劳莉的故事

劳莉一直都知道福音是真实的，但那并没有让事情变容易。事实上，在几件会改变一生的事上，她的知识似乎使她更难做决定。然而，经历了所有的考验和眼泪之后，她发现自己是忠于救主和祂的福音的。

劳莉的个人经历

我叫劳莉·坎贝尔，现在跟先生和儿子住在加州欧申赛德。

我是做广告文案的；不过我只带着椅子和笔电坐在海边工作，眼前有绝佳的海景，那就是我的办公室。我的家人都是医学背景，让他们苦恼的是，我学了四年的微生物后，转到了艺术科系，去了加州，在艺术中心读了四年。

说真的，告诉你实话还蛮抒压的。你知道，当时我有严重的心理疾病，而我投入的那些瓷砖拼贴真的有助我保持理性。我上高中的时候，有严重的抑郁和焦虑，所以我开始吸毒、酗酒；我第一次陷入狂热的迷恋，是对一个女教练，你知道，那一直是单恋，我想我永远也不会做什么表示，因为你知道，我是个摩尔门。

我知道神会帮助我，所以我祈求祂能帮我，但是我没有得到回应。我会为某一件事祈祷，却发生了另一件事；或是我无法再多撑一天了，但还得再撑一天。我上大学时，已经厌倦了那种负罪感。我开始跟女生约会，你知道的，那感觉很不错。后来我爱上了一个女生，想要跟她共渡余生，那感觉很对。不过，我有时还是会觉得，神不想让我过那样的生活。你知道吗，我不止一次想饮弹自杀，因为一边是深爱着一个人，对她用情很深；一边是感觉应该要分手，因为神不希望你这样……那种冲突、分裂十分痛苦。

就好像是生命中最重要的两件事，彼此截然对立，让人难以面对。就是……我不想活了。戒酒好难，好辛苦，我一次又一次失败。我去了戒酒无名会一阵子——把神放在首位以及顺服神的旨意，这整个想法帮助了我，我决心想要重新去教会，因为这是我的信仰。当时只有这一丝光亮，就像是基督举着一根蜡烛，像一支小小的蜡烛，对吗？那好像是一个暗示：「你办得到，不会很容易，但是你办得到。」祂是对的，真的不容易。我还是深爱着她，想要过那样的生活，我说过我相信两件事：我相信我们的感情，也相信神不希望我陷入这样的关系。我说，在这件事上，我会按照神的意思来做。要开始跟男生约会需要我有很大的信心，问题是：我要跟男人约会，可是，哦！我是个女同志。

我办不到……那个经验糟透了！救命啊……

我觉得性取向是一种划分人群的方式，对很多人来说很重要，对我却是一种障碍。所以，我不想让自己感觉被贴标签。即便在当时，人们说：「知道吗？教会就要改变了，人们会接受同性关系的。」这也没什么帮助。那让我停滞不前，因为那感觉像是，好吧，如果确实如此，我应该留在崔西身边。我还有什么力量向前走呢？

帮助我最多的是一位善解人意的主教，他说：「我从未处理过这样的情况，但是，我们来一起找出解决办法。」三年，连续三年，他跟我面谈。朋友、教会很重要；祈祷、读经文，而且我完成了我的自传手稿。我们的一位朋友开始回来教会，我们做有趣的事，而且，他没有想要进行身体接触，我也没有真正给过他什么暗示，所以我们相处得非常好。

除了爱上崔西外，我也喜欢独处，所以我想我可能要一辈子单身了。然后有一天，他说：「我希望我们可以再进一步。」我吓坏了。我看了一下我自传的手稿，一共有150页，我说：「我跟你说，我觉得你需要多了解我一些。拿去看看吧。」朋友们一整个周末都在开我的玩笑，因为他们说：「OK，你把书给他，他就会离开了，是吧？」我说：「我不确定。」我把这150页手稿丢在他的腿上，说：「如果你看完这个还想要追我的话，星期天晚上来吃晚餐，六点在这里见我。如果你不来，我完全理解。」我说：「如果你不想来，也不用打电话。没关系。」

六点时他来了，满眼泪水。他哭着说：「我很难过你经历了这么多。」他说：「那真的很可怕。」他又说：「如果在你年少时有我陪在你身边就好了。我真希望当时你能有一个可以谈话的人。」我的心融化了。他就抱着我，搂着我哭，我也哭，因为他对那本书的内容可能会有的反应，那本书谈到酗酒和毒品，跟女生的关系，他本来可能会有不同的反应……我们拥抱着对方，感觉合而为一，我跟别人从未有过那种感觉。无论男女，都没有过。我从未有过那样的感觉，他说：「如果你还想要和我交往的话，我会觉得那是一份荣幸。」这真是个奇迹。

想想看，哦，婚姻和家庭，我所有的问题都解决了。我现在还是觉得自己这样想很傻，因为每当孩子有状况时，焦虑和抑郁会持续。会发生这种问题，是因为我结婚生子了。有人会对我说：「哦，真的，你就是个女同志，你跟男人结了婚，你没有忠于自己。」我理解他们为什么这样说，因为以前我也这样想。但是现在，我以前自认为正确的事并非完全正确。不论如何都会有挑战，我必须接受这件事，然后信赖主的带领。

劳莉的故事——续

1970年代中期，我发现自己被高中的一位女教练吸引，那时候男女同性恋者被冠以有辱人格和伤害性的称呼，很少人会出柜，因为那非常令人受伤。在高中时参加运动对我很有帮助，因为我有几个女同志朋友。我并没有被她们吸引，只是觉得跟她们在一起时比跟其他人自在。

我在教会有负罪感，因为我10岁时曾被一个表哥骚扰，一个被我家当作「世交」的男人还强奸了我。接着是教会一连串关于贞洁律法的教导，就像是，从一个判我有罪的行刑队里，快速连续地向我射击。「一旦你失去了贞操，就无可挽回了。」「二手车和新车，你更想要哪一辆？」

我家有恋童癖的「世交」让我觉得强奸是我的错。他坚称如果我告诉别人，我就会有麻烦。所以，我谁也没有告诉。而且我觉得自己有罪，罪大恶极，因为我以为自己犯了「除了谋杀之外最严重的罪」。

妇女站在沙滩上

我在大学里也运动，大部分时间都是和女同志朋友在一起。因为我对福音的见证，我在大一的时候回避约会。但是，到了大学二年级，我已经完全不去教会了，而且还酗酒和吸毒。我已经厌倦了负罪的感觉。既然我不去教会，也不遵守智慧语，我想我或许也可以跟女生约会。

我这么做了，以为那不过是暂时的。我以为在未来的某个时间，我会不再跟女生约会，开始回去教会。然而意外的事情发生了：我爱上了一个约会过的女生。我很惊讶，因为我真的没有想到自己会恋爱（虽然我跟女人约会以来，并不确定会发生什么事情）。但是，虽然我对她的感觉很强烈，我的见证也举足轻重，既有对福音的强烈确信，也有沉重的冲突。

我们在一起大约一年半，就分手了。我跟更多的女生约会，想要忘记她，但不是很奏效。我搬家之后，有一种感觉，一种灵感，我应该找到我所在区域的支会，去跟主教谈谈。我甚至不确定要说什么，只是觉得那很重要。

妇女凝视海洋

回首往事，我现在明白了原因。藉着神的恩典，那位主教真的像基督一般，他为我运用了圣职的力量，正如神圣计划设计的那样。他奉行了经文中所说的：「任何能力或影响力都不能或不应藉圣职来维持，唯有藉着劝说、恒久忍耐、温和、温柔，和不虚伪的爱」（教义和圣约121：41）。

那位主教与我面谈了几乎三年，甚至在我和女朋友复合的那阵子也是如此。

我一团糟的时候，他的耐心、恒久忍耐和不虚伪的爱会加增。

爱上一个女人，我强烈感觉到「这是对的」，那段感情中有很多美好的东西。所以，「这是错的」这种感觉令人难以置信，更别说采取行动了。真的，感觉对的是错的，感觉错的又是对的。有时候矛盾会激化，我考虑自杀。我觉得自己还活着，是神的祝福。

在主教的帮助下，我开始每天读经文，更常去教会，虽然我的信心很难维持。很多时候，我无法感受到神的存在。祈祷似乎更像是自言自语，而不是对话。

沉思的妇女

我一直确信，我们每个人今生要承受的痛苦是有限的。据说，我们承受的不会超过我们所能负荷的。但当我到了确信自己无法再承受的地步，这时最深的痛苦——一种决定性的、粹炼的痛苦——以一种前所未有的方式加在我身上，我就会开始获得必要的力量，来运用选择权，选择福音计划。

那仍然是一个艰难的选择。

前景并不乐观。我完全没有渴望和一个男人共度一生，更不用说永恒了。

所以，我只剩下一个选择：在余生保持单身。我总是喜欢花时间独处，尤其是写作和摄影，这对我很有帮助。

我知道摩尔门经是真实的。我知道耶稣基督的福音是真实的。我知道我们在世上有一位活着的先知。所以，我继续朝着那个方向前进。

不过，我在教会里经常感到不自在。我谁也不认识。我还在抽烟、喝酒、吸毒，而且我一直在隐藏我的性吸引力。我知道我并没有过着「正义的生活」，我以为教会中的其他人都在过那样的生活。我觉得很疏离，好像是一个异乡人。

除了主教，我终于在教会找到了一个朋友，她被指派担任我的探访教师。她的爱、接纳和支持让我感觉自在多了，我终于在教会里有了一个朋友，她知道我是什么样的人，包括我犯过的一切错误，但她不认为我是坏的、邪恶的或变态的。

夕阳下的码头和海洋

我花了几年时间戒掉毒品、酒精和烟草，在生活中没有了另一个女人的情况下，找到了心灵的安慰。到了30岁的时候，我已经准备好到圣殿去。我以为我是在许下一个承诺，要在余生保持贞洁，我也有信心可以做到。

但我觉得应该努力和男人约会，这常常适得其反，让我认定自己就是个女同志，永远不可能和男人在一起。过了一段时间，我认识了一个男人，我喜欢他的陪伴。他非常聪明，和他聊天也很有趣。我们一直是朋友，直到他说他想跟我恋爱。因为我当时在写一本自传，我把我的手稿交给他，里面谈到了我犯过的所有最严重的罪。

我想我可能再也见不到他了。但那个星期天的晚上，他来吃晚餐了。

他不但不介意我的过去，还深受感动。

他哭着向我道歉，因为没能在我年轻时陪在我身边帮到我。

我真的很惊讶，也深受感动。我对他的感情在那一刻起了变化。从那时起，我就知道他就是适合的我那个人。而且，最令人惊叹的，他是个男人。

时至今日，在某些情形下，当我觉得需要教育和告知人们时，我会说出我过去的情况，这样，对于同性吸引，人们就能多一些理解，也更理解那些在后期圣徒团体中寻求归属感的LGBT圣徒。有时我确实会受到区别对待，甚至少数人会回避我。更多的时候，我获得了更深的友谊，发现我和别人的共同点比我想象的多。

夫妻俩看海面上的夕阳

我承认，当有些人说：「好吧，你当然可以过正义的生活，因为你结婚了。这对你来说比较容易。」这样的话让我很难过、很困扰，因为我近来的考验更多，包括创伤后应激障碍，和养育三个各有考验的孩子。而事实证明，这对我来说更不容易。忍受孩子们的痛苦，比忍受我自己的痛苦还难受。「求你了，如果一定要有人受伤，请伤害我，但不要伤害我的孩子！」

我的信心在很多方面都得到了成长。至少，现在我不会以为自己已经历了最大的挑战。我很感激有一个爱我、支持我的丈夫，经历了这么多，他一直如此。我确实知道他让我的生活变得更轻省，因为我们一起养育孩子，面对挑战及一切的事。

我的信心更加成熟了。我在一切事情上都依靠主，并且学会相信这些事的确是以某种方式在给我们经验。尽管在我的一生中，曾有数次地狱的口向我张大嘴巴要吞没我，但我确实有完全的知识，知道那是为了我的益处（见教义和圣约122：7）。

我对救主和祂福音的爱与忠诚，不能、也永远不会再破碎了。

达拉斯的故事：劳莉的丈夫

达拉斯一直希望他跟伴侣的关系能像他父母之间一样，但他觉得那根本不可能——直到遇见劳莉。她的过去当然使达拉斯震惊，但他很快发现，如果劳莉可以接受他的不完美，他也可以。

坐在厨房的男人

我还记得有一次，我大哥在圣餐聚会的演讲中提到，他从来没有听过父母吵架，他的话引起一阵骚动。有些人以为他是夸大其词，另一些人觉得匪夷所思。我们却不明白，这有什么大不了的。难道不是所有的父母都像我们的父母一样？我知道爸爸妈妈彼此相爱，互相尊重，我们也知道他们爱我们，我习惯了这样的氛围。我不知道他们是怎么做到的，但这是一个美好的成长环境。有了这样一个良好的起点，你会以为我的人生很出色。但事实并非如此。

我遇到劳莉时，已经传教返乡16年了。一个共同的朋友介绍我们认识，他刚花了几个月的时间鼓励我回到教会。我觉得劳莉很有魅力，也很固执。她可不容易受人摆布。那时，她的人生经历了一段极为漫长、艰难的旅程，才寻回信心，能去圣殿。她从经验中学习到什么是重要的。我还没到那种境界。

我们当时进行「约会一个月」计划，见面了一段时间。我非常喜欢她的个性。她很不一样，对我来说是很新奇的类型。几个月过去了，我持续期待能与她相处。我猜她当时也在了解我，那并不完全是正面的。有天晚上，她让我知道她期待的更多，告诉我福音对她有多重要，她担心我们没有共同的观念。就在那个时候，我有了一个惊人的发现。在我们交谈的时候，我突然明白，我和她可以有像我父母之间一样的关系。我之前没有想过那一点，也不知道有这个可能。

在写日记的手

我告诉她，我对目前的关系有更多的期待。她的回答是给了我一些阅读资料：她的自传。我答应周末她不在的时候读一读。然而，我把它带回家，却不想碰。它摆在那里24个小时，让我觉得很困扰。最后，出于我对她坦白的感觉，我翻开书开始读。（直到那时，我才发现她还相当善于写作。）我在那晚读到的内容，是我所读过的最令人难过的事。我深切关心的人经历了这样的悲剧，我竟然毫不知情。

书中还谈到了她对同性吸引的感受，以及她对智慧语的挣扎。我一边读，一边看到一句意外的话：「无论你的生活方式多么舒适、多么方便、多么满足，如果那不能让你更接近救主，就无所谓将你引至何方了。」

如果说，我对她的爱慕是个楔子，那么这句话就是锤子。这一击，劈开了我心上的壳，将我暴露在人生、世界和痛苦面前。我清晰地看到，我需要做一个选择：我可以继续现在的人生并死去，也可以选择活着。我站在悬崖边望过去，全心全意地，我选择活着。

那一刻，我知道自己不配、也不适合和劳莉一起生活，但我知道我爱她。我努力尽快改变。改变是伟大幸福计划中的一个特点，我非常感激改变所带来的祝福。

在我们结婚前，也曾有过担心。我既然知道了她的过去，我能做到吗？

我确实经历过一些惶恐。毕竟我是个男人，而她对男人没什么兴趣。

但每当我开始担心时，我很快就会受到提醒，我并不完美，而且我很感激她接受我真实的样子。如果她愿意为我这么做，我就不能一样吗？

我有意识地做了一个决定，我要避免担心她的过去，我一直是这么做的。

在一起二十多年后，事情的发展令人惊讶，我花在想为什么不用担心的时间，反而远多于实际担心的时间。显然易见，一直没有担心的理由，至少对她的过去是这样。

然而，当我们开始新婚生活时，我们发现有许多别的事情需要操心：孩子、财务、孩子、健康、孩子。我们以为最需要关注的问题，随着家庭的需求被排到了最末。她在福音道路上的经验，使她得到淬链，使她的信心非常坚定，也非常实际。我发现她的灵性力量令人心安。当她深陷抑郁（或不管是哪种诊断病名）的痛苦，失去了感受圣灵的感觉时，这对我们俩来说都极具毁灭性。但她还是不顾一切地保持忠信。

夫妻俩望着海洋

能和劳莉在一起是我的祝福。我们的生活虽然充满挑战，但是很好。我还没有完全达到我父母设定的标准，但我尽力了。我们用自己的方式，一起找到了我们的天地。她说：「福音没有让我喜欢上男人，但帮助我被一个男人吸引。」每次听到她这样说，我都在心底暗自激动着。她说的是我。这远远超出了当初我所希望的。

劳莉朋友的故事

尽管悔改很有必要，但却是一条难走的路。劳莉只是需要鼓励，那样的鼓励，只有一个始终能支持她的朋友才能给予，一个无论她现在的行为或之后的决定是什么，都会支持她的朋友。

花的特写

我第一次见到瑞普时（瑞普是我对劳莉的称呼），她开始时常去我们的单身支会。我对她产生好感，是因为她分享的一个有趣的见证，讲的是她在大学时的一位探访教师。那是我听过的最有趣、也最感人的探访教导故事。

命运使然，没过多久，我就被安排担任她的探访教师。

因为她的幽默，我很快就与她熟识。我们成了朋友，她经常向我倾诉她的考验和挫折。我一边倾听，一边对她的各种问题表示同情和支持。

她强烈渴望停止她在多个方面的行为，包括智慧语的问题，以及她和一个女人的关系。然而她发现自己做不到，对此她曾多次哀叹。

不管她现在的行为或之后的决定如何，我都渴望作她的朋友。

我们成为朋友快一年的时候，我邀请她和我一起吃午饭。我并没有什么刻意的安排，只是觉得这探访教导形式很有趣。我们至今还会笑着说起这件事。我们点菜之后，她抱怨说，在她悔改的道路上，似乎一直有无数的障碍在阻挡她。有那么一会儿，她半开玩笑、半认真地说：「嗯，我没必要现在就悔改吧？要好几年后才需要面对后果呢。」

那一刻，我非常安静，然后不加思索地告诉她，时间到了，她该停止跟主胡闹了，也不要再耽误悔改的日子了。我告诉她，既然她很聪明，对自己的承诺有透彻的了解，主期望她不要再做那样让自己痛苦的事了。

我很严厉。如果不是因为有灵感，觉得她需要听到我需要说的话，我就不会那么严厉。我们在餐厅的时候，自始至终，她都没有碰过自己的食物。我从来没有因为什么事那样批评过劳莉，也没有那么不可思议地严肃过。

我当时没有意识到这对未来会有什么影响。但是，我知道我对她很不客气。她没有想到我会如此直截了当，还叫她当心自己的态度，以为可以以后再停止，以后再悔改。

虽然她对我说的话非常重视，但并没有立刻改变。在她面前的，并不是一条容易走的路。对现在的她来说，前方仍然没有一条轻松的路，但现在的原因完全不同。当时她的确想要改变，也终于发现自己不能再继续说说而已，却不去采取行动。

那花了好几年的时间，但我想，在那一刻，她立下承诺不再玩弄文字，而是开始用改变人生的行动，构筑新的道路，这些行动很重要，而且会持续下去。

不管她有没有改变，我们依然会是朋友，她知道这一点。我们的友情历久弥新。

我们最后都搬离了我们所在的地区，没有办法联络对方，因为我们都换了新的、未登记的电话号码（这是在社交媒体时代之前）。我们都想找到对方，但相隔大半个国家，并不容易。瑞普终于找到了我（现在还用这事开我的玩笑）。我想我们不会再次失去联系了。八年后再次见到她，一切恍如昨日。因为她，我对耶稣基督的福音有了更深的见证。她是我的英雄，是我敬佩和仰望的人。

我们之间有仰慕，也有爱，但我们不会在友谊方面太过执着，因为我们很有幽默感、互相打趣。我们欢笑，互相取笑，彼此帮助。我们倾听对方的想法，尊重对方的不同观点，同时也互相学习。

我也很感谢我们之间从来没有论断，从来也没有。她是个真正的朋友，我从她身上学到了很多东西，就像我说的，即使那些年她一点都没变的话，她仍然是一个真正的朋友。我们都在成长，而且在养育家庭的过程中，也在努力做好！她不止一次地在无意中回应了我的祈祷。她超棒的。

瑞普渴望去做她认为正确的事，那渴望胜过她做自知需要停止之事的渴望。如果她没有想要改变，我们也不会有那次的午餐对话。我做梦也不会勉强她或别人去做什么事，或悔改他们不想悔改的事。我和当时一样，对自己那天对她说的话感到震惊。

我们都知道，我们没有资格去论断他人，也没有资格去谴责别人。当然，我们有能力明辨是非，以便做出自己的选择，但我们没有权利把自己的信念加诸他人。

我的父母在我很小的时候就教导我，不要去论断在教堂里坐在我身边可能有烟味的人，因为这不关我们的事。我们当然也无法判断坐在另一边的人是否在说谎。换句话说，他们教导我不要论断他人，因为我们无法明智且公允地做出这些判断。我们不仅不能论断，也不能有论断的态度。相反，我们该做的是要勇敢地爱我们的同胞。

我感谢瑞普和所有我接触过的与我有不同经历的人，感谢他们允许我走进并参与他们的人生，因我们的交谊而受益。

劳莉主教的故事

教会领袖帮助与他们互动的人感受救主的爱，他们的角色至关重要。理解和耐心是关键。但最重要的是爱——无论发生了什么事。

妇女凝视码头和大海

除了我自己的故事外，我也受邀提交家人、朋友和教会领袖的文章，他们在我离开同性关系，重新全面参与教会的过程中，给予了支持。在这段旅程中，除了救主和我的天上父母外，对我影响最大的人是我的主教。因为他已经去世了，所以我似乎很有必要写一写他如何支持我，温柔地把我这只羊赶回教会。希望这对教会的其他领袖能有所帮助，对于神托付照顾的人，他们也渴望这么做，他们负有的管家职务既重要又神圣。

第一次见到我的主教时，我就全盘托出，告诉他我如何与女人交往，正在和一个女人约会，而且还滥用药物和酒精。我们第一次面谈的时间不长，所以就安排了下一周较长的面谈时间。在那一周之间，我想他有和支联会会长交谈寻求指引，因为在第二次面谈时，他问了不同的问题，以确定我涉入的程度。那是在80年代初，所以，对经历同性吸引的人，教会领袖几乎没有任何资讯。我对那些问题感到不安。幸运的是，主教一定感觉到了，因为他停了下来，吸了一口气，然后让圣灵的指引倾注在他身上。我甚至不记得他之后说了什么，我只记得从他身上感受到的圣灵，还有一种极为强烈的感觉，就是我的天上父母及主教爱我。

他确实说过：「我对你所经历的事情了解不多，或许你可以帮助我理解。我知道主爱你，祂很感激你渴望悔改并改变你的生活。我愿意尽一切所能帮助你回来。」

我们都没有想到，在将近三年的时间里，我们持续会面，几乎每周一次。如果我们知道这段旅程有多长、多难，我不确定我们是否还会如此愿意向前走。但即使是我已经放弃，他也从未放弃过。他会鼓励和劝说我，在我自己感觉不到希望的时候给我希望。很久以后，主教告诉我，没有人像我一样教会他耐心。我自己也学到了很多关于耐心的事情。

他不仅是一个极棒的基督徒，为我尽心尽力（实际上是为了主），我的主教还做了几件对我有极大帮助的事：

1. 我们见面时一定会祈祷，有时在面谈前，有时在面谈后。

2. 尽管我们都不太了解我的未来会如何，但他还是不断前进，相信主知道该怎么做。

3. 他没有急于论断我，而是温和地劝说。

4. 他保持耐心，即使我和我爱的女人重归于好。

5. 他专注于我可以做到的正义行为，比如每天读经文或每周去教会，而不是我还无法控制的不义行为。

6. 他称赞我能够做的事，帮助我建立信心。

7. 圣灵总是起主导作用——一开始他会做「自然」反应，然后他会停下来，让圣灵来主导。

8. 他总是读至少一段他认为会有帮助的经文，有时，当我们交谈，他有灵感要分享经文，就会读更多。

9. 当他受到圣灵的提示时，就会给我祝福。

10. 他谨慎地协助指派一位探访教师，她也对我的事情尽心尽力。

11. 如果我没去教会，他会打电话问我原因，鼓励我下周再来。

12. 最重要的是，他爱我——无论我做了什么或没做什么。

主教去世后的这些年当中，我有好几次都强烈地感觉到他的存在。我不知道另一边的世界如何运作，但我知道，我们与所爱之人的连接不会因死亡而中断。我知道我们从幔子两边都得到了帮助，比如，我很感激主教继续用看不见的方式，祝福着我的生命。神的奥秘奇妙无比，即使大部分仍令人不可思议。