Hur man bemöter pornografi: Skydda, reagera och hela
Joy D. Jones
Primärs generalpresident
Från ett tal som hölls under konferensen Utah Coalition Against Pornography 2018 i Salt Lake City, Utah.
De här tre metoderna att tillämpa kärlek kan hjälpa våra barn när de ställs inför pornografi.
Fotografi från Getty Images, använt i illustrativt syfte. Bilden är arrangerad
Jag är smärtsamt medveten om det inflytande pornografi har också på de yngsta i vårt samhälle – våra barn. Pornografi är en farsot av episka proportioner som kan orsaka skam, svek, förvrängda känslor, förlust av självkontroll, överväldigande beroende och total förbrukning av tid, tankeverksamhet och energi. Det finns ett stort behov för oss alla – föräldrar, familjer, lärare, ledare – att verkligen se, värdesätta och skydda våra barn och ungdomar.
Kärlek är en av Guds största gåvor. Att älska Gud och sin nästa är de två största buden som vi fått av Jesus Kristus själv. Jag tror också att kärlek är vårt största vapen i kampen mot pornografi.
Vi har hört att ”porr dödar kärlek” men låt oss också komma ihåg att kärlek dödar porr. Det innebär inte att vår kärlek till någon kan förändra deras beroende eller ens deras beteende. Men kärlek kan motivera oss – hur vi förbereder oss, hur vi reagerar, hur vi lyssnar – särskilt när det gäller våra barn. Om vi ska ha något hopp om att kunna utrota den här farsoten från världen måste kärlek både vara i förgrunden för och grundvalen till alla våra ansträngningar.
Jag vill föreslå tre sätt att tillämpa kärlek som jag hoppas vi kan fokusera på, omfamna och anta. De här tre metoderna är knutna till tre faser i mötet med pornografi som våra barn kan utsättas för.
För det första säger vi ”jag älskar dig” genom att verkligen skydda dem. För det andra säger vi ”jag älskar dig fortfarande” genom vårt sätt att reagera när de möter pornografi, oavsett om det är avsiktligt eller inte. Och för det tredje säger vi ”jag kommer alltid att älska dig” genom att ge kärleksfullt stöd när de arbetar på att helas om de har hamnat i tvångsmässig användning eller beroende. I varje fas är kärlek nyckeln.
1. Skydd: ”Jag älskar dig”
Tänk på ett barn du älskar. När du säger ”jag älskar dig” till det barnet, vad betyder det? I grunden betyder det att vi skyddar dem vi älskar så att vi kan hjälpa dem att bli sitt bästa jag och möta livets utmaningar. En del av att skydda är att skapa starka, tillitsfulla, beständiga relationer. Sådana relationer för våra barn närmare oss. När vi bygger starka tillitsfulla relationer och skyddar våra barn och barnbarn – eller vilket barn som helst – ger vi dem en trygg plats att vända sig till. Det här skyddet hjälper dem förstå vilka de är och deras relation till Gud. När barn känner sig värdefulla och älskade kan de föreställa sig och lita på en omtänksam himmelsk Fader som ger dem anvisningar för deras lycka.
Jag är rädd att många föräldrar kanske inte inser hur farlig pornografin verkligen är eller tror att det bara är ett problem för grannpojken. Verkligheten är den att det här problemet påverkar våra pojkar och flickor, och vi pratar inte om det tillräckligt mycket.
För många år sedan hörde min man och jag en meningsfull berättelse som vi ofta har återgett till våra barn. Berättelsen handlar om en gammal skallerorm som bad en förbipasserande liten pojke att bära honom till bergstoppen så att ormen skulle få se en sista solnedgång innan han dog. Pojken tvekade, men skallerormen lovade att inte hugga honom som utbyte för färden. Med det löftet bar pojken villigt upp ormen till toppen av berget där de tittade på solnedgången tillsammans.
Efter att ha burit ner ormen till dalen igen lagade pojken en måltid åt sig själv och förberedde en sovplats för natten. På morgonen frågade ormen: ”Snälla lilla pojke, kan du ta mig tillbaka till mitt hem? Det är nu dags för mig att lämna den här världen, och jag skulle vilja återvända hem. Den lille pojken kände sig trygg och ormen hade hållit sitt ord, så han bestämde sig för att ta ormen till hans hem som han hade bett om.
Han tog försiktigt upp ormen, höll den nära sitt bröst och bar den tillbaka till öknen, till hans hem där han kunde dö. Precis innan han lade ner skallerormen, vände ormen sig om och högg honom i bröstet. Den lilla pojken skrek och slängde ner ormen på marken. ”Herr orm, varför gjorde du så? Nu kommer jag säkert att dö!” Skallerormen tittade upp på honom och flinade: ”Du visste vad jag var när du plockade upp mig.”
I dagens värld ser jag många föräldrar som ger sitt barn en orm. Jag talar om smarttelefoner. Vi kan inte sätta mobiler med internetåtkomst i händerna på små barn som inte är gamla nog att ha fått tillräckligt med undervisning, som ännu inte har förmågan att resonera och fatta beslut och som inte har föräldrafilter och andra verktyg som skyddar dem. Jason S. Carroll, lärare i familjeliv vid Brigham Young University, har sagt: ”Vi skyddar våra barn till den dag när de kan skydda sig själva.” Hjärnstammen, som innehåller njutningscentret i hjärnan, utvecklas först. Först senare utvecklas förmågan att resonera och fatta beslut i prefrontala cortex fullständigt. ”Så barn har gaspedalen men inte en helt fungerande broms.”1
Varje telefon borde vara skyddad, även tonåringars. Det här är också ett bra råd för vuxna. Ingen är immun mot ett hugg av en giftig orm. Vissa föräldrar väljer viktelefoner till sina barn för att begränsa användandet till samtal och sms.
Förutom smarttelefonerna finns det otaliga enheter som kan ge tillgång till oönskad media via internet. En studie som gjordes nyligen visade att 79 procent av pornografiexponeringen sker i hemmet.2 Barn kan se den på surfplattor, spelkonsoler, bärbara dvd-spelare och smart-teve, bara för att nämna några enheter. Jag känner till familjer som har utsett ett område i hemmet där de ofta vistas som enda platsen där elektroniska enheter får användas. De här familjerna kallar det för ”mediarummet” och alla enheter används öppet, där det är ljust. Ingen får någonsin vara ensam i rummet med en mediaenhet.
Andra familjer har valt att ha sådana regler som inga telefoner i sovrummet eller badrummet. Andra säger helt enkelt: ”Aldrig ensam med en telefon.” Ytterligare andra lägger gradvis till mer tillgång till appar som barnen kan använda med program som gör att barnets telefon kan konfigureras av en förälder. Då lär de barnen att tillit är något man förtjänar och att det är viktigt med säkerhetsfilter för mobiler.
Oavsett vilka behoven är för våra enskilda familjer kan vi lära varje familjemedlem att använda tekniken förnuftigt och positivt från början – att utveckla ett moraliskt sätt att tänka. Låt oss undervisa barnen på konstruktiva sätt om att använda tekniken för det som är gott. Vi kan lära dem att utvärdera genom att fråga sig själva: ”Leder det till något gott att använda det här?” Våra val i fråga om hur vi undervisar våra familjer nu påverkar framtida generationer.
Som föräldrar hoppas jag att vi begrundar hur viktiga relationerna är som vi har till våra barn och vilka åtgärder vi vidtar för att skydda dem. När vi stärker de här kärleksfulla relationerna förstår barnen bättre varför Gud varnar för det onda i pornografi, de förstår hur de ska undvika den och de är redo om de utsätts för den.
Fotografi från Getty Images, använt i illustrativt syfte. Bilden är arrangerad
2. Reaktion: ”Jag älskar dig fortfarande”
Att ha välkomnande, öppna, inbjudande samtal som uppmuntrar barnen att berätta för föräldrarna om sina tankar, upplevelser och frågor är inte lätt. Vi kan uppmana barn i alla åldrar att prata med oss om eller när de utvecklar någon nivå av problem med pornografi – från de första oavsiktliga blickarna till att titta då och då, till intensiv användning och ända till tvångsmässigt användande. Ju tidigare samtalen hålls desto bättre, och barn är mer benägna att prata när de vet att de är älskade och att inget de säger eller gör kan förändra den kärleken.
Men det är ytterst sällan som ett barn säger något frivilligt. Det händer vanligtvis när en observant förälder frågar barnet: ”Är det något som är fel?” eller ”du verkar inte riktigt vara dig själv”. Ju mer kärlek barnet känner, desto lättare är det för honom eller henne att öppna sig.
Denna försäkran om kärlek grundas hos dem genom små upplevelser som händer om och om igen. Om vi pratar om mindre problem på ett kärleksfullt sätt skapar vi en grund av sunda reaktioner så att kommunikationen fortfarande är öppen när de stora problemen kommer. Viktigast av allt är att barnen vet att ditt svar är: ”Jag älskar dig fortfarande. Jag slutar inte älska dig för att något har hänt. Jag älskar dig alltid.”
Av någon anledning pratar vi inte så mycket med våra ungdomar och barn om en av de starkaste drifterna och största frestelserna de kommer att möta. Vår motvilja gör att de i stället lär sig saker och ting via internet, eller av andra barn eller tonåringar, eller populär media. Vissa av oss är till och med tveksamma till att använda ordet pornografi med barn i närheten, i ett försök att skydda deras oskuldsfullhet. Det känns så pinsamt. Kanske pratade våra föräldrar inte så öppet med oss. Tänk om våra samtal väcker deras nyfikenhet! Tänk om de vill veta mer! Hur kan vi förvänta oss att våra barn ska prata med oss om pornografi om vi aldrig pratar om det med dem?
Föräldrar, vi måste inleda samtalet och inte vänta på att barnen kommer till oss. Jag gillar förslaget att regelbundet, ofta och på ett naturligt sätt samtala om ämnet i stället för bara en enda gång. Fördelarna med omtänksamma samtal är att det är föräldrarna och betrodda ledare som är experterna, inte Google. Samtalen kan hållas i en trygg miljö och de stärker barnets tillit. Vi vill att barnen ska känna sig förberedda och starka, inte rädda. Vi vill prata med dem och inte till dem.
Som föräldrar och lärare kan vi inte hjälpa barnen om vi själva inte vet något om ämnet. Det är mycket viktigt att vi pratar om vad pornografi är och varför vi ska undvika den. Vi kan själva lära oss något och hjälpa barnen förstå varför det är fel att använda pornografi, varför den är så farlig, varför vi inte vill att den ska skada dem och vad de ska göra om de stöter på den.
Ger vi barnen tillräckligt många anledningar till varför de ska undvika den, på åldersanpassade sätt? Om enda anledningen vi ger dem att undvika pornografi är ”det är inte bra” kan det bli så att det inte räcker. I stället måste vi ge så många anledningar vi kan till varför de ska undvika den för att fastställa en moralisk ståndpunkt som är motiverande för våra ungdomar.
Det finns många anledningar till att undvika pornografi, men här är några av motiveringarna från organisationen Fight the New Drug som kan fånga intresset hos våra ungdomar:
-
Pornografi kan förändra sättet hjärnan fungerar på, och studier har visat att den till och med kan göra hjärnan mindre och mindre aktiv.
-
Pornografi kan vara vanebildande.
-
Pornografi förstör ditt självförtroende.
-
Pornografi kan göra att du känner dig ensam.
-
Pornografi kan såra dem du älskar.
-
Pornografi kan förstöra sund sexualitet.
-
Pornografi är kopplat till våld.
-
Pornografi gör att man så småningom blir oärlig.
-
Pornografi berövar dig tid och energi.
-
Pornografi orsakar depression, ångest och skam.
Jag vill tillägga att pornografi går emot Guds bud. Med dessa och en mängd andra anledningar bygger vi upp ett försvar mot pornografi, men att ha kunskap utan att tillämpa den leder till frustration. Vi måste ha rimliga gränser och förväntningar som är till hjälp. Det är mycket viktigt att hjälpa barnen att skapa en egen inre motivation till att hålla sig borta från pornografi. Om ett barn inte bestämmer själv var han eller hon står i den här frågan, blir han eller hon troligen en del av den nuvarande skrämmande statistiken.
3. Helande: ”Jag kommer alltid att älska dig”
När barn utsätts för pornografi och fångas av den har de svårt att veta hur de ska reagera, återhämta sig och helas. Uppriktigt, innerligt, fast och tålmodigt stöd behövs medan barnen tar ansvar för sin egen återhämtning och strävar framåt. Ingen kan ge sådant stöd bättre än en förälder. När vi noggrant har undervisat om sanningen på ett personligt sätt, när vi milt har byggt upp tillit och uppmuntrat till samtal, behöver barnen veta att trots deras misstag och val kommer vi alltid att älska dem.
Jag minns en liten incident som inträffade i vår familj för många år sedan. Min man och jag var inte hemma och vår äldste son passade de andra barnen. Vi fick ett telefonsamtal från en orolig granne som informerade oss om att det var en brandbil vid vårt hus. Vi åkte hem i ilfart och upptäckte att vår tioårige son hade lekt i trädgården på baksidan av huset bredvid ett stort fält med högt, torrt gräs. Han ville ta reda på om han kunde starta en eld med gnistor.
Det kunde han uppenbarligen! När vi anlände hade den lilla elden släckts av brandkåren, brandmännen hade tillrättavisat vår son och grannarna hade börjat skingras. Vår son var generad, rädd, gråtfärdig och trodde att han säkerligen skulle bli straffad.
Vi gick in i huset allihop. Vår son var så rädd att fastän situationen var allvarlig så kunde vi inte göra annat än att krama om vår käre pojke och försäkra honom om vår kärlek och vår lättnad över att han inte var skadad.
När barn får se pornografi, och särskilt om de fastnar i dess nät, blir också de generade, rädda och gråtfärdiga. Det är svårt att ta något som har skett i mörkret och utsätta det för ljus. Det känns skamligt och utlämnande. De kanske får ”återfall” och utmaningar längs vägen när de återhämtar sig och helas. De har ett oerhört stort behov av konstant kärlek. Men föräldrar bör tänka på att deras kärlek alltid är till hjälp, men det är inte allt som behövs.
I fråga om återhämtning behöver en del av kärleken du har till ditt barn användas till att hitta rätt resurser för att få hjälp. Din kärlek är grunden till det som behöver hända, men om någon du älskar är fångad i pornografi är det troligt att du behöver kontakta professionella stödpersoner som kan hjälpa den du älskar och även dig.
När du och den du älskar strävar efter återhämtning hoppas jag att ni får styrka av den som har makt att hela alla sår, föra samman människor och skapa relationer som helt övergår vår nuvarande förmåga att föreställa oss. Vår Frälsare, den store helaren, har makt att frälsa. Vi kan vara föräldrar till våra barn och visa dem vägen till honom, men det är bara han som kan vara deras Frälsare. Och det underbara är att han älskar våra barn ännu mer fullkomligt än vad vi gör – oavsett vad som händer.
Detalj från Låt barnen komma till mig, av Carl Heinrich Bloch