「雷卡多的故事」，同性吸引：成员故事（2020）
「雷卡多的故事」，同性吸引：成员故事
雷卡多的故事
雷卡多的个人经历
雷卡多：我叫雷卡多，我是后期圣徒，六个孩子的父亲。我喜欢男人。我得说，我这一生都在努力弄清事情的全貌。记得小时候，我总是对艺术有强烈的兴趣；创作对我是一种逃避。我认识的朋友或学校里的孩子会踢足球，或参与类似的运动，但我觉得跟他们合不来。我其实还记得第一次父亲让我去他的卧室，他对我说：「要注意你的举止，你说话的样子应该要更有男子气概，你应该去做男孩会做的事。」他跟我说完后，我就回到房间开始哭。我不明白自己这样有什么问题。
我做了每个后期圣徒男孩都该做的事：获得圣职、传递圣餐、去传教。虽然我做了那些事，但从来没有真正觉得圆满。我为教会传教两年后，来到美国攻读平面设计学位。在那期间，我遇到了我的妻子。从第一天开始，我就被她深深吸引。
伊利莎白：第一次见到雷卡多的时候，我刚搬进一间公寓。那是我大学四年级的时候，我什么都没想。后来他约我出去，从那以后我们就开始发展。
雷卡多：她有种让人印象深刻的气质，我喜欢在她身边的感觉。我心想，我想要这样，我想一直有那样的感觉。当我们开始更认真地约会时，我觉得应该要告诉她我对男人的想法和感觉，但我没有直截了当地告诉她：「我喜欢男人。」我怕得要死，不敢告诉她。
伊利莎白：是啊，那很意外，令人震惊。我没料到会是那样。我想没有人会想到有这样的事，但我知道他是什么样的人，这并没有改变我对他的感情。我仍然爱他，仍然想继续我们的关系。
雷卡多：我知道很多人可能会问：「那你说你喜欢男人，怎么又说你被你的妻子吸引呢？」我得说，真的无法解释；我只能说，我就是这样的人。几年前，我被聘为教会的创意总监。在一次工作会议上，我认识了一位同事，他是公开的同性恋。我非常、非常佩服他的自信，他在谈到他被同性吸引时，并不觉得羞耻。我记得我们去吃午餐，我开始分享一些事情，能够和一个可以感同身受的人交谈真的很好——他是一个可以帮助我，支持我的人，一个可以帮助我更了解自己的人，因为他自己也经历过同样的事情。
我真的经历了灵魂和内心的全面觉醒，在我经历这些时，我开始把我人生图景的碎片拼凑在一起，开始建立一个很棒的朋友圈和支持网。
伊利莎白：他开始交朋友，去炉边聚会，他回来时真的很快乐，精力充沛，他说他感觉更平衡，但是到了夏天，我有点累了。他传很多简讯，计划一些事，这对他来说是好事，我也为他高兴，但同时我觉得自己不再是第一位了。
雷卡多：她说她很高兴我更自信、更冷静、更平静，但她觉得自己像个单亲妈妈，因为我工作时间很长，回到家后，朋友又给我打电话或传简讯，而她需要我的时间和关心，我没有意识到，那些事占据了多少我陪伴家人和妻子的时间。我们在这个过程中没有同行。我同意去做的，是回到家放下手机，把时间放在孩子和她的身上，那的确很有帮助。
伊利莎白：我想大概至少花了四个月，他才真正打开心扉，坦承一切，更积极地与其他男人建立健康的联系，但我只是需要在我们的生活中有一个平衡。
雷卡多：回顾构成我生命的所有图片，我开始能看到一个更加清晰的图画。我可以看出其中有神在中央，看出自己从过往经历的灵性荆棘丛中，恳切地伸出手来。同时身为同性恋和后期圣徒的这整个画面，现在对我真的有了不同的意义。以前，单是那些喜欢的感觉，就总是让我觉得自己与神和救主失去了连接，但这只是我对自己，以及对我与救主关系的看法。我从来没有觉得自己完全地配称过。让人如释重负的是：能够和我爱的人谈论这件事，得到他们的支持，能和我的妻子谈谈；仅仅是能做我自己，就已经是最奇妙的事情了。我不需要做到完美，我其实可以承认被同性吸引，继续生活，然而，开诚布公有一种力量，能让基督的光触及并医治心中的阴霾。就像完成一幅画；像是伸出手，朝向光明。这并不是一趟孤单的旅程。我会说这是一趟家庭之旅；是一趟群体之旅。来自主教和妻子的支持、来自工作中好友和同事的支持，当我在生活中感受到他们的爱和支持，就感受到了神的爱和支持。
同性吸引不会消失，将会伴我一生，但我不觉得我的人生有何缺憾。对我来说，那是为人真实；是找到心中最重要的幸福。而且，对我来说，最重要的幸福与我的信仰和福音是一致的，这很重要。这对我是行得通的。
雷卡多的故事——续
坦白并非总是容易的，那很复杂，而且卸下防卫需要很大的勇气。今年很不寻常，因为我终于承认自己喜欢男人。我一直这样感觉，但从未真正理解过为什么会这样，也不知道如何真实地生活。接受这一点对一些后期圣徒而言，可能很难理解。似乎我接受我的同性吸引倾向，就好像是在违反诫命一样。对我来说，没有什么比这更离谱的了。这种理解和真实，给我的生活带来平安。
请容我跟各位分享自己的故事，说一说我的同性吸引倾向，如何从痛苦和羞耻的事，转变成一项祝福。是的，是一项祝福！
我很高兴能在心中知道，无论我身为一个人，或是神的儿子，同性吸引的倾向不会影响我真正的身份，却让我得以在跟从救主时造福他人。
我的故事始于我四岁的时候。我在墨西哥市出生长大，在五个孩子中排行老大。我的成长环境很拥挤，几乎没有什么隐私，来来往往的亲戚朋友很多。
恰好和我们同住的两个男人，对我进行了性虐待，他们让那件事看起来像是孩童的游戏。在那个年龄，我无法理解发生了什么。我只记得因为他们在我身上挑起的所有感觉，我觉得自己与他们有了连接。这对我来说极其强大又混乱。我没有受到攻击，相反，他们给了我糖果和关心。
这种关注是我渴望也喜欢的。不幸的是，它改变了我的灵魂，也影响了我这一生与男人的连接和看法。我不确定这件事是否造成了我被男人的身体吸引，但它影响了之后困扰我多年的感觉和习惯。
争论我感觉的根源，对我来说并不重要。重要的是，现在我可以理解，这段经历如何影响了我对自己身为一个男人，和身为神的儿子的看法。
我对于自己是否配称的感觉总是很矛盾。在我40多年的人生岁月里，羞耻感一直如影相随。幸运的是，我确实是在一个充满爱的家庭中长大的。我在教会一直活跃。那对我真的很有帮助，也带给我希望。话虽如此，我总是觉得对主而言我不配称。
在成长的过程中，我觉得自己对事物的看法和欣赏能力都与众不同。我喜欢画画、创作，喜欢理解和欣赏周遭一切事物的美。我记得曾为妹妹设计玩偶，还用纸巾给玩偶做洋装。她们很喜欢！当然，我得躲开父亲的视线。父亲不止一次地告诉我，说话要有男子气概，要踢足球，交女朋友，要对男孩的东西感兴趣。这常常让我流泪，因为我不明白这有什么大不了。我又没有伤害任何人。我知道他告诉我这些事是出于爱，但他的意见只会进一步加深我的羞耻感，让我觉得自己跟别人不一样。我想这就是为什么直到现在，我才觉得能够安心地和他谈论我的同性吸引倾向。我的父亲非常爱我，现在仍然是，但我从来没有感觉到与他关系密切，这是我们正在努力的部分。
在学校里，我会注意有魅力的男孩和一些女孩，但这种冲突折磨着我。这是我内心不为人知的冲突，隐藏在我为保护自己而树起的层层围墙中。
其中一层保护就是食物，我的体重曾一度超过136公斤。我不觉得自己有魅力，也缺乏自信，无论是与男性还是女性的关系中，我都感到非常不安全。这种挣扎也使我的灵魂受伤。我知道救主在我身旁，却不知道如何去接近祂。唯一给我勇气的，是想象自己被救主背着的样子。
我在美国上大学，当时我极力想要知道自己的感觉，特别是对其他与我关系密切的男人。尤其是有一个人离开去传教时，在我的心里留了一个洞。我记得自己当时心想：「我到底是怎么了？为什么我有这样的感觉？」我知道我需要帮助，却不知道如何着手。我鼓起勇气和大学里一位心理治疗师交谈。他帮助我解决性虐待的问题，这已经够难的了，但我还没有准备好谈论我的同性吸引。
在我27岁的时候，我开始觉得需要一个更大的人生目标。我很害怕结婚，想都不敢想。我真的以为自己要永远单身了。我请天父帮助我跟从圣灵，找出我要娶的那个人。不久我就遇见了我的妻子。我对我们那天的见面记忆犹新。我第一天就被她吸引了，她的样子很快乐、很美丽，也很自信。她的面容也很平和，我希望我的人生也能有那种平和。
我们开始约会。有时候，我和女友在公共场所发现有些男人很有魅力，这让人感觉很煎熬。我讨厌这种感觉。我觉得自己毫无希望，配不上她，在神面前也不配称。当我和我的爱人开始正式交往时，我把我遭受性虐待的经历和对男人的感觉告诉了她。当时，我说的话没办法清楚解释我的感受，也没有工具可辅助。
她说，我独自经历这些事让她很难过，但这并不影响她对我的感觉。然而，她不知道我的同性吸引对我影响有多大。她说她就是爱我这个人，圣灵透过个人启示向她确证，我就是她要嫁的人。我们订了婚，在加州奥克兰圣殿结婚。
可以说，我这一生都感觉自己需要尽可能与主接近。我在内心深处觉得，无论有何种考验，我的人生都有着重要意义。对此目的的信念给了我希望。但直到我40多岁时，才开始寻求医治。
那是在一次工作会议上，从那以后我的生活开始变好。一位同事在会议中谈到了他同性吸引的经验。我记得我看到并感觉到他身上散发出的强大自信。他既没有歉意，也不觉得羞耻。他昂首挺胸，说起这件事来好像没什么大不了的。我在他眼中看到许多平静，我想：「我想要那种平静。我想要那种自由，做我自己，而不是为我未曾选择的事抱歉。」
生平第一次，我与一个可以感同身受的人对坐。我们一起去吃午餐，能和一个理解我处境的人谈谈真是太好了。我们成了朋友，我开始慢慢敞开心扉，也感受到他的支持。
坦白我一生都在隐瞒的事情是很可怕的。然而随着我越来越坦诚，我的自信也在飞速增加。周遭人对我的回应是爱、支持和理解。有些人甚至表现出真诚的意愿，想要了解更多。
我发现，在我分享自己的故事时，会有圣灵作见证。当我们开始了解自己都是神的儿女时，似乎会触动人的心思。无论我们面对的是什么，我们都配得救主的赎罪。为此，我极受祝福。
我妻子的支持对我的进步至关重要。这份新的觉察和坦诚，改变了我们婚姻中的互动模式。有时很有挑战，我们要学会更好地沟通。我们发现，我们谁都无法满足对方每一个需求。我结交了能支持我的朋友，这对我们两个人来说都是一种调适。她很高兴我更自信了，但也提醒我，她需要知道她在我生命中有最重要的地位。我没有意识到，透过这个经验，我已经改变了很多。
我真的需要帮助她融入我的心路历程，并确保她感到被爱、被需要、有魅力、有安全感。
我的妻子是我最大的支持者，也是我一生的挚爱。唯有她，与我建立了牢不可破的永恒连结，无人能摧毁。藉着工作、沟通、理解和平衡，我们一起走过这段日子。我们的婚姻日渐成熟；我们更加坦诚，以此互相巩固。我们婚姻力量的关键，是把救主作为生活的中心。
我的旅程仍在继续。我还没有完全想明白，但我知道这种新的觉察、我的坦诚以及我与救主的关系正在帮助我们。感觉自己配得救主的赎罪，并且不再因自己受同性吸引而感到煎熬，这真是太好了。我这样看待自己的身份：神的儿子，一个配得永生祝福的真正男人。我现在明白，在我的心灵深处，并没有破损、缺陷或需要修复的地方。
可以说，我正在体认着以帖书12：27中主对摩罗乃的应许：「如果世人到我这里来，我必让他们看见自己的弱点。我赋予世人弱点，使他们得以谦卑；我给所有在我面前谦抑自己的人的恩典是充分的；因为如果他们在我面前谦抑自己，并对我有信心，我必为他们使软弱的东西变成坚强。」
我一直很喜欢这段经文，也极力想把它运用在生活中，但我无法了解要如何把这种软弱变为祝福。现在我懂了，我被同性吸引不一定是弱点。
我现在明白，透过这些经历，我已经成长，也可以协助推进主的事工。祂的灵一直与我同在。
有勇气敞开心扉是值得的，绝对值得！
伊莉沙白的故事：雷卡多的妻子
伊莉沙白知道雷卡多是她要嫁的人。他们的婚姻并不完美，但他们都因此变得更好。他们有一项困扰，就是雷卡多同性吸引的经验。要领悟如何用最好的方式爱护和支持对方，这一过程困难重重，有时令人极为心痛，但仰赖赎罪并保持沟通管道的畅通，使他们得以共同成长。
我生长在加州的一个后期圣徒家庭，和五个兄弟一起长大。我在很小的时候就知道，当我结婚的时候，我不想嫁给一个会让我想起我兄弟的人。雷卡多不会让我想到我的任何一个兄弟。
我是在1997年夏天认识雷卡多的。我刚上大学四年级，目标是第二年春天可以从统计学系毕业。我一心想着毕业，所以当我遇到雷卡多时，我没有什么想法，真的。他只是我室友的朋友。有一天晚上，他来找我的室友，她和雷卡多一样都是留学生。我在厨房一边准备晚餐，一边在餐桌上写数学作业。因为我们曾聊过几次，所以我不介意他留下来，当晚还邀请他和我一起吃晚餐。我们聊得很开心，互相有了更多的了解。那天晚上，在雷卡多说话的时候，我有了一个非常特别的经验。我从天父那里得到了个人启示，雷卡多就是我要嫁的那个人。
我生平从未经历过如此深刻的事情！当时我没有告诉任何人。当晚，雷卡多第一次约我出去。那天晚上之后，我对他有了全新的看法。
在那个暑假期间，我们慢慢了解了彼此。到了秋季开学的时候，我们成了男女朋友。正式交往后不久，雷卡多说他想告诉我一些重要的事情，当时我们正在我的公寓里一起准备晚餐。就在那时，他告诉我，他在四五岁的时候遭受过性虐待。他当时没有说到具体的细节，只是告诉我，他有这些想法和感觉，有时还会做噩梦。他经历了这样的事，我很难过，但这并没有改变我对他的感情。我表示同情，并向他保证，分享他的遭遇并没有改变我对他的感情。他没有透露更多细节，我也没有问。那是一个敏感又难以启齿的话题，他能大方地向我敞开心扉，我感觉很荣幸。
我们很快就谈婚论嫁。1998年1月下旬的一个晚上，雷卡多向我求婚。我们订婚了大约六个半月。在此期间，我们一起参加了杨百翰大学的婚姻准备班，我毕业了，他也结束了在纽约大约两个月的实习。那年夏末，我们在加州奥克兰圣殿结了婚。
我们很快开始了自己的家庭生活，现在有六个漂亮的孩子。在这些年里，我对他受同性吸引仍然一无所知，也从未听说过那个词。我们开始交往时，他提过的那些想法和感觉，有很常一段时间他一直不愿再提。他偶尔会说自己做了个噩梦，但也仅此而已。那些年里他感觉有多么羞耻，我毫不知情。我们在教会一直活跃，也忙着养家糊口。每次我们去圣殿，他都会说我能到高荣国度，而他却不能。我不明白这些话从何而来。
他很有爱心，也努力工作，身为丈夫和父亲，他一直尽职尽责。我不知道他被同性吸引，也不知道他因为这些吸引而感到耻辱。
我觉得他不应该如此消极。每当他提出这种担忧时，我就告诉他，受虐待不是他的错。所以，我认为那些想法和感觉不是他的错。
随着时间的推移，我们尝试过贴标签，但始终觉得不舒服。同性恋这个词，在大多数基督教信仰中都有负面含义，双性恋也是如此。2015年初，雷卡多认识了一位公开自己同性吸引倾向的同事，那位同事婚姻幸福，有四个孩子。雷卡多就是在那时接触到一个支持团体，开始结交新朋友。透过这些交谊，他可以感觉到赎罪在他的生命中发挥作用。他在谈及同性吸引时不再感到羞耻。
我很高兴，他终于觉得自己是完整的，他也能看到，在神对他和我们这个家庭的永恒计划中，属于他的位置。
话虽如此，雷卡多这种全新的领悟，也给我们的婚姻造成了一些冲突。我们俩个都有很多疑问，觉得没有全部的答案。雷卡开始结交新朋友，尤其是那些在处理同性吸引问题的朋友。一开始很顺利，但对我们两人来说，这个过程很艰难。
在雷卡多开始寻求医治的最初，真正帮助我支持他的事，就是在我成长的过程中，我父母建议我嫁给自己最好的朋友。
所以，当雷卡多和我谈论跟他的同性吸引有关的各种问题时，我试着以他最好朋友的身份去倾听，而不是做一个嫉妒的妻子。我们也努力创造一个安全的环境，让我们可以讨论自己的想法和感受。
我喜欢倾听，而不是论断每一个随口而出的想法。我知道，让他跟我说出自己的意见、经验、挫折、吸引和想法很重要，这样他就可以转入其他话题。很多时候，他只需要我倾听，我不一定要解决什么问题。
在大学时的婚姻准备班上，我听到过一件令人难忘的事，就是「一个好的配偶至多只能满足伴侣百分之八十的需求。」这让我体认到，我不需要成为专家或治疗师。我只需要给他爱和尊重。
有一段时间，我觉得自己融入了雷卡多的医治过程。但随着时间的推移，我开始感觉自己被取代了。他工作了10个小时后，晚上回到家还要传很多简讯。匆匆吃过晚餐后，要么我得离开去完成教会召唤，要么他要离开去完成他的召唤。有几个月，他每周都要去参加一次支持团体。所以到了星期五的时候，我已经很累了，需要休息。他把全部精力都放在新结交的同性吸引朋友身上，这让我很难过。我觉得他在家的时候，心思没有在我和孩子身上。有时我觉得自己像个单亲妈妈，得张罗六个孩子起床上学——开车送他们去要去的地方，完成「童子军」和「对神忠信」的活动，确保他们写完功课，还要洗衣煮饭、清洁打扫，再张罗他们上床睡觉。这种循环不断重覆，我也得不到充足的睡眠。所以当孩子们都去上学，雷卡多去上班的时候，我常常大哭。有一次，他终于明白了，因为他跟朋友出去时，我给他寄了电子邮件。我们谈了几个小时，他说他会为我放下一切。我们花了很多时间沟通、理解并教育自己，帮助他消除毕生的羞耻感，做出承诺，以及最重要的——总是跟彼此分享一切。
最后，我终于觉得自己是他心目中的第一位。他同意在回家后的几个小时里收起手机，陪伴我和孩子，这真的很有帮助。他还答应，在孩子们睡觉后给我10分钟全神贯注的陪伴。他还在努力。我们的生活非常忙碌，但我已经看到他在努力，让我觉得有安全感、被爱、有魅力、对他的人生很重要。我们经常交谈和沟通，我们不做任何猜测。
有一次，我和社区里一位太太聊天，她的丈夫受同性吸引。她向我提到自己宁愿让丈夫和她，而不是和别人谈论他的同性吸引，因为他会找到一个可以倾诉的人，并获得支持。
我认为，对于有同性吸引问题的丈夫，我们身为妻子的角色很特殊。我们可以给予良好的支持，帮助丈夫在基督里找到坚实的基础；我们也可以让自己疏离丈夫，错失机会，从而无法将自己、婚姻及配偶更紧密相连并归向救主。
那真的是一次非常令人谦卑的经验。我们不比丈夫好，他们也不比我们更好。
无论我们面临什么样的处境和困难，都没有关系。除非夫妻双方在爱中合一，一起全心全意地履行在圣殿中承诺的那些神圣义务，否则任何婚姻都不会成功。
雷卡多每天都会开口告诉我他有多爱我，我从来都不需要猜测他的感情，我觉得有他这样的丈夫非常幸福。
我知道，对我和他来说，当我们有一对一的时间，保持沟通管道的畅通并表达爱时，我们的婚姻就会成长。我爱他！
马可的故事：雷卡多的主教
马可不止是雷卡多的主教，也是朋友和知己，这也是为什么他非常感谢雷卡多足够信任他，能与他分享自己同性吸引的故事。
多年来，我有机会与许多优秀的人一起服务。他们都曾帮助我看到每个人内心的良善和真诚的爱，每个人都展现出同样被爱和爱人的基本需求。雷卡多·罗萨斯就是其中一位。
早在我被召唤为主教之前，我和雷卡多就一起在多个职位服务过。我们看过彼此奋斗和成功。有时，人们很难向主教或亲密的朋友坦承心事，因为他们担心，如果透露某些私事会引起震惊或失望。然而，我很感谢雷卡多很信任我，跟我分享他同性吸引的故事。这让我们两个都学到了无法透过其他方式学到的教训。
雷卡多一开始似乎有些犹豫。不过，我一直很欣赏那些在感到悲伤、孤独、沮丧、不被原谅或困惑时，愿意寻求支持的人。这不仅让他卸下肩上的重担，也打开了我的眼界。我意识到可能还有其他人也有同样的处境，或者他们可能有其他问题藏在心里。
得知雷卡多同性吸引的事，丝毫没有改变我对他的尊重，也没有让我怀疑他为人服务、关爱他人和帮助他人的能力。
他继续在各种召唤中服务，维系有爱的圣殿婚姻，保持圣殿配称，并在正义中养育家庭。教会中有些人可能会避免谈论自己受同性吸引，因为他们害怕人们认为他们「很坏」，或是「不配称」。我在雷卡多身上看到的情况刚好相反。这些成员并不坏。他们是被爱的，他们和其他人一样投入起起伏伏的生活。
我们都会受到这样或那样的诱惑，即便是救主也曾被试探。
如果仅以诱惑来定义人类的灵性特质，我们将永远没有希望。
关于雷卡多，我想到了一段最喜欢的经文。在摩尔门经中，主向先知摩罗乃揭示了一项深刻的教义。以帖书12：27中写道：「如果世人到我这里来，我必让他们看见自己的弱点。我赋予世人弱点，使他们得以谦卑；我给所有在我面前谦抑自己的人的恩典是充分的；因为如果他们在我面前谦抑自己，并对我有信心，我必为他们使软弱的东西变成坚强。」
雷卡多来到主面前，谦抑自己，并透过圣灵寻求理解，使自己的软弱（或他所认为的软弱）变为坚强。
他想与别人分享自己的故事——不是为了自己得到认可，而是让别人知道，透过耶稣基督的赎罪，今生和来世都有希望获得幸福。
雷卡多的故事还有很多，但那要由他来分享。我知道，他着实是一个更为积极正向的人。关于同情、勇气、理解和对主耶稣基督的信心，我们都比过去有了更深刻的理解。
尼克的故事：雷卡多的朋友兼同事
雷卡多的友谊挑战了尼可拉斯对LGBT群体的看法，尤其是对同性恋后期圣徒的看法。不管怎么说，为什么一个优秀的后期圣徒就不能有同性吸引的问题，同时还保有见证和信心，并且配称地生活呢？
我一直很难拥有友谊。在我成长的过程中，我们很常搬家。虽然这让我有机会认识、结交许多新朋友，但我几乎没有办法培养长久且有意义的友谊。几乎每次我开始结交朋友的时候，我的家人都会因为一个新的际遇，搬到一个新的地方。由于我的成长经历，能称为朋友的人，往往是少之又少。
这样的成长方式，让我对生活有深刻的思考；让我渴望能有可以与之连接并分享个人经历的朋友——我可以称之为「终生挚友」的朋友。
今天我可以坦率地说，我已经找到了一个这样的朋友。在我和雷卡多成为朋友之前，我们已经一起工作了一段时间。在圣灵的提示和后来我妻子（她非常善于社交）的督促下，我决定问问雷卡多，他是否愿意让我们两家聚聚。我们好像花了几个月的时间才确定了细节，定下两家人聚会的日期。
在这次家庭社交聚会之前，我妻子向我打听雷卡多的情况。我把自己所知仅有的几件事告诉她：他来自墨西哥，是公司的创意总监，他态度友好，他的孩子和我们的孩子差不多大。然后，我有些开玩笑地对妻子说：「如果他不是在教会工作，也有家庭，我会以为他是个同性恋。」
我特别记得这段对话，因为后来当雷卡多对我坦白时，你大概可以想象，这挑战了我对很多事情的看法，比如我对LGBT人群的理解和对他人的假设。接受他的身份并不困难；他是我的朋友，这一点不会改变。令我感到困扰的是，我曾假设，一个「好的摩尔门」不可能有同性吸引的问题。
我很快又想：「为什么一个好的摩尔门就不能有这个问题，同时还保有见证和信仰，并且配称地生活呢？」
雷卡多向我坦白自己是同性恋后，我们成了更亲密的朋友。此后，我们多次共进午餐，有过很多愉快的交谈。我们有许多相似的兴趣和观点。雷卡多用他的「秘密」给予我信任，使我对他更加信任。我很荣幸他能大方地跟我分享他人生的那个部分，那并不容易。
偶尔，雷卡多也会困惑，要如何看待自己以及别人对他的看法。对他来说，有些日子格外艰难。身为他的朋友，我很容易看出他在努力理清头绪，也为此感到难过。有时，人们在与LGBT群体交流时态度并不友善。有一次，雷卡多显得特别心烦意乱。我们聊了几分钟，谈了谈事情的经过。他开始道歉，因为自己是这样一个需求很高、又如此「破碎」的朋友。我很意外。我不相信人是破碎的，或是能被打破的。当然，我们当中有一些人要面对的问题不同，有时我们可能会有这样的感觉，但我们并没有破碎。
我向雷卡多保证他是我的朋友，还给了他一个拥抱。
雷卡多声称，我在很多方面帮助了他。可能更真实的情况是，我从他身上学到了东西，他对我的帮助比我对他的帮助更多。我很庆幸生命中能有雷卡多这个朋友，只要他愿意让我支持他，我就会忠于这份爱和友谊。