Решение конфликтов в вашем браке
Автор живет в штате Юта, США.
При решении конфликтов в атмосфере любви приходят чудесные благословения.
Рисунки Салли Верн Компорт.
Мэтт и Маргарет (все имена были изменены) выключили телевизор после заключительной сессии Генеральной конференции. Послания на конференции были вдохновляющими, и они наслаждались чудесной атмосферой, царившей в их доме в те выходные.
Однако менее чем через 24 часа не было более разочарованных людей, чем Мэтт и Маргарет, когда они горячо спорили о том, отложить ли неожиданную премию, выплаченную Мэтту на работе, или купить на нее школьную одежду для старших детей. Они так и не смогли договориться, и каждый из них занялся своими делами, чувствуя, что его не поняли.
Чтобы создать прочный счастливый брак, семейным парам необходимо научиться решать конфликты, чтобы каждый человек чувствовал, что его понимают, а принимаемые решения основывались на приемлемых компромиссах.
Духовное предупреждение и руководство
В Священных Писаниях, словах Пророков и Апостолов содержится множество предупреждений о раздорах. В Книге 3 Нефий мы читаем: «Тот, кто имеет дух раздора, не от Меня, но от дьявола, а он – отец раздора» (3 Нефий 11:29). Старейшина М. Рассел Баллард, член Кворума Двенадцати Апостолов, учил, что сатана «трудится над тем, чтобы вбить клин между отцом и матерью. Он подбивает детей на непослушание родителям… Сатана знает, что вернейший и самый эффективный способ разрушить работу Господа состоит в том, чтобы подорвать жизнеспособность семьи и святость дома»1.
Различия во мнениях, привычках или воспитании неизбежны, но у нас есть достаточно средств, чтобы понять, как с этим справиться. Учение и наставления, преподаваемые на воскресных Богослужениях и в церковных публикациях, могут в этом помочь. По мере необходимости их можно дополнить качественной профессиональной информацией. Семейные пары могут научиться методам решения конфликтов. Вдохновение свыше может изменить сердца и смягчить душу каждого из супругов.
Президент Томас С. Монсон предупреждал: «Одни из самых благоприятных возможностей проявить любовь предоставляются нам в стенах нашего собственного дома. Любовь должна быть средоточием семейной жизни, но иногда это бывает не так. В наших домах порой бывает слишком много нетерпения, слишком много споров, ссор, слишком много слез»2.
Когда проблемы накатывают снежным комом и становятся разрушительными для семейной жизни, могут возникнуть еще более серьезные причины для конфликта, включая незрелость, эгоизм, желание одержать верх над супругом и гордыню. Президент Гордон Б. Хинкли (1910–2008 гг.) учил: «Я уже давно считаю, что величайший фактор счастливого брака – это острое беспокойство о комфорте и благополучии вашего спутника жизни. В большинстве случаев эгоизм становится тем главным фактором, что ведет к спорам, раздельному проживанию, разводу и душевным мукам»3.
Старейшина Марвин Дж. Эштон (1915–1994 гг.), член Кворума Двенадцати Апостолов, также высказал свое мнение: «Размышляя о неприятных чувствах и недоразумениях, вызванных раздором, было бы полезно задать себе вопрос: ‘Зачем я участвую в споре?’…
Важно понять, что мы сами выбираем свое поведение. В основе этого вопроса лежит вечная проблема гордыни»4.
Что бы ни случилось, если проблема не уходит, нам нужно обрести новые навыки и смягчить сердца.
Причины конфликта
Есть множество причин конфликтов – от поверхностных личных предубеждений до более глубоких укоренившихся стилей общения. Помимо борьбы с эгоизмом и незрелостью парам придется столкнуться с другими распространенными причинами конфликта, включая следующие:
-
Новобрачные учатся приспосабливаться к особенностям поведения друг друга.
-
Естественные различия, присущие мужчинам и женщинам.
-
Раздражительность, вызванная накопившейся усталостью.
-
Разные точки зрения на методы воспитания детей или распоряжение финансами.
-
Дети учатся использовать свободу воли.
-
Разные симпатии и антипатии.
-
Слишком острая реакция на стрессовую ситуацию.
-
Недостаток понимания или навыка решения конфликтов.
Предостережения против гнева
Многие конфликты в браке или семье возникают из-за неконтролируемого чувства гнева. Если мы не будем осторожны, то после конфликта, вызвавшего наш гнев, рискуем сосредоточиться на постоянных мыслях о том, что с нами поступили неправильно. Чем дольше мы размышляем об этом, тем больше можем найти причин для оправдания своей точки зрения. Такие мысли могут помешать нам успокоиться, и когда накатывает вторая волна гнева, в то время как первая еще не сошла, гормональная реакция может привести к новым вспышкам гнева.
Например, на одной из консультаций Мэрилин рассказала, как неприятно было ложиться спать после того, как они с мужем накричали друг на друга. «Я знала, что была права, – говорит она. – Я знала, что он хотел включить свет и извиниться, но он так этого и не сделал. Чем дольше я об этом думала, тем больше сердилась. Услышав, что он начал похрапывать во сне, я не выдержала – вскочив с постели, я снова накричала на него и затем спустилась вниз. Можете себе представить, что он до сих пор не извинился?» Случай с Мэрилин – типичный пример того, что происходит, если не избавиться от чувства гнева.
Бывает очень трудно избавиться от привычек, пусть даже краткосрочных. Но супруги могут научиться необходимым навыкам. Вот несколько полезных действий.
7 подсказок для усмирения гнева
Быстро проанализируйте свои мысли. В нашем примере Мэрилин могла бы сказать себе: «Похоже, я права, но я отреагировала слишком остро. Мои отношения с мужем значат для меня больше, чем предмет нашего спора».
Дайте остыть своим эмоциям, прежде чем пытаться решить проблему. Подождите, пока закончится химическая реакция, которая возникла в вашем организме.
Отвлекитесь. Подумайте о чем-нибудь другом или выйдите на прогулку.
Запишите ваши мысли. Некоторым людям это помогает повысить самоконтроль.
Выражайте свои чувства в конструктивном ключе. Если вы будете кричать о них, это не поможет вам избавиться от них. Чем больше вы будете гневаться, тем сильнее будут становиться эти чувства.
Послушайте успокаивающую музыку или почитайте вдохновляющую литературу.
Начните сначала. Остановитесь в самом начале возникновения разногласия. Исследования показывают, что первые три–пять минут разговора закладывают фундамент того, что за этим последует. Скажите: «Что-то пошло не так. Давай начнем сначала».
Шаги улаживания конфликта
В пособии Семейной службы СПД Укрепление брака рекомендуется три шага для улаживания конфликта: (1) изложение точек зрения, (2) изучение мнения сторон и (3) выбор решения, удовлетворяющего обоих супругов5. Эти шаги основаны на желании общаться и готовности делиться своими мыслями, что предполагает сотрудничество и решение проблем в интересах всех заинтересованных сторон.
1. Изложение точек зрения
Каждый искренне делится своей точкой зрения в честной, но не агрессивной форме. Иногда проблему решает серьезное размышление, после которого становится ясно, что разногласие вызвано простым недоразумением. Например, жена, считающая, что муж эгоистично настаивает на том, чтобы пойти на баскетбольный матч среди старшеклассников вместо свидания и романтического ужина с ней, может понять, что он заинтересован не столько в баскетболе, сколько в проявлении внимания к игроку, который перестал посещать его класс Воскресной школы.
2. Изучение мнения сторон
Супруги изучают мнения сторон на более глубоком уровне. Они стараются сосредоточиться на том, чтобы понять и принять точку зрения другой стороны. Если вернуться к примеру с баскетболом, жена, осознав, что ее муж заботится о своем ученике, может подумать, что у него складывается модель поведения, согласно которой он ставит потребности других людей выше потребностей их брака. В этом случае необходимо провести более продуманное обсуждение, в ходе которого каждая из сторон сможет деликатно выразить свои чувства и перейти от противостояния к сотрудничеству.
3. Выбор решения, удовлетворяющего обоих супругов
Супруги проводят «мозговой штурм» и принимают решение, удовлетворяющее их обоих. Основное внимание уделяется тому, что каждый может сделать для решения проблем, а не тому, что может сделать супруг (супруга). Такое обсуждение может стать проверкой на зрелость и терпение, но со временем приведет к убеждению, что можно выражать свои чувства безопасно, и уверенности в том, что будут учтены желания каждого. Супруги из нашего примера могут договориться, что в один вечер пятницы они вместе идут на баскетбольный матч, в другой вечер пятницы муж идет на матч сам, а две остальные пятницы они отводят для свиданий. Не так важно, как именно супруги решат провести вечер пятницы, самое главное – качество процесса принятия решения, которое удовлетворило бы обоих супругов.
Результаты решения конфликта
При решении конфликтов в атмосфере любви приходят чудесные благословения. Среди них можно назвать чувство безопасности, личный духовный рост, который приводит к обретению внутреннего покоя, укрепление характера и личной праведности.
После улаживания конфликтов их можно заменить новым стилем поведения. Тогда открывается новая дверь, чтобы супруги могли выражать конструктивные мысли и проявлять поддержку. Сестра Джин Б. Бингем, Генеральный президент Общества милосердия, сказала: «Слова имеют удивительную силу, как возвышающую, так и принижающую. Наверняка мы все помним и огорчившие нас недоброжелательные слова, и слова, произнесенные с любовью, от которых наш дух воспарил. Когда мы решаем говорить о людях, как в их присутствии, так и за спиной, только положительно, мы возвышаем и укрепляем окружающих и помогаем им следовать по пути Спасителя»6.
Супруги, добившиеся долгосрочного прогресса в решении конфликтов, обретут желанные благословения. Муж одной из пар, испытывавших раньше проблемы в отношениях, сказал: «Мне тяжело вспоминать, как все было раньше, и трудно поверить, что все это действительно было так. Как я мог так плохо относиться к своей жене? Я благодарен за то, что Дух коснулся моего сердца, а также за терпение жены в отношениях со мной».
Заключение
Решение конфликта требует сознательных усилий и последующих действий. Сами ваши слова или действия могут заложить основу для образцов положительного общения в браке. Подобно нефийцам, вы тоже сможете вкусить плоды Духа: «И было так, что не было раздоров в той земле благодаря любви Божьей, пребывавшей в сердцах народа.
И не было ни зависти, ни соперничества, ни беспорядков… и, воистину, не могло быть более счастливого народа среди всех людей, сотворённых рукой Божьей» (4 Нефий 1:15–16).