勞莉的故事

勞莉一直都知道福音是真實的，但那並沒有讓事情變容易。事實上，在幾件會改變一生的事上，她的知識似乎使她更難做決定。然而，經歷了所有的考驗和眼淚之後，她發現自己是忠於救主和祂的福音的。

勞莉的個人經歷

我叫勞莉·坎貝爾，現在跟先生和兒子住在加州歐申賽德。

我是做廣告文案的；不過我只帶著椅子和筆電坐在海邊工作，眼前有絕佳的海景，那就是我的辦公室。我的家人都是醫學背景，讓他們苦惱的是，我學了四年的微生物後，轉到了藝術科系，去了加州，在藝術中心讀了四年。

說真的，告訴你實話還蠻抒壓的。你知道，當時我有嚴重的心理疾病，而我投入的那些瓷磚拼貼真的有助我保持理性。我上高中的時候，有嚴重的抑鬱和焦慮，所以我開始吸毒、酗酒；我第一次陷入狂熱的迷戀，是對一個女教練，你知道，那一直是單戀，我想我永遠也不會做什麼表示，因為你知道，我是個摩爾門。

我知道神會幫助我，所以我祈求祂能幫我，但是我沒有得到回應。我會為某一件事祈禱，卻發生了另一件事；或是我無法再多撐一天了，但還得再撐一天。我上大學時，已經厭倦了那種負罪感。我開始跟女生約會，你知道的，那感覺很不錯。後來我愛上了一個女生，想要跟她共渡餘生，那感覺很對。不過，我有時還是會覺得，神不想讓我過那樣的生活。你知道嗎，我不止一次想飲彈自殺，因為一邊是深愛著一個人，對她用情很深；一邊是感覺應該要分手，因為神不希望你這樣……那種衝突、分裂十分痛苦。

就好像是生命中最重要的兩件事，彼此截然對立，讓人難以面對。就是……我不想活了。戒酒好難，好辛苦，我一次又一次失敗。我去了戒酒無名會一陣子——把神放在首位以及順服神的旨意，這整個想法幫助了我，我決心想要重新去教會，因為這是我的信仰。當時只有這一絲光亮，就像是基督舉著一根蠟燭，像一支小小的蠟燭，對嗎？那好像是一個暗示：「你辦得到，不會很容易，但是你辦得到。」祂是對的，真的不容易。我還是深愛著她，想要過那樣的生活，我說過我相信兩件事：我相信我們的感情，也相信神不希望我陷入這樣的關係。我說，在這件事上，我會按照神的意思來做。要開始跟男生約會需要我有很大的信心，問題是：我要跟男人約會，可是，哦！我是個女同志。

我辦不到……那個經驗糟透了！救命啊……

我覺得性取向是一種劃分人群的方式，對很多人來說很重要，對我卻是一種障礙。所以，我不想讓自己感覺被貼標籤。即便在當時，人們說：「知道嗎？教會就要改變了，人們會接受同性關係的。」這也沒什麼幫助。那讓我停滯不前，因為那感覺像是，好吧，如果確實如此，我應該留在崔西身邊。我還有什麼力量向前走呢？

幫助我最多的是一位善解人意的主教，他說：「我從未處理過這樣的情況，但是，我們來一起找出解決辦法。」三年，連續三年，他跟我面談。朋友、教會很重要；祈禱、讀經文，而且我完成了我的自傳手稿。我們的一位朋友開始回來教會，我們做有趣的事，而且，他沒有想要進行身體接觸，我也沒有真正給過他什麼暗示，所以我們相處得非常好。

除了愛上崔西外，我也喜歡獨處，所以我想我可能要一輩子單身了。然後有一天，他說：「我希望我們可以再進一步。」我嚇壞了。我看了一下我自傳的手稿，一共有150頁，我說：「我跟你說，我覺得你需要多了解我一些。拿去看看吧。」朋友們一整個周末都在開我的玩笑，因為他們說：「OK，你把書給他，他就會離開了，是吧？」我說：「我不確定。」我把這150頁手稿丟在他的腿上，說：「如果你看完這個還想要追我的話，星期天晚上來吃晚餐，六點在這裡見我。如果你不來，我完全理解。」我說：「如果你不想來，也不用打電話。沒關係。」

六點時他來了，滿眼淚水。他哭著說：「我很難過你經歷了這麼多。」他說：「那真的很可怕。」他又說：「如果在你年少時有我陪在你身邊就好了。我真希望當時你能有一個可以談話的人。」我的心融化了。他就抱著我，摟著我哭，我也哭，因為他對那本書的內容可能會有的反應，那本書談到酗酒和毒品，跟女生的關係，他本來可能會有不同的反應……我們擁抱著對方，感覺合而為一，我跟別人從未有過那種感覺。無論男女，都沒有過。我從未有過那樣的感覺，他說：「如果你還想要和我交往的話，我會覺得那是一份榮幸。」這真是個奇蹟。

想想看，哦，婚姻和家庭，我所有的問題都解決了。我現在還是覺得自己這樣想很傻，因為每當孩子有狀況時，焦慮和抑鬱會持續。會發生這種問題，是因為我結婚生子了。有人會對我說：「哦，真的，你就是個女同志，你跟男人結了婚，你沒有忠於自己。」我理解他們為什麼這樣說，因為以前我也這樣想。但是現在，我以前自認為正確的事並非完全正確。不論如何都會有挑戰，我必須接受這件事，然後信賴主的帶領。

勞莉的故事——續

1970年代中期，我發現自己被高中的一位女教練吸引，那時候男女同性戀者被冠以有辱人格和傷害性的稱呼，很少人會出櫃，因為那非常令人受傷。在高中時參加運動對我很有幫助，因為我有幾個女同志朋友。我並沒有被她們吸引，只是覺得跟她們在一起時比跟其他人自在。

我在教會有負罪感，因為我10歲時曾被一個表哥騷擾，一個被我家當作「世交」的男人還強姦了我。接著是教會一連串關於貞潔律法的教導，就像是，從一個判我有罪的行刑隊裡，快速連續地向我射擊。「一旦你失去了貞操，就無可挽回了。」「二手車和新車，你更想要哪一輛？」

我家有戀童癖的「世交」讓我覺得強姦是我的錯。他堅稱如果我告訴別人，我就會有麻煩。所以，我誰也沒有告訴。而且我覺得自己有罪，罪大惡極，因為我以為自己犯了「除了謀殺之外最嚴重的罪」。

婦女站在沙灘上

我在大學裡也運動，大部分時間都是和女同志朋友在一起。因為我對福音的見證，我在大一的時候回避約會。但是，到了大學二年級，我已經完全不去教會了，而且還酗酒和吸毒。我已經厭倦了負罪的感覺。既然我不去教會，也不遵守智慧語，我想我或許也可以跟女生約會。

我這麼做了，以為那不過是暫時的。我以為在未來的某個時間，我會不再跟女生約會，開始回去教會。然而意外的事情發生了：我愛上了一個約會過的女生。我很驚訝，因為我真的沒有想到自己會戀愛（雖然我跟女人約會以來，並不確定會發生什麼事情）。但是，雖然我對她的感覺很強烈，我的見證也舉足輕重，既有對福音的強烈確信，也有沉重的衝突。

我們在一起大約一年半，就分手了。我跟更多的女生約會，想要忘記她，但不是很奏效。我搬家之後，有一種感覺，一種靈感，我應該找到我所在區域的支會，去跟主教談談。我甚至不確定要說什麼，只是覺得那很重要。

婦女凝視海洋

回首往事，我現在明白了原因。藉著神的恩典，那位主教真的像基督一般，他為我運用了聖職的力量，正如神聖計畫設計的那樣。他奉行了經文中所說的：「任何能力或影響力都不能或不應藉聖職來維持，唯有藉著勸說、恆久忍耐、溫和、溫柔，和不虛偽的愛」（教義和聖約121：41）。

那位主教與我面談了幾乎三年，甚至在我和女朋友複合的那陣子也是如此。

我一團糟的時候，他的耐心、恆久忍耐和不虛偽的愛會加增。

愛上一個女人，我強烈感覺到「這是對的」，那段感情中有很多美好的東西。所以，「這是錯的」這種感覺令人難以置信，更別說採取行動了。真的，感覺對的是錯的，感覺錯的又是對的。有時候矛盾會激化，我考慮自殺。我覺得自己還活著，是神的祝福。

在主教的幫助下，我開始每天讀經文，更常去教會，雖然我的信心很難維持。很多時候，我無法感受到神的存在。祈禱似乎更像是自言自語，而不是對話。

沉思的婦女

我一直確信，我們每個人今生要承受的痛苦是有限的。據說，我們承受的不會超過我們所能負荷的。但當我到了確信自己無法再承受的地步，這時最深的痛苦——一種決定性的、粹煉的痛苦——以一種前所未有的方式加在我身上，我就會開始獲得必要的力量，來運用選擇權，選擇福音計畫。

那仍然是一個艱難的選擇。

前景並不樂觀。我完全沒有渴望和一個男人共度一生，更不用說永恆了。

所以，我只剩下一個選擇：在餘生保持單身。我總是喜歡花時間獨處，尤其是寫作和攝影，這對我很有幫助。

我知道摩爾門經是真實的。我知道耶穌基督的福音是真實的。我知道我們在世上有一位活著的先知。所以，我繼續朝著那個方向前進。

不過，我在教會裡經常感到不自在。我誰也不認識。我還在抽煙、喝酒、吸毒，而且我一直在隱藏我的性吸引力。我知道我並沒有過著「正義的生活」，我以為教會中的其他人都在過那樣的生活。我覺得很疏離，好像是一個異鄉人。

除了主教，我終於在教會找到了一個朋友，她被指派擔任我的探訪教師。她的愛、接納和支持讓我感覺自在多了，我終於在教會裡有了一個朋友，她知道我是什麼樣的人，包括我犯過的一切錯誤，但她不認為我是壞的、邪惡的或變態的。

夕陽下的碼頭和海洋

我花了幾年時間戒掉毒品、酒精和菸草，在生活中沒有了另一個女人的情況下，找到了心靈的安慰。到了30歲的時候，我已經準備好到聖殿去。我以為我是在許下一個承諾，要在餘生保持貞潔，我也有信心可以做到。

但我覺得應該努力和男人約會，這常常適得其反，讓我認定自己就是個女同志，永遠不可能和男人在一起。過了一段時間，我認識了一個男人，我喜歡他的陪伴。他非常聰明，和他聊天也很有趣。我們一直是朋友，直到他說他想跟我戀愛。因為我當時在寫一本自傳，我把我的手稿交給他，裡面談到了我犯過的所有最嚴重的罪。

我想我可能再也見不到他了。但那個星期天的晚上，他來吃晚餐了。

他不但不介意我的過去，還深受感動。

他哭著向我道歉，因為沒能在我年輕時陪在我身邊幫到我。

我真的很驚訝，也深受感動。我對他的感情在那一刻起了變化。從那時起，我就知道他就是適合的我那個人。而且，最令人驚歎的，他是個男人。

時至今日，在某些情形下，當我覺得需要教育和告知人們時，我會說出我過去的情況，這樣，對於同性吸引，人們就能多一些理解，也更理解那些在後期聖徒團體中尋求歸屬感的LGBT聖徒。有時我確實會受到區別對待，甚至少數人會回避我。更多的時候，我獲得了更深的友誼，發現我和別人的共同點比我想像的多。

夫妻倆看海面上的夕陽

我承認，當有些人說：「好吧，你當然可以過正義的生活，因為你結婚了。這對你來說比較容易。」這樣的話讓我很難過、很困擾，因為我近來的考驗更多，包括創傷後應激障礙，和養育三個各有考驗的孩子。而事實證明，這對我來說更不容易。忍受孩子們的痛苦，比忍受我自己的痛苦還難受。「求你了，如果一定要有人受傷，請傷害我，但不要傷害我的孩子！」

我的信心在很多方面都得到了成長。至少，現在我不會以為自己已經歷了最大的挑戰。我很感激有一個愛我、支持我的丈夫，經歷了這麼多，他一直如此。我確實知道他讓我的生活變得更輕省，因為我們一起養育孩子，面對挑戰及一切的事。

我的信心更加成熟了。我在一切事情上都依靠主，並且學會相信這些事的確是以某種方式在給我們經驗。儘管在我的一生中，曾有數次地獄的口向我張大嘴巴要吞沒我，但我確實有完全的知識，知道那是為了我的益處（見教義和聖約122：7）。

我對救主和祂福音的愛與忠誠，不能、也永遠不會再破碎了。

達拉斯的故事：勞莉的丈夫

達拉斯一直希望他跟伴侶的關係能像他父母之間一樣，但他覺得那根本不可能——直到遇見勞莉。她的過去當然使達拉斯震驚，但他很快發現，如果勞莉可以接受他的不完美，他也可以。

坐在廚房的男人

我還記得有一次，我大哥在聖餐聚會的演講中提到，他從來沒有聽過父母吵架，他的話引起一陣騷動。有些人以為他是誇大其詞，另一些人覺得匪夷所思。我們卻不明白，這有什麼大不了的。難道不是所有的父母都像我們的父母一樣？我知道爸爸媽媽彼此相愛，互相尊重，我們也知道他們愛我們，我習慣了這樣的氛圍。我不知道他們是怎麼做到的，但這是一個美好的成長環境。有了這樣一個良好的起點，你會以為我的人生很出色。但事實並非如此。

我遇到勞莉時，已經傳教返鄉16年了。一個共同的朋友介紹我們認識，他剛花了幾個月的時間鼓勵我回到教會。我覺得勞莉很有魅力，也很固執。她可不容易受人擺布。那時，她的人生經歷了一段極為漫長、艱難的旅程，才尋回信心，能去聖殿。她從經驗中學習到什麼是重要的。我還沒到那種境界。

我們當時進行「約會一個月」計畫，見面了一段時間。我非常喜歡她的個性。她很不一樣，對我來說是很新奇的類型。幾個月過去了，我持續期待能與她相處。我猜她當時也在了解我，那並不完全是正面的。有天晚上，她讓我知道她期待的更多，告訴我福音對她有多重要，她擔心我們沒有共同的觀念。就在那個時候，我有了一個驚人的發現。在我們交談的時候，我突然明白，我和她可以有像我父母之間一樣的關係。我之前沒有想過那一點，也不知道有這個可能。

在寫日記的手

我告訴她，我對目前的關係有更多的期待。她的回答是給了我一些閱讀資料：她的自傳。我答應週末她不在的時候讀一讀。然而，我把它帶回家，卻不想碰。它擺在那裡24個小時，讓我覺得很困擾。最後，出於我對她坦白的感覺，我翻開書開始讀。（直到那時，我才發現她還相當善於寫作。）我在那晚讀到的內容，是我所讀過的最令人難過的事。我深切關心的人經歷了這樣的悲劇，我竟然毫不知情。

書中還談到了她對同性吸引的感受，以及她對智慧語的掙扎。我一邊讀，一邊看到一句意外的話：「無論你的生活方式多麼舒適、多麼方便、多麼滿足，如果那不能讓你更接近救主，就無所謂將你引至何方了。」

如果說，我對她的愛慕是個楔子，那麼這句話就是錘子。這一擊，劈開了我心上的殼，將我暴露在人生、世界和痛苦面前。我清晰地看到，我需要做一個選擇：我可以繼續現在的人生並死去，也可以選擇活著。我站在懸崖邊望過去，全心全意地，我選擇活著。

那一刻，我知道自己不配、也不適合和勞莉一起生活，但我知道我愛她。我努力盡快改變。改變是偉大幸福計畫中的一個特點，我非常感激改變所帶來的祝福。

在我們結婚前，也曾有過擔心。我既然知道了她的過去，我能做到嗎？

我確實經歷過一些惶恐。畢竟我是個男人，而她對男人沒什麼興趣。

但每當我開始擔心時，我很快就會受到提醒，我並不完美，而且我很感激她接受我真實的樣子。如果她願意為我這麼做，我就不能一樣嗎？

我有意識地做了一個決定，我要避免擔心她的過去，我一直是這麼做的。

在一起二十多年後，事情的發展令人驚訝，我花在想為什麼不用擔心的時間，反而遠多於實際擔心的時間。顯然易見，一直沒有擔心的理由，至少對她的過去是這樣。

然而，當我們開始新婚生活時，我們發現有許多別的事情需要操心：孩子、財務、孩子、健康、孩子。我們以為最需要關注的問題，隨著家庭的需求被排到了最末。她在福音道路上的經驗，使她得到淬鍊，使她的信心非常堅定，也非常實際。我發現她的靈性力量令人心安。當她深陷抑鬱（或不管是哪種診斷病名）的痛苦，失去了感受聖靈的感覺時，這對我們倆來說都極具毀滅性。但她還是不顧一切地保持忠信。

夫妻倆望著海洋

能和勞莉在一起是我的祝福。我們的生活雖然充滿挑戰，但是很好。我還沒有完全達到我父母設定的標準，但我盡力了。我們用自己的方式，一起找到了我們的天地。她說：「福音沒有讓我喜歡上男人，但幫助我被一個男人吸引。」每次聽到她這樣說，我都在心底暗自激動著。她說的是我。這遠遠超出了當初我所希望的。

勞莉朋友的故事

儘管悔改很有必要，但卻是一條難走的路。勞莉只是需要鼓勵，那樣的鼓勵，只有一個始終能支持她的朋友才能給予，一個無論她現在的行為或之後的決定是什麼，都會支持她的朋友。

花的特寫

我第一次見到瑞普時（瑞普是我對勞莉的稱呼），她開始時常去我們的單身支會。我對她產生好感，是因為她分享的一個有趣的見證，講的是她在大學時的一位探訪教師。那是我聽過的最有趣、也最感人的探訪教導故事。

命運使然，沒過多久，我就被安排擔任她的探訪教師。

因為她的幽默，我很快就與她熟識。我們成了朋友，她經常向我傾訴她的考驗和挫折。我一邊傾聽，一邊對她的各種問題表示同情和支持。

她強烈渴望停止她在多個方面的行為，包括智慧語的問題，以及她和一個女人的關係。然而她發現自己做不到，對此她曾多次哀嘆。

不管她現在的行為或之後的決定如何，我都渴望作她的朋友。

我們成為朋友快一年的時候，我邀請她和我一起吃午飯。我並沒有什麼刻意的安排，只是覺得這探訪教導形式很有趣。我們至今還會笑著說起這件事。我們點菜之後，她抱怨說，在她悔改的道路上，似乎一直有無數的障礙在阻擋她。有那麼一會兒，她半開玩笑、半認真地說：「嗯，我沒必要現在就悔改吧？要好幾年後才需要面對後果呢。」

那一刻，我非常安靜，然後不加思索地告訴她，時間到了，她該停止跟主胡鬧了，也不要再耽誤悔改的日子了。我告訴她，既然她很聰明，對自己的承諾有透徹的了解，主期望她不要再做那樣讓自己痛苦的事了。

我很嚴厲。如果不是因為有靈感，覺得她需要聽到我需要說的話，我就不會那麼嚴厲。我們在餐廳的時候，自始至終，她都沒有碰過自己的食物。我從來沒有因為什麼事那樣批評過勞莉，也沒有那麼不可思議地嚴肅過。

我當時沒有意識到這對未來會有什麼影響。但是，我知道我對她很不客氣。她沒有想到我會如此直截了當，還叫她當心自己的態度，以為可以以後再停止，以後再悔改。

雖然她對我說的話非常重視，但並沒有立刻改變。在她面前的，並不是一條容易走的路。對現在的她來說，前方仍然沒有一條輕鬆的路，但現在的原因完全不同。當時她的確想要改變，也終於發現自己不能再繼續說說而已，卻不去採取行動。

那花了好幾年的時間，但我想，在那一刻，她立下承諾不再玩弄文字，而是開始用改變人生的行動，構築新的道路，這些行動很重要，而且會持續下去。

不管她有沒有改變，我們依然會是朋友，她知道這一點。我們的友情歷久彌新。

我們最後都搬離了我們所在的地區，沒有辦法聯絡對方，因為我們都換了新的、未登記的電話號碼（這是在社交媒體時代之前）。我們都想找到對方，但相隔大半個國家，並不容易。瑞普終於找到了我（現在還用這事開我的玩笑）。我想我們不會再次失去聯繫了。八年後再次見到她，一切恍如昨日。因為她，我對耶穌基督的福音有了更深的見證。她是我的英雄，是我敬佩和仰望的人。

我們之間有仰慕，也有愛，但我們不會在友誼方面太過執著，因為我們很有幽默感、互相打趣。我們歡笑，互相取笑，彼此幫助。我們傾聽對方的想法，尊重對方的不同觀點，同時也互相學習。

我也很感謝我們之間從來沒有論斷，從來也沒有。她是個真正的朋友，我從她身上學到了很多東西，就像我說的，即使那些年她一點都沒變的話，她仍然是一個真正的朋友。我們都在成長，而且在養育家庭的過程中，也在努力做好！她不止一次地在無意中回應了我的祈禱。她超棒的。

瑞普渴望去做她認為正確的事，那渴望勝過她做自知需要停止之事的渴望。如果她沒有想要改變，我們也不會有那次的午餐對話。我做夢也不會勉強她或別人去做什麼事，或悔改他們不想悔改的事。我和當時一樣，對自己那天對她說的話感到震驚。

我們都知道，我們沒有資格去論斷他人，也沒有資格去譴責別人。當然，我們有能力明辨是非，以便做出自己的選擇，但我們沒有權利把自己的信念加諸他人。

我的父母在我很小的時候就教導我，不要去論斷在教堂裡坐在我身邊可能有煙味的人，因為這不關我們的事。我們當然也無法判斷坐在另一邊的人是否在說謊。換句話說，他們教導我不要論斷他人，因為我們無法明智且公允地做出這些判斷。我們不僅不能論斷，也不能有論斷的態度。相反，我們該做的是要勇敢地愛我們的同胞。

我感謝瑞普和所有我接觸過的與我有不同經歷的人，感謝他們允許我走進並參與他們的人生，因我們的交誼而受益。

勞莉主教的故事

教會領袖幫助與他們互動的人感受救主的愛，他們的角色至關重要。理解和耐心是關鍵。但最重要的是愛——無論發生了什麼事。

婦女凝視碼頭和大海

除了我自己的故事外，我也受邀提交家人、朋友和教會領袖的文章，他們在我離開同性關係，重新全面參與教會的過程中，給予了支持。在這段旅程中，除了救主和我的天上父母外，對我影響最大的人是我的主教。因為他已經去世了，所以我似乎很有必要寫一寫他如何支持我，溫柔地把我這隻羊趕回教會。希望這對教會的其他領袖能有所幫助，對於神託付照顧的人，他們也渴望這麼做，他們負有的管家職務既重要又神聖。

第一次見到我的主教時，我就全盤托出，告訴他我如何與女人交往，正在和一個女人約會，而且還濫用藥物和酒精。我們第一次面談的時間不長，所以就安排了下一週較長的面談時間。在那一週之間，我想他有和支聯會會長交談尋求指引，因為在第二次面談時，他問了不同的問題，以確定我涉入的程度。那是在80年代初，所以，對經歷同性吸引的人，教會領袖幾乎沒有任何資訊。我對那些問題感到不安。幸運的是，主教一定感覺到了，因為他停了下來，吸了一口氣，然後讓聖靈的指引傾注在他身上。我甚至不記得他之後說了什麼，我只記得從他身上感受到的聖靈，還有一種極為強烈的感覺，就是我的天上父母及主教愛我。

他確實說過：「我對你所經歷的事情了解不多，或許你可以幫助我理解。我知道主愛你，祂很感激你渴望悔改並改變你的生活。我願意盡一切所能幫助你回來。」

我們都沒有想到，在將近三年的時間裡，我們持續會面，幾乎每週一次。如果我們知道這段旅程有多長、多難，我不確定我們是否還會如此願意向前走。但即使是我已經放棄，他也從未放棄過。他會鼓勵和勸說我，在我自己感覺不到希望的時候給我希望。很久以後，主教告訴我，沒有人像我一樣教會他耐心。我自己也學到了很多關於耐心的事情。

他不僅是一個極棒的基督徒，為我盡心盡力（實際上是為了主），我的主教還做了幾件對我有極大幫助的事：

1. 我們見面時一定會祈禱，有時在面談前，有時在面談後。

2. 儘管我們都不太了解我的未來會如何，但他還是不斷前進，相信主知道該怎麼做。

3. 他沒有急於論斷我，而是溫和地勸說。

4. 他保持耐心，即使我和我愛的女人重歸於好。

5. 他專注於我可以做到的正義行為，比如每天讀經文或每週去教會，而不是我還無法控制的不義行為。

6. 他稱讚我能夠做的事，幫助我建立信心。

7. 聖靈總是起主導作用——一開始他會做「自然」反應，然後他會停下來，讓聖靈來主導。

8. 他總是讀至少一段他認為會有幫助的經文，有時，當我們交談，他有靈感要分享經文，就會讀更多。

9. 當他受到聖靈的提示時，就會給我祝福。

10. 他謹慎地協助指派一位探訪教師，她也對我的事情盡心盡力。

11. 如果我沒去教會，他會打電話問我原因，鼓勵我下週再來。

12. 最重要的是，他愛我——無論我做了什麼或沒做什麼。

主教去世後的這些年當中，我有好幾次都強烈地感覺到他的存在。我不知道另一邊的世界如何運作，但我知道，我們與所愛之人的連接不會因死亡而中斷。我知道我們從幔子兩邊都得到了幫助，比如，我很感激主教繼續用看不見的方式，祝福著我的生命。神的奧秘奇妙無比，即使大部分仍令人不可思議。