Önellátás
Tanulás

5: Tanulás. Erőre lelni az Úrban: Érzelmi ellenállóképesség (2020)

5: Tanulás. Erőre lelni az Úrban: Érzelmi ellenállóképesség

Tanulás – legfeljebb 60 perc

Olvasás:

A depresszió, így vagy úgy, de mindannyiunk életére hatással van. Előfordulhat, hogy a mai beszélgetést neked vagy másoknak nehezére esik majd átgondolni és megbeszélni. Mindenkit arra buzdítunk, hogy e fejezet áttekintésekor legyen könyörületes. Ha úgy érzed, hogy ez túl sok neked, akkor ne habozz szünetet kérni.

1. A szomorúság és a depresszió közti különbség

Olvasás:

A szomorúságot és a depressziót a bánat, a boldogtalanság és a gyász érzéseivel társítjuk, és rendes részét képezik tapasztalatainknak itt a földön. Szomorúságot és depressziót előidézhetnek az elutasításból, a személyes kapcsolatokból, a csalódásokból és egyéb fájdalmakból adódó nehézségek. A fejlődésünk nehéz, ámde elengedhetetlen elemei. Bruce C. Hafen elder azt tanította, hogy Mennyei Atya azért szánt nekünk fájdalmas tapasztalatokat az életünkben, hogy végső soron még teljesebb mértékben meg tudjuk tapasztalni az örömöt (lásd “A Willingness to Learn from Pain,” Ensign, Oct. 1983, 64, 66).

A súlyos depresszív zavar, vagyis a súlyos depresszió viszont már más. Ez egy olyan érzelmi állapot, amely hatással van a gondolkodásunkra, az érzelmeinkre, a felfogásunkra és a viselkedésünkre. Jeffrey R. Holland elder beszélt a szokásos szomorúság és depresszió, valamint a súlyos depresszív zavar közötti különbségről: „Amikor erről beszélek, akkor nem egy-egy rosszul sikerült napról, adóbevallási határidőkről, vagy olyan egyéb elkeserítő pillanatokról beszélek, melyekben mindannyiunknak része van. Időről időre mindenki szorong vagy lehangolt lesz. […] ma valami komolyabbról beszélek: egy olyan súlyos csapásról, amely jelentősen korlátozza egy ember azon képességét, hogy teljes értékűen működjön” (Mint az elroshadt edény. Liahóna, 2013. nov. 40.).

Súlyos depresszív zavar előfordulhat anélkül, hogy lenne az okának egyértelmű magyarázata, vagy eredményezhetik fájdalmas eseményekre adott egészségtelen reakciók. Amikor súlyos depressziót tapasztalunk meg, gyakran lebénítanak vagy eltompítanak minket az érzelmeink. Érezhetünk szégyenkezést vagy önmagunk okolását, illetve öngyűlöletet, amelyek mindegyikének valószínűleg hatása van arra, ahogy a mindennapokban működünk. A súlyos depresszió azt is megakadályozza, hogy pozitívan tudjuk kezelni a kihívásokat, amikor azok felmerülnek.

Továbbá, amint azt a legutóbbi gyűlésünkön olvastuk, a szomorúság és a depresszió hatással lehet arra a képességünkre, hogy érezni vagy érteni tudjuk a Lélek késztetéseit. (Lásd Reyna I. Aburto: Fényben, borúban, ó, maradj velem! Liahóna, 2019. nov. 57–60.).

Beszélgetés:

Miben különbözik a szomorúság és a depresszió?

Rövidfilm:

Nézd meg a Like a Broken Vessel, Part 1 [Mint az elroshadt edény, 1. rész] című rövidfilmet [1:38], mely elérhető az srs.ChurchofJesusChrist.org/videos oldalon.

2. Olyan tényezők, amelyek érzelmi kihívásokhoz vezethetnek

Olvasás:

Annak a felismerése, hogy miért vannak bennünk ilyen érzések, segíthet könyörületesebbnek lenni önmagunkkal és másokkal. Számos dolog okozhat olyan érzéseket, mint a szomorúság vagy a depresszió, köztük az alábbi tényezők közül jó néhány:

Olyan tényezők, amelyek érzelmi kihívásokhoz vezethetnek

A testünk biológiai és fizikai tényezői

  • Genetika

  • Komoly betegség/sérülés

  • Étrend, valamint a testmozgás hiánya

  • Kábítószer- vagy helytelen gyógyszerhasználat

  • Szezonális időjárás

  • Kémiai vagy hormonális változások

Pszichés és érzelmi események

  • Jelentős életesemények és változások

  • Haláleset vagy veszteség

  • Bántalmazás

Pszichés és társas kapcsolatok másokkal, erős érzelmek létrehozása

  • Konfliktus

  • Magány és elszigeteltség

  • Társadalmi nyomás

  • Elárultság vagy bizalomvesztés

Lelki és a hitünket próbára tevő nehéz események

  • Döntések következményei

  • Gondokkal teli világban élés

Beszélgetés:

Hogyan segíthet nekünk könyörületesebbnek lenni magunkkal és másokkal az, ha tudjuk, honnan jönnek ezek a bonyolult érzések?

3. A súlyos depresszív rendellenesség tünetei

Olvasás:

Az alábbi tünetek súlyos depresszív rendellenesség vagy klinikai depresszió jelei lehetnek. A legtöbb ember az élete során időnként megtapasztalja ezeket a tüneteket, de ha hosszú időn keresztül több tünetet is megtapasztalsz, akkor az jelentheti azt, hogy mélyrehatóbb gondjaid vannak. Ha e tünetek közül három vagy több is tartósan jelentkezik, korlátozza azon képességedet, hogy el tudd látni a feladataidat, vagy személyes, illetve családi erőfeszítések ellenére is nehezedre esik megszabadulni tőlük, akkor kérd szakértő segítségét.

A depresszió tünetei

  • Folyamatosan szomorúnak, tehetetlennek, reménytelennek vagy értéktelennek érzed magad

  • Kevés az energiád és a motivációd

  • Megváltozik az étvágyad, és csökken vagy nő a testsúlyod

  • Nehezedre esik az elalvás, a folyamatos alvás vagy a felkelés

  • Elveszíted az érdeklődésedet olyan tevékenységek iránt, amelyeket egykor élveztél

  • Nehezedre esik a koncentrálás, az emlékezés, vagy a döntéshozatal

  • Halállal és öngyilkossággal kapcsolatos gondolataid vannak*

Beszélgetés:

Hogyan segíthet nekünk érzelmileg ellenállóbbá válni az, ha ismerjük a depresszió tüneteit? Hogyan segíthet nekünk mások támogatásában?

Olvasás:

*Ha neked vagy másoknak halállal vagy öngyilkossággal kapcsolatos gondolataid vannak, azonnal kérd szakértő segítségét azáltal, hogy felkeresed a legközelebbi kórház sürgősségi osztályát, vagy segítséget kérsz a családodtól, egy barátodtól, illetve egy püspöktől vagy más egyházi vezetőtől. Az öngyilkossággal kapcsolatos gondolatokat mindig komolyan kell venni.

Segélyvonalak és források vonatkozásában lásd suicide.ChurchofJesusChrist.org vagy mentalhealth.ChurchofJesusChrist.org.

Észak-Amerikában bárki felhívhatja a nemzeti öngyilkosság-megelőzési vonalat ezen a számon: 1-800-273-8255.

4. Hogyan kaphatsz segítséget

Olvasás:

Reyna I. Aburto nővér azt tanította: „Mint minden testrész, az agy is ki van téve betegségeknek, traumának és kémiai egyensúlya felborulásának. Amikor az elménk szenved, segítséget kérhetünk Istentől, a körülöttünk lévőktől, valamint orvosoktól és mentálhigiénés szakemberektől. […]

Teljesen normális dolog, ha olykor szomorúak vagyunk vagy aggódunk. A bánat és a szorongás természetes emberi érzelmek. Ha azonban állandóan szomorúak vagyunk, és ha a fájdalmunk meggátol minket abban, hogy képesek legyünk érezni Mennyei Atyánk és az Ő Fia szeretetét, valamint a Szentlélek hatását, akkor lehetséges, hogy depresszióban, szorongásban vagy más érzelmi betegségben szenvedünk” (Fényben, borúban, ó, maradj velem! Liahóna, 2019. nov. 57.).

5. Gyász

Olvasás:

Majdnem mindenki tapasztal meg gyászt az élete valamely pontján, akár azért, mert meghal valaki, akit szeret, vagy mert más veszteség, illetve változás következik be az életében, például elveszít egy munkahelyet vagy egy kapcsolatot. Az evangélium, a szövetségeink és amiatt, hogy tudjuk, újra látni fogjuk a szeretteinket, érezhetjük úgy, hogy nem kellene gyásszal küszködnünk. Ez azonban nincs így. Még a Szabadító is könnyezett, amikor Lázár meghalt, mert szerette őt (lásd János 11:35–36). Russell M. Nelson elnök ezt tanította: „A gyász a tiszta szeretet egyik legmélyebb megnyilvánulása. Természetes reakció, és teljes mértékben összhangban áll ezzel az isteni parancsolattal: »Éljetek együtt szeretetben olyannyira, hogy siratjátok azok elvesztését, akik meghalnak« [Tan és szövetségek 42:45]” (“Doors of Death,” Ensign, May 1992, 20).

Mindenki másképp és más menetrend szerint gyászol. Gyász közben a legtöbb ember megtapasztalja a lent felsorolt érzelmeket, bár ezek megtapasztalásának nincs konkrét sorrendje vagy időkerete.

  • Tagadás: Nem tudjuk elhinni, hogy ez történt. Esetleg sokkos állapotba kerülünk, illetve egy ideig úgy teszünk, mintha meg sem történt volna vagy elfelejtjük, hogy megtörtént.

  • Düh: Előfordulhat, hogy dühösek vagyunk magunkra, a szeretteinkre, vagy akár Istenre is. A düh annak a kifejezésre juttatása, hogy értékesnek tartjuk azt, amit elveszítettünk.

  • Alkudozás: Gondolhatjuk azt, hogy egy rossz álomban vagyunk, és megpróbálhatunk alkudozni Istennel, hogy fordítsa vissza a dolgokat. Esetleg egy bizonyos kimenetel eléréséhez felteszünk „mi lenne, ha” kérdéseket, például: „Mi lenne, ha minden héten elmennék a templomba?”

  • Szomorúság: Mélyreható szomorúságot tapasztalunk meg a veszteségünk miatt. Ez a szomorúság lehet erőteljes és nyomasztó, azonban ettől még nem feltétlenül klinikai depresszió. Természetes része a gyászolás folyamatának.

  • Elfogadás: Az elfogadás annak az elfogadása, hogy a veszteség megtörtént. Nem jelenti azt, hogy örülünk a veszteségnek, vagy elárulnánk annak az emlékét, amit elveszítettünk. Egyszerűen csak elfogadjuk a veszteség valóságát, hogy elkezdhessünk továbblépni.

Beszélgetés:

Hogyan segíthet nekünk a gyász gyakran előforduló érzelmeinek a megértése?

Olvasás:

Mindenki másképp gyászol. Némelyeknek nehezére esik az alvás vagy az evés. Mások emberek társaságában szeretnének lenni, míg megint mások egyedül. Némelyek esetleg heves érzelmeket éreznek, mások pedig nem. Némelyek esetleg gyorsan gyászolnak, mások pedig hosszú időn keresztül. A gyászolásnak nincs helyes módja.

Az alábbi javaslatok segíthetnek neked jobban megérteni és kezelni a gyászt, vagy lehetővé tehetik számodra azt, hogy segíts valakinek, aki gyászol:

  • Engedd meg magadnak, hogy érezz, sírj, és megtapasztald mindazt, amit esetleg érzel vagy nem érzel a folyamat részeként.

  • Vigyázz magadra. Étkezz egészségesen, aludj eleget és próbálj meg testmozgást végezni.

  • Azonosítsd be, milyen érzéseid vannak, és ismerd el, hogy ezek normálisak és egészségesek.

  • Állíts fel reális elvárásokat azzal kapcsolatban, hogy mennyi időre van szükséged, és egyszerre mindig csak egyet lépj előre.

  • Ismerd fel, hogy a boldogság, az öröm és a békesség érzései nem jelentenek hűtlenséget annak az emlékéhez, amit elveszítettél.

  • Juttasd kifejezésre a gondolataidat és az érzéseidet azáltal, hogy írsz a veszteségedről, valamint a jövőt illető reményeidről.

  • Ha ezek az érzések nyomasztóvá válnak, érdemes lehet egy szakértőhöz fordulni segítségért.

Olvasás:

Nem kell egyedül gyászolnod, fordulhatsz másokhoz, amikor szükséged van rá. A családod, a barátaid, az egyházi vezetők, és ami a legfontosabb, a Szabadító is ott van, hogy támogasson.

Eubank nővér tanított arról, hogy miként segíthet nekünk a Szabadító: „Amikor maguk alá gyűrnek a tragédiák, amikor az élet fájdalma fojtogat bennünket, amikor a Jerikóba tartó férfiéhoz hasonló bántalmakat szenvedünk el, és minket is a sorsunkra hagynak, akkor Jézus közbelép, olajat önt a sebeinkre, gyengéden felemel, elvisz minket egy fogadóba, és gondot visel ránk [lásd Lukács 10:30–35]. A köztünk lévő gyászolókhoz így szól: »[M]egkönnyítem a terheiteket…, melyeket a vállaitokra raktak, hogy még csak nem is érzitek azokat a hátatokon, …hogy biztosan tudhassátok, hogy én, az Úristen meglátogatom népemet a megpróbáltatásaikban« [Móziás 24:14]. Krisztus begyógyítja a sebeket” (Krisztus: a világosság, amely fénylik a sötétségben. Liahóna, 2019. máj. 74.).

Amikor gyászt élünk át, elviselhetetlennek érződhet, és esetleg arra vágyunk, hogy elszigeteljük magunkat másoktól. Ne feledd azonban, hogy másokon keresztül támogatásra lelhetünk.

Rövidfilm:

Nézd meg a Christ’s Atoning Love Heals Grieving Hearts [Krisztus engesztelő szeretete meggyógyíthatja a gyászoló szíveket] című rövidfilmet [3:22], mely elérhető az srs.ChurchofJesusChrist.org/videos oldalon.

Beszélgetés:

Mit tanulhatunk a rövidfilmben lévő történetből a gyász feldolgozásáról?

6. A segítség felajánlásának a módjai

Olvasás:

Lehet, hogy ismersz valakit, aki elveszítette egy szerettét, aki nehéz időszakon megy keresztül, vagy akit depresszióval vagy egyéb betegséggel diagnosztizáltak. Néha nehéz tudni, hogy mit mondjunk vagy tegyünk körülöttük. Esetleg feszélyezeve vagy kényelmetlenül érzed magad az érzelmeid kimutatásától vagy ha olyan valaki közelében vagy, aki kimutatja az érzelmeit. Lent, a bal oldali oszlopban van néhány példa kevésbé segítőkész kifejezésekre, amelyeket esetleg már te is hallottál olyanoktól, akik segíteni próbáltak valakinek, aki gyászol. A jobb oldali oszlopban segítőkész kifejezések vannak, amelyeket ezek helyett használhatsz.

Kevésbé segítőkész

Sokkal segítőkészebb

Kevésbé segítőkész

  • „Pontosan tudom, mit érzel.”

    • Még ha át is éltünk valami nagyon hasonlót, mindig jobb kérdéseket feltenni és figyelni arra, hogy a másik mit érez.

  • „Csak legyen hited; minden meg fog oldódni.”

    • Persze, legyen hitünk, de ez nem változtat azon, hogy valami fájdalmas vagy sem. Fontos jelen lenni az illető mellett.

  • „Te legalább…”

    • Amikor a „legalább” szó benne van a mondatban, akkor lekicsinyeljük azt, amin az illető átment.

  • „Istennek terve van.”

    • Ez úgy hangozhat, mintha megpróbálnánk gyorsan megoldani a gondot ahelyett, hogy tényleg odafigyelnénk és szeretetet tanúsítanánk.

  • „Ők már jobb helyen vannak.”

    • Ennek a kijelentésével az illetőnek nem fog kevésbé hiányozni az, akit szeret.

Sokkal segítőkészebb

  • „Nem tudom, éppen most mit mondjak, de örülök, hogy elmondtad nekem.”

  • „Mondd el, éppen most mit érzel.”

  • „Törődöm veled.”

  • „Itt vagyok melletted.”

  • „Nincs semmi baj azzal, ha így érzel.”

Olvasás:

Mindenki egyedi és eltérőek az igényeink. A másik akkor is érezheti magát feldúltnak, ha te mindent jól mondasz. A megbántottság és a feldúltság érzése természetes része annak, ha valaki szomorú vagy lehangolt. A legfontosabb feladatod az, hogy ott legyél, meghallgasd, és szeretetet, valamint kedvességet tanúsíts.

Tipp:

Nézd át a fejezet végén található A segítség forrásai szakaszt az élet különböző kihívásainak a kezelésére vonatkozó források felsorolásáért.

Beszélgetés:

Hogyan segíthetsz valakinek, aki érzelmileg küszködik?