Kuinka, milloin ja miksi: Seksuaalisuudesta puhuminen lapsille

Laura M. Padilla-Walker

professori, perhe-elämän laitos, Brigham Youngin yliopisto

ja Meg O. Jankovich

opiskelija BYU:n avioliiton, perheen ja ihmisen kehityksen maisteriohjelmassa

Auttaaksemme lapsiamme valmistautumaan seksuaalisuuteen ja nauttimaan sen kauneudesta ja ihmeellisyydestä avioliiton suojissa meidän pitää opastaa heitä, kun he opettelevat hallitsemaan Jumalan heille antamia tunteita.

Kuva

father and daughter talking

Valokuva Getty Images, kuvassa käytetty malleja

Jos kysyisit nuorilta: ”Mikä on siveyden laki?”, saisit vastaukseksi kenties tyhjän katseen tai ehkä he liikehtisivät vaivautuneesti ja sitten sanoisivat nopeasti jonkin lainauksen, kuten ”Se tarkoittaa, ettei ole sukupuolisuhteessa ennen avioliittoa.” Kokemuksemme mukaan monet nuoret pidättäytyvät sukupuolisesta kanssakäymisestä ennen avioliittoa mutta ymmärtävät aivan väärin siveyden lain tai seksuaalisuuden todellisen merkityksen ja tarkoituksen – ja nämä väärinymmärrykset johtavat usein surullista kyllä ongelmiin tulevassa avioliitossa. Tavoitteemme vanhempina ja johtajina tulisi olla auttaa lapsiamme olemaan sekä sukupuolisesti puhtaita että valmistautuneita.

Ota huomioon lain kaikki puolet

Siveyden lain fyysiset puolet (esimerkiksi pidättäytyminen ennen avioliittoa ja täydellinen uskollisuus avioliiton solmimisen jälkeen) ovat keskeisiä ja tärkeitä. Kuitenkin siitä, että pidättäytyy sukupuolisesta kanssakäymisestä, keskustellaan toisinaan enemmän kuin sukupuolisen kanssakäymisen tuoman ilon ja kauneuden emotionaalisista ja hengellisistä puolista avioliitossa tai siitä rauhasta, joka on seurausta hyveellisestä ja puhtaasta elämästä ennen avioliittoa ja sen solmimisen jälkeen.

Lisääntymisen lisäksi sukupuolisella kanssakäymisellä avioliitossa on muukin tärkeä tarkoitus. Vanhin David A. Bednar kahdentoista apostolin koorumista on selittänyt: ”[Sukupuoli]suhde ei ole pelkästään ihmeellisyyttä, jota voi tutkia, halua, jonka voi tyydyttää, tai ajanvietettä tai viihdykettä, jota voi tavoitella itsekkäästi. Se ei ole valloitusta, johon pyrkiä, eikä vain akti, joka pitää suorittaa. Sen sijaan se on kuolevaisuudessa yksi jumalallisen luonteemme ja mahdollisuuksiemme tärkeimmistä ilmaisemistavoista sekä keino vahvistaa emotionaalisia ja hengellisiä siteitä aviomiehen ja vaimon välillä.”¹

Auttaaksemme lapsiamme valmistautumaan nauttimaan sukupuolisesta kanssakäymisestä sen kauneudessa ja ihmeellisyydessä avioliiton suojissa meidän pitää auttaa heitä ymmärtämään seksuaalista kehitystään ja opastaa heitä, kun he opettelevat hallitsemaan Jumalan heille antamia tunteita ja tuntemuksia.

Jos olet huolissasi siitä, ettet ole puhunut lapsillesi seksuaalisuudesta riittävän aikaisin tai oikealla tavalla, et ole yksin. Nämä keskustelut voivat olla haasteellisia monesta syystä. Milloinkaan ei kuitenkaan ole liian myöhäistä aloittaa opettamista. Alla on kolme vinkkiä, joiden avulla pääset alkuun:

Kuva

parents with toddler

1. Kuinka puhua seksuaalisuudesta

Yksi ratkaiseva tekijä terveissä vanhemman ja lapsen välisissä keskusteluissa seksuaalisuudesta on avoimuuden kulttuurin edistäminen. Tutkimusten mukaan teini-ikäiset saavat suurimman osan seksuaalisuutta koskevista tiedoistaan mediasta tai ikätovereiltaan, vaikka he haluavat saada tietoa vanhemmiltaan.

Presidentti M. Russell Ballard, kahdentoista apostolin koorumin virkaa toimittava presidentti, on sanonut: ”Kun lapsemme kasvavat, vanhempien on tarpeen opettaa heille yhä suoremmin ja selvemmin tietoa siitä, mikä on soveliasta ja mikä ei ole. Vanhempien on tarpeen – – [puhua lapsilleen] selkeästi sukupuoliasioista ja siveellisyyttä koskevista evankeliumin opetuksista. Tämä tieto tulkoon vanhemmilta kotona soveliaalla tavalla.”²

Avoimen keskustelun edistämiseksi voit toimia seuraavasti:

Aloita, kun lapsesi ovat pieniä, kutsumalla ruumiinosia niiden oikeilla nimillä. Tämä opettaa lapsille, että heillä on suurenmoinen keho, ja antaa heille sanat, joita he tarvitsevat ollakseen terveitä ja asioista tietoisia.
Anna lastesi tietää, että he voivat kysyä sinulta mitä tahansa, ja yritä sitten olla ylireagoimatta tai aiheuttamatta heille häpeää heidän kysymystensä tai tunnustustensa vuoksi. Kiitä siitä, että he puhuvat sinulle, osoita heille rakkautta ja tukea ja pyri parhaasi mukaan pitämään yhteydenpidon kanavat avoimina.
Vältä käyttämästä seksuaalisuudesta vertauksia. Lapset tarvitsevat tietoa, joka on esitetty selkeästi ja rehellisesti. Esimerkiksi jotkut nuoret kertovat oppiaiheista, joissa siveyden lain rikkomista on verrattu siihen, että jauhaa purukumia tai ruokaa, jota kierrätetään henkilöltä toiselle luokassa ja joka ei siksi ole enää haluttavaa. Vaikka tarkoitus on hyvä, tämäntapaiset vertaukset edistävät usein seksuaalisuuden pelkoa tai vahvistavat vähäisen tai menetetyn omanarvon tuntemuksia, mikä heikentää todellisen parannuksen tuomaa toivoa ja rauhaa.

Kuva

family at dinner table

2. Milloin puhua seksuaalisuudesta

Useimmat vanhemmat käyvät seksuaalisuudesta yhden ainoan keskustelun lastensa kanssa. Mutta koska nuoret saavat nykyään maailmasta vääriä viestejä – toisinaan päivittäin – he tarvitsevat enemmän kuin yhden keskustelukerran vanhempiensa kanssa.³ Lapset hyötyvät eniten ennakoivasta lähestymistavasta, jossa vanhemmat varautuvat ongelmiin, joita lapset kohtaavat seksuaalisuuteen liittyen, ja varustavat heidät hyödyllisillä toimintatavoilla.

Puhuessaan mahdollisesta altistumisesta pornografialle sisar Joy D. Jones, Alkeisyhdistyksen ylijohtaja, sanoi: ”Varhaisemmassa vaiheessa käydyt keskustelut ovat parempia, ja lapset tulevat puhumaan auliimmin, kun he tietävät, että heitä rakastetaan ja ettei mikään, mitä he sanovat tai tekevät, voi muuttaa sitä rakkautta. – –

Vanhemmat, meidän täytyy aloittaa keskustelu eikä odottaa sitä, että lapset tulevat meidän luoksemme. Haluamme lasten tuntevan olevansa valmiita ja voimakkaita, ei pelokkaita. Haluamme puhua heidän kanssaan emmekä saarnata heille.”⁴

Voit olla tarkoituksellisempi seuraavasti:

Pidä koti-illan oppiaiheita aiheista, jotka liittyvät seksuaalisuuteen, ja anna lastesi opettaa niitä, kun he tuntevat olevansa valmiita. Aiheita voisivat olla murrosikä, kehonkuva, seksuaalisuuden myönteiset puolet, pornografian käytön vaarat, seksuaalisten tunteiden kokeminen on normaalia jne.
Auta lapsiasi keksimään erityisiä toimintatapoja kiusauksen vastustamiseksi. Esimerkiksi jos lapsellasi on ongelmia epäpuhtaiden ajatusten tai käyttäytymistapojen kanssa, miettikää yhdessä, mitä tehdä, kun sellaisia ajatuksia tulee. Esimerkkejä ovat laulaa jokin kirkon laulu, ajatella jotakin pyhien kirjoitusten kohtaa, rukoilla, harrastaa liikuntaa tai käyttää rannekorua, joka muistuttaa häntä valitsemaan oikein.
Opeta lapsille, kuinka voi välttää seksiä saalistavia ihmisiä ja pysyä turvassa. Huom. Pyri siihen, ettet opeta turvallisuudesta (se saa usein aikaan pelkoa) samaan aikaan, kun opetat sukupuolisesta kanssakäymisestä avioliitossa, koska lapset voivat yhdistää pelon kaikkiin seksuaalisuuden puoliin.

Kuva

mother and daughter

3. Puhu miksi-kysymyksestä seksuaalisuudessa

Lapset haluavat usein tietää, miksi heidän odotetaan tekevän asioita. Miksi heidän pitäisi noudattaa siveyden lakia, kun toiset heidän ympärillään eivät tee niin? Kun he ymmärtävät odotusten taustalla olevat syyt, he sisäistävät todennäköisemmin yhteiset evankeliumin ja perheen arvot. Nuoret, jotka tietävät, miksi he sitoutuvat noudattamaan siveyden lakia, huomaavat, että tämä sitoumus ”lakkaa olemasta taakka ja muuttuu sen sijaan ilonaiheeksi”⁵.

Jos haluamme lastemme pitävän siveyttä koskevan Jumalan lain, meidän pitää antaa heille syitä, miksi on tärkeää elää tämän lain mukaan. Heille täytyy opettaa, että ”seksuaalisuus on voimallinen lahja taivaalliselta Isältämme ja että sitä tulee käyttää Hänen asettamissaan rajoissa”⁶. Ymmärrys siitä, kuinka tämä ”voimallinen lahja” kehittyy, auttaa nuoria tekemään valintoja, jotka ovat yhdenmukaisia heidän halunsa kanssa pitää siveyttä koskeva Jumalan laki.

Kun keskustelet lapsesi kanssa seksuaalisesta kehityksestä, harkitse näitä opetuksia:

Seksuaalisuus on synnynnäistä jokaiselle Jumalan lapselle. Meidät on luotu ”Jumalan kuvaksi” (1. Moos. 1:27), mikä tarkoittaa, että ruumiimme, myös sukupuolielimemme, ovat Jumalan luomia.
Seksuaalisten tunteiden ja seksuaalisen kiihottumisen kokeminen on normaalia. Lasten ei tarvitse toimia noiden tunteiden tai aistimusten mukaan vaan sen sijaan tiedostaa ne. Se tarkoittaa seksuaalisten tunteiden huomaamista mutta ei niiden kielteistä tuomitsemista. Tutkimukset ovat osoittaneet, että tietoisuustaitojen harjoitteleminen voi auttaa meitä tekemään parempia valintoja, jotka ovat arvojemme ja tavoitteidemme mukaisia, kuten siveyden lain pitäminen.
Masturbointi eli itsetyydytys on usein lapsen ensimmäinen kokemus seksuaalisuudesta, ja se tehdään tietämättömyydessä. Jo pienillä lapsilla on taipumus kosketella itseään, ja se, miten vanhemmat reagoivat tällaiseen varhaiseen käytökseen, voi valmistaa tietä sille, mitä nuoret ajattelevat itsestään ja seksuaalisuudestaan. Vanhempien on tärkeää löytää tasapaino siinä, kuinka he auttavat lapsia ymmärtämään syyt sen Jumalan käskyn taustalla, miksi sukupuolinen kanssakäyminen tapahtuu aviosuhteessa, ja siinä, etteivät he reagoi inhoten tai vihastuen, kun lapset koskettelevat itseään tai nuoret myöntävät masturboivansa.
Jos lapset ymmärtävät ihmissuhteisiin ja seksuaalisuuteen liittyvien tasovaatimusten (kuten seurustelu, säädyllisyys, siveys jne.) taustalla piilevät syyt, he näkevät todennäköisemmin Jumalan lakien viisauden ja heillä on motivaatiota noudattaa niitä. Kun opetat näitä tasovaatimuksia, muista, että on tärkeää tehdä niin herättämättä häpeää tai pelkoa.

Kuva

father and son with basketball

Valokuva Getty Images

Tähdennä Jeesuksen Kristuksen sovituksen voimaa

Aivan kuten silloin kun taaperomme opettelevat kävelemään, nuoret voivat kompastella, kun he opettelevat ymmärtämään ja säätelemään omaa seksuaalisuuttaan. Meidän on tärkeää muistaa edistää syyllisyyden sijaan kasvua ja opettaa lapsille, että Jeesus Kristus voi siunata heitä armolla, voimalla ja laupeudella, jotka vahvistavat heitä ja auttavat heitä pysymään sukupuolisesti puhtaina ja jonakin päivänä nauttimaan sukupuolisen kanssakäymisen siunauksista avioliitossa.

Vanhempana oleminen ei ole helppoa. Ja pyrkimyksemme opettaa lapsiamme eivät ehkä ole aina täydellisiä, mutta me voimme tehdä parhaamme opettaaksemme lapsillemme, miten kaunis lahja sukupuolinen kanssakäyminen avioliitossa on. Jos meistä tuntuu, että epäonnistumme, me voimme onnistua paremmin Herran avulla. Vanhin Jeffrey R. Holland kahdentoista apostolin koorumista on sanonut: ”Jeesuksen Kristuksen sovituksen lahjan ja meitä auttavan taivaan voiman avulla me voimme kehittyä, ja evankeliumin hienous on siinä, että meitä palkitaan yrittämisestä, vaikka emme aina onnistukaan.”⁷