга чувствуете, что вас понимают и ценят по достоинству, что вы интересны и в вас нуждаются. Если вы научитесь принимать то, чем делится с вами ваш супруг или супруга, показывая, что его или ее слова важны для вас, то сможете перейти к следующему уровню общения.

Уровень признания

На мужа и жену торжественно возлагается обязанность проявлять любовь и заботу друг о друге3. Специалисты по вопросам брака Сандра Блэксли и Джудит С. Уоллерстейн пишут: «Брак, в котором нет проявлений заботы, поддержки и утешения, может умереть из-за эмоционального голодания»4. Отношения на уровне признания наставляют, исцеляют, питают и возвышают партнеров. На этом уровне общения мы выражаем благодарность и хвалу тем, о ком мы заботимся. Практически все отношения могут стать успешными, если в них есть здоровая доза признания.

Общение на уровне признания начинается с того, что мы внимательно слушаем, что нам говорит супруг или супруга, и выражаем свои поучительные и благотворные мысли. Старайтесь находить положительные качества в своем партнере и говорите о них ему или ей. Если у вашего супруга или супруги выдался трудный день, вы можете выразить свое признание, внимательно выслушав и утешив его или ее. Можно сказать: «Мне жаль, что у тебя был такой трудный день; расскажи, что произошло» или «Что я могу сделать, чтобы остаток этого дня прошел лучше?» Возможно, подойдет такое высказывание: «Я понимаю, почему этот день оказался для тебя таким трудным, но я уверен(а) в твоей мудрости и трудолюбии. Я знаю, что ты справишься с этой проблемой». Такие предложения показывают, что вы сочувствуете своему супругу или супруге и проявляете заботу о нем или о ней. Подтверждая вслух, что вы понимаете эмоции, страхи, мысли или беспокойство своего супруга (супруги), вы выражаете признание и проявляете благодарность, любовь и уважение5.

Развивайте умение слушать

Величайший навык общения – это умение эффективно слушать. Одно из наиболее ярких проявлений чувств в браке – это умение полностью сосредоточиться на супруге и слушать его или ее – очень внимательно слушать, – независимо от того, что нам самим хочется сказать. «Быть услышанным» приравнивается к «быть любимым»; более того, «быть услышанным» – это одна из высших форм проявления уважения и признательности. Внимательно слушая своего супруга или супругу, мы словно говорим: «Ты важен для меня; я люблю тебя, и для меня важно, что ты хочешь сказать мне».

Мы слушаем своего партнера в браке не для того, чтобы получить информацию, но чтобы достичь понимания. Понимать своего супруга или супругу по-настоящему – значит видеть какую-то проблему или вопрос глазами своего партнера. Старейшина Рассел М. Нельсон, член Кворума Двенадцати Апостолов, учил, что мужья и жены должны «учиться слушать и слушают, чтобы учиться друг у друга»6. Умение слушать помогает нам отложить в сторону свою волю и гордыню и вести со своим супругом или супругой разговор по душам.

Старейшина Джо Дж. Кристенсен, бывший член Кворума Семидесяти, советовал: «Отведите время на то, чтобы выслушать своего супруга. Более того – регулярно отводите на это время. Побеседуйте друг с другом по-дружески и оцените самого себя как супруга»7. Если вы выделите для беседы время и место, где вас не будут отвлекать, это поможет вам решить ваши проблемы. Следите за тем, чтобы сохранять положительный настрой, поддерживать христианскую манеру поведения и не перебивать своего супруга, когда он или она обращается к вам.

Невербальные знаки

Другой аспект общения, на который часто не обращают внимания, – это невербальное общение. То, что вы говорите и как вы это делаете, безусловно, важно; но не менее важны ваши движения и жесты. Смотрите ли вы своей супруге в глаза, когда она обращается к вам? Закатываете ли вы глаза, когда ваш супруг говорит вам, что у него был трудный день на работе? Что отражается на вашем лице – заинтересованность и искренность или скука и раздражение? Выражаете ли вы свою любовь и физическую привязанность? Иногда объятия или улыбка передают вашу любовь намного лучше слов. О чем бы ни был ваш разговор – о свежем номере газеты или о ваших амбициозных целях в жизни, положительный язык тела может подкрепить слова одобрения и укрепить ваши отношения.

Следовать примеру общения Спасителя

Участвуя в содержательных беседах со своим супругом или супругой, руководствуйтесь в своих действиях и словах примером Иисуса Христа. Его манера общения с людьми исполнена любви, заботы и внимания. Он говорил с нежностью, а любил искренне. Он проявлял сострадание и дарил прощение. Он внимательно слушал и проявлял милосердие. Если мы хотим наладить свои отношения, нам следует научиться сохранять позитивный настрой во время общения, чтобы наставлять и укреплять своих ближних.

Встречаясь с супружескими парами, я часто прошу их анализировать свою манеру общения и совершенствоваться в этом. Если они применяли на практике принципы содержательного общения, то я видел положительные изменения в их браке. Стремление понять своего супруга, создание обстановки, стимулирующей открытое общение и выражение своих чувств, а также проявление любви и восхищения – это ступени, ведущие к крепким отношениям и счастливому браку.

Автор живет в штате Юта, США.

Литература

  1. См. Douglas E. Brinley and Mark D. Ogletree, First Comes Love (2002), 123–126.

  2. Marvin J. Ashton, «Family Communications,» Ensign, May 1976, 52.

  3. См. «Семья. Воззвание к миру», Лиахона, ноябрь 2010 г., стр. 129.

  4. Sandra Blakeslee and Judith S. Wallerstein, The Good Marriage: How and Why Love Lasts (1995), 240.

  5. Douglas E. Brinley, Strengthening Your Marriage and Family (1994), 153–154.

  6. Russell M. Nelson, «Listen to Learn», Ensign, May 1991, 23.

  7. Joe J. Christensen, «Marriage and the Great Plan of Happiness», Ensign, May 1995, 64.

  8. Учения Президентов Церкви: Джозеф Ф. Смит (1998), стр. 23–24.