不孕如何增強了我對家庭文告的見證
生小孩從來就不是我的優先目標，但在突然面對可能完全無法生育的情況下，我的心態完全改觀了。
我16歲加入教會，17歲時，為了逃避貧窮的生活，我排除萬難離開英國，來到美國。當時的我孑然一身，心驚膽跳，不過心意已決。我的計畫是：要有錢，又要有名。幾年前，看過一部介紹羅馬尼亞孤兒院的紀錄片，深深打動我年輕狂熱的心。我對童年創傷一點也不陌生，因此訂了一個目標，就是獲得足夠的資金開設孤兒院，真正地改變世界。
我想都沒想過我的生命會出現如此大的變化。我在25歲那年結婚，外子很快就加入教會。那時候，我好不容易變得很成功了，卻仍然在找尋真正的「成功」（或至少是我當時認定的成功：名聲和財富）。我渴望有一番大作為。說也奇怪，我不想懷孕，卻有一股強烈的感覺，就是不應該用任何方法避孕。後來發現我的感覺是對的，因為這樣過了大約一年，什麼事也沒發生。
面對不孕
即使我沒打算在遙遠的未來生超過一、兩個孩子，但是我從小到大，都是喜歡小孩的。如果完全無法生育，我覺得也不會太失望，可是突然面對這種非常真實的可能性時，我卻非常沮喪。
接下來的兩年中，我變得憤怒、不滿和絕望。諷刺的是，「家庭：致全世界文告」大約就在我結婚的時候發布，其中的信息不斷給我負面的影響，因為我覺得我沒有履行生育的責任。我和外子去看醫生時，他們也找不出不孕的原因。這真是太不公平了。我不解為什麼神要這麼對待我。殊不知，我的心正在悄然改變。我向來極度關注成功這件事，但是現在，生平第一次，我心裡對孩子的渴望，勝過任何東西。
隨著時間的推移，我越來越覺得被遺忘、絕望、孤單……被神拋棄。 我堆出一臉笑容，但沒有人了解我與外子真正的煎熬。有一天，我在跟外子的祖母講話；她是個智慧與靈性兼具的人。我把內心的感覺講給她聽，她說：「你知道嗎，有很多其他方式可以讓人成為母親。」我感覺她的話穿透我心，使我謙卑下來。我知道這是天父給我的答案，而過去我只一心想著要自己生個孩子。就在我們考慮其他選項時，出現了一線曙光：我們成了寄養父母。
我在生活中看見主的手
很快地，我們迎來了第一個寄養嬰兒，班傑明。我對他的愛不可言喻，但也隱約感覺到他不會永遠跟我們在一起。一想到他會離開我們，我就很傷心。我非常渴望能真正擁有一個孩子。教會的家庭服務處當時也在協助夫妻收養孩子，因此我去問了主教一些訊息。隔週，我接到社工打來的電話，他正在為一名嬰孩找一個寄養或收養家庭。這真是天大的好消息。儘管這個嬰孩可能有發展遲緩的問題，但我們覺得主的手在引導我們，我們也有信心往前走。老實說，我非常害怕！不過，感覺是對的，小嬰孩丹尼爾當天晚上就送到了我們家。
不到幾天，他卻重病住院，只有百分之50的存活率。我在嬰兒床邊守了11天，為他祈禱，又為他哭泣，一刻也沒有離開過醫院。丹尼爾的親生父母來看他時（收養程序還沒有走完），我人在場，卻看起來糟透了！可是，他們似乎無動於衷，看他的時候沒有什麼表情。
那一刻，我恍然大悟，明白我才是丹尼爾真正的母親！即便他不是我親生的，但那不重要，他注定是我的孩子。我在那11天當中，對母職體會良多，也願意為他做任何事情。
丹尼爾的命保住了，班傑明回到了原生家庭，主則陪在我們身邊。從那時起，我們又收養了六個孩子，自己也奇蹟似地生了兩個。我很想到屋頂上，大聲傳揚在生活中看到的奇蹟。我對天父所給的應許有見證，不論是不是原本期望的方式或時刻，我們都可以得到想要的祝福（見尼腓二書10：17；阿爾瑪書37：17）。
我們在祂的計畫裡都有一席地位
養育九個孩子有時不大容易，洗不完的衣服，不同的人格特質，每個孩子還有不一樣的問題。但我知道，他們都是上天賜予的。老實說，感覺我曾經想要有所作為，擁有自己的孤兒院的夢想，全部都實現了！
不孕的考驗領我找到了最美好的祝福。我覺得我必須真正的謙抑自己，才能順服於神的旨意，而不固執於自己的想法。我體驗到內心「巨大的變化」（見阿爾瑪書5：13）。因為我用這樣的方式順服，祂引導了我。祂祝福我，給我夢想、願景和奇蹟，讓我找到了每一個孩子。祂總是為我安排了計畫。即使我覺得被遺忘，祂其實都在。
不孕會讓人感覺非常晦暗與孤單。回想上教會時沒有孩子的那些日子，家庭文告彷彿芒刺在背，真的很不容易。當時看不清的事，現在都明白了。文告中溫暖的詞句對我一直很適用。不論情況如何，我們每個人在天父的永恆計畫中，確實都有一席地位。