Budskab fra Det Første Præsidentskab

Berig dit ægteskab

Præsident James E. Faust

Andenrådgiver i Det Første Præsidentskab

For mange år siden, mens jeg stadig virkede som advokat, blev jeg opsøgt af en kvinde, som ønskede at blive skilt fra sin mand af grunde, som efter min mening syntes retfærdige. Efter at skilsmissen var endelig, så jeg hende ikke i mange år. Da jeg tilfældigt traf hende på gaden en dag, var hendes engang så smukke ansigt tydeligt præget af års ensomhed og skuffelse.

Da vi havde udvekslet nogle få venlige ord, skyndte hun sig at sige, at hun ikke havde haft en videre spændende og givende tilværelse, og at hun var træt af at skulle klare alle vanskeligheder alene. Og så overraskede hun mig med denne afsløring: »Selv om det var slemt, så ville jeg, hvis jeg kunne gøre det om med den viden jeg nu har, ikke have søgt skilsmisse. Dette er værre.«

Statistisk set er det svært at undgå skilsmisse. Eksperterne anslår, at omtrent halvdelen af alle amerikanske kvinder kommer ud for en skilsmisse i løbet af deres liv. Skilsmisse er også på fremmarch i mange andre lande. Medmindre den stadig stigende skilsmisseprocent mindskes, vil endnu flere ægteskaber få et tragisk endeligt.

En skilsmisse kan kun retfærdiggøres i de allersjældneste tilfælde. Efter min mening bør den eneste »retfærdige grund« til skilsmisse være et langvarigt og tilsyneladende uopretteligt forhold, som knuser ens selvværd. Skilsmisse ødelægger ofte folks liv og nedbryder familielykken. Ofte taber parterne i en skilsmissesag meget mere, end de vinder.

De voldsomme sjælelige påvirkninger, man gennemgår i en skilsmissesag, kender og forstår kun de færreste. Der burde bestemt vises meget større forståelse for og sympati med dem, der gennemgår denne tragedie, og hvis tilværelse ikke kan gøres om. De, der er skilt, kan dog stadig håbe på og forvente at få opfyldt deres drømme og få et lykkeligt liv ved at glemme sig selv og ved at tjene andre.

Vanskelige spørgsmål

Hvorfor er den ægteskabelige lykke så skrøbelig og flygtig for så mange, når det findes i så rigt mål hos andre? Hvorfor skal den efterfølgende hjertesorg og lidelse være så stor og gå ud over så mange uskyldige mennesker?

Hvilke berigende elementer mangler i så mange ægteskaber, der begyndte med så megen lykke og med så mange store forventninger?

Jeg har i lang tid grundet over disse vanskelige spørgsmål. Efter at have tilbragt næsten en menneskealder med at rådgive mennesker, er jeg ret godt bekendt med problemerne ved ulykkelige ægteskaber, skilsmisser og sorgbetyngede familier. Jeg kan også tale med om stor lykke, for takket være min elskede Ruth har jeg i ægteskabet opnået den største berigelse, et menneske han opnå.

Årsager til skilsmisse

Der findes ikke noget enkelt, let svar på de udfordrende og indviklede spørgsmål i forbindelse med lykke i ægteskabet. Blandt de mange forklaringer på årsagerne til skilsmisse nævnes alvorlige problemer som selviskhed, umodenhed, manglende lyst til at forpligte sig, utilstrækkelig kommunikation og utroskab.

Efter min erfaring er der endnu en grund til, at et ægteskab slår fejl, og den synes ikke så indlysende, men den går forud for og griber ind i alle de andre. Det er manglen på til stadighed at berige ægteskabet. Det er manglen på det ekstra pift, der gør det værdifuldt, til noget særligt og vidunderligt, for uden det bliver alt ensformigt, besværligt og kedeligt.

Berigelse af ægteskabet

Nu tænker I måske: »Hvordan kan man konstant berige et ægteskab?« Vi bygger vores ægteskab på evigt venskab, tillid, hæderlighed og ved at støtte og hjælpe hinanden. Adam, der talte om Eva, sagde: »Nu er det ben af mine ben og kød af mit kød« (1 Mos 2:23). Der er nogle få enkle, relevante spørgsmål, som ethvert menneske, hvad enten han eller hun er gift eller påtænker ægteskab, ærligt bør stille sig selv i forsøget på at blive »ét kød«. Det er disse:

For det første: Er jeg i stand til at tænke på, hvad der er i mit ægteskabs og min ægtefælles interesse, før jeg tænker på mine egne ønsker?

For det andet: Hvor oprigtigt har jeg forpligtet mig over for min ægtefælle, bortset fra eventuelle andre interesser?

For det tredje: Er min ægtefælle min bedste ven?

For det fjerde: Har jeg respekt for min partners værdighed som et værdifuldt menneske?

For det femte: Skændes vi om penge? Penge synes ikke i sig selv at gøre at ægtepar lykkeligt, ej heller gør mangel på penge nødvendigvis de pågældende ulykkelige. Skænderier om penge er ofte et tegn på selviskhed.

For det sjette: Findes der et åndeligt, helliggørende bånd, der binder os sammen?

Byg berigende broer

Der er flere vigtige vaner, som kan bidrage til et rigt ægteskab.

Bøn. Forholdet ægtefolk imellem kan beriges ved bedre kommunikation. En vigtig metode er at bede sammen. Det løser mange af uoverensstemmelserne, hvis der findes sådanne, mellem ægtefællerne, før de lægger sig til at sove. Jeg ønsker ikke at lægge for meget vægt på ægtefællernes forskelle, men de er der, og de er med til at gøre ægteskabet interessant. Jeg tror, at vore forskelle er det gran salt, som kan give ægteskabet smag.

Vi kommunikerer på tusindvis af måder, som fx med et smil, et kærtegn eller en let berøring. Vi bør hver dag huske at sige: »Jeg elsker dig«. Manden bør sige til sin hustru: »Hvor er du smuk.« Nogle andre ord, som både mand og hustru kan sige, når det er på sin plads, er: »Det er jeg ked af.« At lytte er også en glimrende form for kommunikation.

Tillid. Fuldstændig tillid til hinanden er en af de allervigtigste berigende faktorer i ægteskabet. Der er intet, der så fuldstændigt ødelægger den gensidige tillid, der er nødvendig for at opretholde et positivt forhold til hinanden, som utroskab. Ægteskabsbrud kan aldrig retfærdiggøres. Men til trods for en sådan ødelæggende oplevelse sker det lejlighedsvist, at et ægteskab reddes og en familie bevares. For at gøre det muligt må den sårede part være i stand til at yde ubetinget kærlighed i så rigelig grad, at vedkommende kan tilgive og glemme. Det kræver, at den vildfarne part desperat ønsker at omvende sig og virkelig forsager det onde.

Vores loyalitet over for vores evige partner bør ikke kun være fysisk, men lige så meget mental og åndelig. Da der ikke er plads til harmløs flirt eller jalousi efter ægteskabets indgåelse, er det bedst at undgå det onde i enhver skikkelse ved at afholde sig fra enhver tvivlsom kontakt med en, man ikke er gift med.

Dyd. Dyd er den stærke lim, der holder det hele sammen. Herren har sagt: »Du skal elske din hustru af hele dit hjerte og skal holde dig til hende og ingen anden« (L&P 42:22).

Guddommeligt nærvær. Af alt det, der kan velsigne et ægteskab, er der ét særligt berigende element, der mere end noget andet kan bidrage til at knytte mand og kvinde sammen på en meget virkelig, hellig og åndelig måde. Det er det guddommelige i ægteskabet. Shakespeare siger gennem dronning Isabel i Henrik den Femte: »Gud, den bedste skaber af alle ægteskaber, forener jeres hjerter til ét« (Henrik V, femte akt, anden scene, linje 67-68). Gud er også den bedste bevarer af ægteskabet.

Der er meget, der kan berige et ægteskab, men ikke alt synes at være af samme betydning. Det afgørende for lykke i et ægteskab er, at man nyder Guds hellige og guddommelige ledsagelse og frugter. Åndelig samhørighed er ankeret. Små utætheder i ægteskabets helliggørende dimension får ofte ægteskabet til at køre på »flade bildæk«.

Jeg tror, at skilsmissetallet stiger, fordi ægteskabet i mange tilfælde mangler den helliggørende velsignelse, som udspringer af at holde Guds bud. Ægteskaber kan dø af mangel på åndelig næring.

Tiende. I de næsten 20 år, jeg virkede som biskop og stavspræsident, lærte jeg, at en fortrinlig forsikring mod skilsmisse er betaling af tiende. Betaling af tiende synes at gøre det lettere at bevare strømmen på de åndelige batterier, så vi kan imødegå de situationer, hvor den åndelige generator går i tomgang eller slet ikke virker.

Der findes ingen storslået eller majestætisk musik, der bestandigt frembringer den harmoni, der kendetegner stor kærlighed. Den mest fuldkomne musik er en sammensmeltning af to stemmer til én åndelig solo. Ægteskabet er den metode, som Gud har skabt til opfyldelse af det største menneskelige behov, baseret på gensidig respekt, modenhed, uselviskhed, sømmelighed, forpligtelse og ærlighed. Lykke i ægteskabet og i forældrerollen kan tusindfold overstige en hvilken som helst anden lykke.

Forældrerollen. Ægteskabets sjæl bliver i høj grad beriget og den åndelige udvikling bliver i høj grad øget, når et ægtepar bliver forældre. For ægtepar, som kan få børn, bør forældrerollen bringe den største af alle former for lykke. En mand udvikles, fordi han som far må forsørge sin familie. En kvinde blomstrer op, fordi hun som mor må glemme sig selv. Vi forstår bedst den fulde betydning af kærlighed, når vi bliver forældre. Men selv om man ikke velsignes med børn, bliver de par, som er parate til at modtage dem med kærlighed, æret og velsignet af Herren for deres trofasthed. Vores hjem bør være det mest hellige af alle jordiske tilflugtssteder.

Med hensyn til at berige ægteskabet er det de små ting, der betyder så meget. Man skal vedvarende påskønne hinanden og hensynsfuldt udvise taknemlighed. Et ægtepar skal opmuntre og hjælpe hinanden med at udvikle sig. Ægteskabet er en fælles søgen efter det gode, det smukke og det guddommelige.

Frelseren har sagt: »Se, jeg står ved døren og banker på; hører nogen mig og åbner døren, vil jeg gå ind til ham og holde måltid med ham og han med mig« (Åb 3:20).

Må Guds nærhed berige og velsigne alle ægteskaber og hjem og især hans helliges som en del af hans evige plan.

Forslag til samtaleemner for hjemmelærerne

Efter at have studeret dette budskab under bøn vælger I den undervisningsmetode, som bedst får dem, I underviser, til at tage del i samtalen. Her er nogle eksempler:

1. Tril to klumper modellervoks i forskellige farver til to kugler. Forklar at hver farve repræsenterer en af ægtefællerne. Tril de to kugler sammen til én kugle. Bed et familiemedlem om at skille de to farver ad igen. Tal om præsident Fausts seks spørgsmål, som enhver, der er gift eller overvejer ægteskab, bør stille sig selv. Bær vidnesbyrd om betydningen af at være ét i ægteskabet.

2. Bed familien om at stille sig i en rundkreds. Lad hver person repræsentere en vigtig vane, som kan berige ægteskabet. Mens I drøfter de vaner, som de repræsenterer, beder I dem stå arm i arm eller holde i hånd. Forklar, at kæden ville blive brudt, hvis et familiemedlem blev fjernet fra rundkredsen. Bær vidnesbyrd om betydningen af at styrke ægteskabet.

3. Medbring en saltbøsse. Forklar, at salt fremhæver madens smag. Læs den sætning, hvor præsident Faust sammenligner forskelligheder i ægteskabet med et gran salt og tal om, hvordan disse forskelle kan berige ægteskabet. Hvis I underviser et ægtepar, kan I spørge, hvad de har gjort for at øge deres påskønnelse af hinanden.