Развод
    Сноски

    Развод

    Для хорошего брака не требуется совершенный мужчина или совершенная женщина. Для него требуются лишь мужчина и женщина, готовые вместе стремиться к совершенству.

    I.

    II.

    III.

    IV.

    Я ощущаю потребность поговорить о разводе. Это деликатный вопрос, потому что он вызывает сильные эмоции у тех, кого он так или иначе затрагивает. Некоторые считают себя или своих близкихжертвамиразвода. Другие считают, что он был имполезен. Некоторые полагают, что развод есть свидетельство неудачи. Другие же относятся к нему как к необходимому аварийному выходу из брака. Так или иначе, развод касается многих семей в Церкви.

    Какими бы ни были ваши перспективы, послушайте, пожалуйста, мою попытку откровенно рассказать о влиянии развода на вечные семейные отношения, которых мы ищем согласно плану Евангелия. Я говорю из беспокойства, но с надеждой.

    Мы живем в мире, где понятие брака в целом находится под угрозой и где развод – обычное дело.

    Идея о том, что общество крайне заинтересовано в сохранении браков ради общественного блага и для блага супругов и их детей, подменяется для многих идеей, будто брак – это лишь частные отношения между согласившимися взрослыми, которые можно прекратить по желанию любой из сторон1.

    Страны, в которых не было закона о разводе, вводят его, а в большинстве стран, разрешающих разводы, получить его становится все легче и легче. К сожалению, при нынешних законах, не осуждающих развод, может оказаться легче расторгнуть брачные отношения с нежеланным супругом, чем расторгнуть трудовые отношения с нежеланным сотрудником. Кое-кто даже называет первый брак “стартовым браком”, как маленький дом, в котором человек живет какое-то время, пока не переедет в больший.

    Ослабление той концепции, что браки постоянны и бесценны, имеет далеко идущие последствия. Под влиянием развода собственных родителей или расхожего мнения о том, будто брак – это ядро на цепи, мешающее личному успеху, некоторые молодые люди избегают брака. А многие из тех, кто вступают в брак, не придерживаются полной преданности и готовы бежать при первом серьезном испытании.

    Однако современные Пророки предупреждают, что отношение к браку “как к простому контракту, который можно заключить, когда заблагорассудится... и расторгнуть при первой же трудности,.. – это зло, заслуживающее серьезного осуждения”, особенно если при этом страдают дети2.

    В древние времена, и даже согласно племенным законам в некоторых странах, где теперь есть наши прихожане, мужчины вправе разводиться со своими женами из-за любого пустяка. Такое неправедное притеснение женщин было отвергнуто Спасителем, Который заявил:

    “Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так;

    но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (от Матфея 19:8–9).

    Брак, необходимый для возвышения, – вечный по длительности и Богоподобный по качеству – не предусматривает развода. В храмах Господа пары вступают в брак на всю вечность. Но некоторые браки не приближаются к этому идеалу. Из-за “жестокости [наших] сердец” Господь сейчас не вводит в действие следствий целестиального закона. Он позволяет разведенным снова жениться без пятна безнравственности, определенного в высшем законе. Если разведенный член Церкви не совершил серьезного согрешения, то он или она может удостоиться “Рекомендации для посещения храма” по тем же самым критериям достоинства, что и другие члены Церкви.

    Есть много хороших членов Церкви, которые были разведены. Я обращаюсь прежде всего к ним. Мы знаем, что многие из вас – невинные жертвы, члены Церкви, чьи бывшие супруги постоянно предавали священные заветы либо прекращали или отказывались исполнять брачные обязанности в течение длительного времени. Члены Церкви, испытавшие такое обращение, не понаслышке знают: есть кое-что и похуже, чем развод.

    Когда брак мертв и нет надежды на его воскрешение, нужно иметь средство, чтобы с ним покончить. Я видел такие примеры на Филиппинах. Через два дня после храмового брака муж покинул свою молодую жену и не показывался более десяти лет. Одна замужняя женщина сбежала и получила развод в другой стране, а оставленный ею муж до сих пор считается женатым по филиппинскому закону. Так как в этой стране закон не предусматривает развода, эти невинные жертвы дезертирства не могут аннулировать свой брачный статус и продолжать нормальную жизнь.

    Мы знаем, что некоторые сожалеют о своих разводах, чувствуя, что они сами частично или полностью виноваты в случившемся. Все, кто прошел через развод, знают эту боль и нуждаются в целительной силе и надежде, исходящих от Искупления. Эта целительная сила и эта надежда предназначены для вас и для ваших детей.

    Теперь я обращаюсь к состоящим в браке членам Церкви, особенно к тем, кто, может быть, подумывает о разводе.

    Я настоятельно рекомендую вам и тем, кто вам советует, осознать, что для большинства проблем в браке лекарство – не развод, а покаяние. Часто причина состоит в не несовместимости, а в эгоизме. Первым шагом должен быть не разрыв, а изменение чего-то в себе. Развод не панацея, а часто источник неутихающей сердечной боли. Одно масштабное международное исследование уровней счастья до и после “значительных жизненных событий” показало, что в среднем люди скорее восстанавливают свой уровень счастья послесмертисупруга, чем послеразвода3. Супруги, надеющиеся, что развод разрешит конфликты, часто обнаруживают, что он усугубляет их, так как сложности, возникающие после развода, – особенно если есть дети – приводят к новым конфликтам.

    Сначала подумайте о детях. Поскольку развод отделяет интересы детей от интересов их родителей, дети – его первые жертвы. Специалисты по семейным вопросам утверждают, что главная причина нынешнего снижения благополучия детей – это нынешнее ослабление брака, поскольку нестабильность семьи уменьшает родительскую заботу о ребенке4. Мы знаем, что дети, растущие в доме с одним родителем после развода, подвергаются гораздо более высокому риску употребления наркотиков и спиртного, сексуальной распущенности, неуспеваемости в школе и разного рода жестокости.

    Пара, испытывающая в браке серьезные проблемы, должна обратиться к своему епископу. Как Господний судья, он даст совет и, возможно, даже назначит наказание, которое приведет к исцелению.

    Епископы не советуют прихожанам разводиться, но могут помочь справиться с последствиями их решений. Согласно закону Господа, брак, подобно человеческой жизни, есть нечто драгоценное и живое. Если наше тело заболевает, мы стремимся его исцелить. Мы не сдаемся. При самых разных возможных исходах мы снова и снова ищем исцеления. Так же должно быть и в отношении наших браков, и если мы будем искать Господа, Он поможет нам и исцелит нас.

    Супруги – Святые последних дней должны делать все, что в их силах, чтобы сохранить свой брак. Они должны следовать совету обогащать свои отношения в браке, данному в Послании Первого Президентства, опубликованном в апрельском номереЛиахоныза 2007 год5.Во избежание так называемой “несовместимости” они должны стать лучшими друзьями, добрыми и внимательными, восприимчивыми к нуждам друг друга, всегда стремящимися сделать друг друга счастливыми. Они должны быть партнерами в управлении семейными финансами и согласовывать друг с другом свои желания совершать те или иные приобретения.

    Конечно, бывает, когда один из супругов сорвался, другой – травмирован, и ему становится больно. В этом случае тот, с кем плохо обошлись, должен сопоставить свои сегодняшние разочарования с чем-то хорошим из прошлого и с более светлыми перспективами будущего.

    Не копите прошлые обиды, переживая их снова и снова. В брачных отношениях нагноение губительно; прощение Божественно (см. У. и З. 64:9–10). Молитесь о руководстве Духа Господа, чтобы прощать обиды (чему нас только что прекрасно учил президент Фауст), исправлять ошибки и укреплять отношения.

    Если вы уже опустились до такого состояния, что от брака, кажется, осталось лишь название, пожалуйста, возьмитесь за руки, станьте на колени и в молитве обратитесь к Господу за помощью и целительной силой Искупления. Ваши смиренные объединенные мольбы приблизят вас к Господу и друг к другу и помогут вам на трудном пути к гармонии брака.

    Послушайте наблюдения одного мудрого епископа с большим опытом наставления прихожан, испытывающих проблемы в браке. Говоря о тех, кто в конце концов развелся, он сказал:

    “Обычно каждая пара или человек говорили: они понимают, что развод – это плохо; но все они настаивали на том, что у них особый случай.

    Обычно они фокусировались на вине супруга и оправдывали собственное поведение. Общение увядало.

    Обычно они смотрели назад, не желая оставить багаж прошлого поведения и двигаться вперед.

    Иногда имел место серьезный грех, но чаще всего они говорили, что просто ‘разлюбили’ друг друга, потому что ‘он больше не отвечает моим потребностям’ или что ‘она изменилась’.

    Всех беспокоило, как это скажется на детях, но заключение всегда было одно: ‘Для них будет хуже, если мы останемся вместе и будем скандалить’”.

    И наоборот, тем парам, которые следовали советам этого епископа и оставались вместе, удавалось сохранить и даже улучшить свой брак. Все начиналось с их совместного обязательства соблюдать заповеди, активно посещать церковные собрания, читать Священные Писания, молиться и работать над собственными недостатками. Они “признавали значение и силу Искупления для супруга и для себя”, “они были терпеливы и старались снова и снова”. Когда супруги, которых он наставлял, делали все это, каясь и трудясь над спасением своего брака, епископ говорит, что “исцеление достигалось в 100 процентах случаев”.

    Даже те, кто думает, что во всем виноват только их супруг, не должны торопиться. Одно исследование показало: “Обычно развод или уход из семьи не делает взрослых более счастливыми, чем если бы они остались в несчастливом браке. Каждые двое из трех несчастливо женатых взрослых через пять лет сообщают, что их брак стал счастливее”6. Одна женщина, которая много лет терпела свой невыносимый брак, пока не выросли дети, объясняла: “В нашем браке было три стороны – мой муж, я и Господь. Я сказала себе: если у двоих из нас будет достаточно сил, то мы останемся вместе”.

    Сила надежды, выраженная в этих примерах, порой вознаграждается покаянием и переменами к лучшему, но иногда этого не происходит. Личные обстоятельства бывают очень разными. Мы не можем контролировать и не можем отвечать за чужие решения, даже когда они причиняют нам глубокую боль. Я уверен, что Господь любит и благословляет мужей и жен, которые с любовью стараются помочь супругам, борющимся с такими серьезными проблемами, как порнография или иное пагубное пристрастие, либо с последствиями жестокого обращения перенесенного в детстве.

    Каким бы ни был результат, каким бы тяжелым ни был ваш опыт, у вас есть обещание, что вам не откажут в благословениях вечных семейных отношений, если вы будете любить Господа, соблюдать Его заповеди и изо всех сил стараться творить добро. Когда юный Иаков страдал от действий других членов семьи, отец Легий уверял его: “Ты знаешь величие Бога, и Он освятит страдания твои в пользу твою” (2 Нефий 2:1–2). И Апостол Павел также уверял нас, что “любящим Бога... все содействует ко благу” (к Римлянам 8:28).

    В заключение я коротко обращусь к тем, кто только еще думает о браке. Лучший способ избежатьразводас неверным, жестоким или безразличным супругом – избегатьбракас таким человеком. Если вы хотите, чтобы ваш брак был хорошим, узнайте друг друга хорошенько. Общение на “тусовках” или в Интернете – недостаточное основание для брака. Нужны свидания, потом осторожные, заботливые и серьезные ухаживания. Должно быть много возможностей для того, чтобы проверить поведение предполагаемого супруга в самых разных обстоятельствах. Жених и невеста должны как можно больше знать о семьях, с которыми их вскоре свяжет брак. При всем при этом надо понимать, что для хорошего брака не требуется совершенный мужчина или совершенная женщина. Для него требуются лишь мужчина и женщина, готовые вместе стремиться к совершенству.

    Президент Спенсер В. Кимбалл учил: “Два человека, идущих к алтарю и желающих, чтобы их брак стал счастливым, должны понимать, что брак... требует жертв, участия в нуждах другого и даже некоторых ограничений личной свободы. Он требует длительной, напряженной экономии. Брак – это дети, приносящие финансовое бремя, бремя служения, заботы и беспокойства. Но вместе с тем брак приносит самые глубокие и сладостные эмоции на свете”7.

    Из личного опыта я свидетельствую о сладости брака и семейной жизни, в основе которой, как сказано в воззвании о семье, – обязанность мужа и жены “проявлять любовь и заботу друг к другу и к своим детям”, и еще – “учени[я] Господа Иисуса Христа”8. Я свидетельствую о Нем как о нашем Спасителе и молюсь во имя Его за всех, кто стремится к высшим благословениям вечной семьи, во имя Иисуса Христа, аминь.

    Литература

    1. См. Bruce C. Hafen, Covenant Hearts (2005), 37–39; Allan Carlson, Fractured Generations (2005), 1–13; Bryce Christensen, Divided We Fall (2006), 44–45.

    2. David O. McKay, in Conference Report, Apr. 1969, 8–9; или “Structure of the Home Threatened by Irresponsibility and Divorce,” Improvement Era, June 1969, 5.

    3. Richard E. Lucas, “Adaptation and the Set-Point Model of Subjective Well-Being: Does Happiness Change after Major Life Events?” Current Directions in Psychological Science, Apr. 2007, available at www.psychologicalscience.org.

    4. См. Jean Bethke Elshtain and David Popenoe, Marriage in America (1995), quoted in Bruce C. Hafen, “Marriage and the State’s Legal Posture toward the Family,” Vital Speeches of the Day, Oct. 15, 1995, 18; see also Marriage and the Public Good: Ten Principles (2006), 24.

    5. Джеймс И. Фауст, “Обогащать отношения в браке”, Лиахона, апрель 2007 г., стр. 2–6.

    6. Linda J. Waite and others, Does Divorce Make People Happy? Findings from a Study of Unhappy Marriages (Institute for American Values, 2002), 6; see also scholarly studies cited in Marriage and the Law: A Statement of Principles (Institute for American Values, 2006), 21.

    7. Teachings of Presidents of the Church: Spencer W. Kimball (2006), 194.

    8. “Семья. Воззвание к миру”, Лиахона, октябрь 2004 г., стр. 49.