Побачення і порнографія

Співробітники журналу Ліягона та служби сім’ї

Допомога і надія в подоланні залежності від порнографії під час побачень.

Зображення

young man speaking to a young woman

Фотографії та піктограми від Getty Images використані як ілюстрація, позують моделі

Ми, доросла молодь, знаємо, що побачення можуть викликати захоплення, страх, задоволення і великий стрес—все це одночасно. Коли ми починаємо відкриватися одне одному, то природним чином бажаємо більше дізнатися одне про одного. Важливим для розбудови й поглиблення стосунків є вияв чуйності. Якими є наші мрії, страхи й вірування? Що ми думаємо про шлюб і сім’ю? З якими проблемами ми стикалися в минулому або стикаємося зараз, про які слід було б розповісти одне одному?

Хоча дуже лячно говорити (або розпитувати) про проблему з порнографією, однак пізніше ви можете мати проблеми, які спустошать вас, якщо ви не будете говорити про неї. У кожного, хто потерпає від порнографії, свої унікальні та складні випробування, і ви навіть можете не знати, чи ця проблема існує або як про неї поговорити з людиною, з якою ви зустрічаєтеся. Тож важливо прагнути скерування від Духа. Немає єдиного рішення для кожної ситуації, однак у цій статті ми пропонуємо певні ідеї тим з вас, хто, можливо, ставить такі запитання:

Як я можу розпочати розмову про порнографію з людиною, з якою ходжу на побачення? І коли доречно запитати або розповісти?
Як я можу дізнатися, чи слід продовжувати стосунки з людиною, яка раніше долучалася до порнографії?
Як ми можемо працювати разом над подоланням залежності від порнографії?

Тим, хто вже боровся або зараз бореться з цією проблемою

Якщо ви боролися із залежністю від порнографії в минулому або якщо зараз із нею боретеся, думка про побачення може викликати у вас почуття безнадії або занепокоєння. Однак, якщо у вас є щире бажання позбавитися порнографії у своєму житті (або ви вже її позбавилися), знайте, що, докладаючи власних зусиль, і завдяки допомозі Небесного Батька та Ісуса Христа здорові, тривалі стосунки є можливими для вас. Поміркуйте над такими запитаннями, розвиваючи свої стосунки.

1. Чи дійсно нам потрібно про це говорити?

Поширеним є таке запитання: “Чи дійсно мені потрібно розповідати свою історію долученості до порнографії людині, з якою я ходжу на побачення, навіть якщо я вже покаявся/покаялася?” Або: “Чи слід мені розповідати про теперішні проблеми з порнографією людині, з якою я зустрічаюся?” Зазвичай цю проблему дійсно необхідно обговорювати—у відповідний час і дуже делікатно. Під час цієї розмови слід пам’ятати про кілька важливих принципів:

Час—Розмова має відбуватися тоді, коли стосунки вже достатньо серйозні і природно виникає необхідність такої розмови.
Чесність—Стосунки мають основуватися на довірі й чесності. Хоча людина, з якою ви зустрічаєтеся, може прийняти рішення припинити стосунки, їй необхідно розуміти природу проблеми, те, наскільки ви просунулися у її вирішенні та ваш план подолання проблеми, якщо вона знову виникне в майбутньому.
Прощення—Бути чесним, розповідаючи про перегляд порнографії людині, з якою ви ходите на побачення, не означає, що вам потрібно описувати все до найменших подробиць. Якщо ви покаялися й відчуваєте, що вас прощено, то вам не потрібно більше відчувати провини. Господь більше не пам’ятає наших гріхів, якщо ми в них покаялися (див. Учення і Завіти 58:42), тож у своїй розмові з людиною, з якою ви зустрічаєтеся, ви робите акцент не на тому, щоб “сповідуватися”, а на тому, щоб зміцнити довіру, поділитися своїми планами на поступове одужання і отримати підтримку.
Зцілення: Навіть якщо ви покаялися, тривалий або інтенсивний перегляд порнографії може мати далекосяжні біологічні, психологічні, соціальні й духовні наслідки. Процес зцілення може бути важкою роботою й тривати довго, але повне одужання й справжнє зцілення можливі. У тому процесі вам потрібна буде належна допомога й підтримка, і в цьому слід розраховувати також на майбутнє подружжя.

2. Чи готовий/готова я до серйозних стосунків?

Серед усього, що найбільше вирізняє людину, яка готова до серйозних стосунків, від тієї, яка до них не готова,—це бажання бути відвертим з тим, з ким ходиш на побачення. Якщо ви маєте проблему з порнографією, то можете або дозволити страхам витіснили довіру між вами, або застосувати віру й долати труднощі разом.

Хоча вам може бути незручно й страшно розповісти свою історію залежності від порнографії, однак якщо ви цього не зробите, то ваше відчуття страху й сорому лише поглибиться. Ваш страх втратити ту людину може навіть спонукати вас до того, що ви заперечуватиме сам факт або не розповісте всієї історії, що може призвести до втрати довіри й погіршення стосунків у майбутньому.

З іншого боку, якщо ви поважаєте свободу волі людини, з якою зустрічаєтеся, то поважатимете її вибір зберегти стосунки після того, як вона дізнається не лише про хороше, але і про погане. Ви все ще можете боятися наслідків, однак важливо зрозуміти, що після отримання всієї інформації інша людина також може вас підтримувати у ваших зусиллях та бажанні позбавитися порнографії у своєму житті. Але незважаючи на те, будуть чи не будуть продовжуватися ваші стосунки, з Божою допомогою ви можете продовжувати шлях до зцілення.

Тим, хто ходить на побачення з людиною, яка боролася з порнографією

Оскільки середній вік першої долученості до порнографії приблизно 11 років і доступ до неї такий легкий, багато, якщо не більшість молодих людей у віці 18 років мають певний досвід перегляду порнографії. Це може викликати занепокоєння з розвитком стосунків. Втім долученість це не те саме, що залежність, і є різні рівні долученості до порнографії (див. Даллін Х. Оукс, “Як вибратися з пастки порнографії”, Ліягона, жовт. 2015, сс. 50–55). Хороша новина в тому, що Спокута Ісуса Христа може надавати силу та зцілення всім, хто цього прагне. Ось кілька запитань, які ви можете обміркувати, розвиваючи стосунки.

1. Коли і як мені слід запитати про порнографію?

Вирішуючи, коли і як поговорити на цю тему з людиною, з якою ви ходите на побачення, можливо, корисно було б обговорити це питання з батьками, старшими братами і сестрами, провідниками Церкви або з людиною, яка, на вашу думку, може дати хорошу пораду. Виберіть зручний для вас спосіб, а потім поговоріть про це у належний час, коли ви почнете зустрічатися наодинці або ваші стосунки наберуть більш серйозного характеру.

Це не означає, що вам слід, починаючи з першого побачення, розпитувати про минуле, однак, з розвитком стосунків ви можете прагнути натхнення від Духа, що допоможе вам знати, як і коли запитати про долученість до порнографії.

Зображення

hands holding two torn pieces of a photograph

2. Як мені слід реагувати?

Коли ви і людина, з якою ви зустрічаєтеся, починаєте відверто ділитися своїми почуттями, це може приносити зцілення. Важливо усвідомлювати власні думки і почуття, коли людина зізналася, що має проблеми з порнографією. Це може викликати у вас критику, гнів або ви відчуєте себе приголомшеними чи обманутими. Однак у той же час подібне зізнання також може зміцнити довіру, співчуття, любов і симпатію між вами. Проаналізуйте почуття цієї людини, а також свої власні, виявляючи свою реакцію.

3. Як мені рухатися вперед?

Коли ви дізнаєтеся, що людина, з якою ви ходите на побачення, має проблему з порнографією, у вас має виникати занепокоєння. Але не зраджуйте довіру цієї людини, розповідаючи про її особисті труднощі іншим людям. Конфіденційна розмова з єпископом чи психотерапевтом, або, за згоди цієї людини, з другом чи довіреним провідником, також можуть допомогти.

Вирішуючи, продовжувати чи ні свої стосунки, вам слід постійно прагнути скерування від Духа. Однак наведені далі поради також можуть стати у пригоді:

Запитайте, наскільки глибоко порнографія вплинула на життя цієї людини і на якому етапі зцілення вона перебуває. Їй необхідно виявити бажання відмовитися від порнографії у своєму житті, вдаючись до різного виду доречних необхідних заходів.
Зрозумійте, що деякі форми долученості до порнографії (наприклад, дитячої порнографії)—це серйозний сигнал про те, що людина потребує професійної допомоги, і це може бути небезпечно.
Зрозумійте, що сила Спасителевої Спокути є реальною. Ви можете прощати, і вони можуть зцілюватися.
Вирішіть, що ви розраховуєте лише на повну чесність у ваших стосунках і гідність для укладення храмового шлюбу.
Зрозумійте, що зцілення і одужання потребуватимуть часу. Можуть траплятися зриви, а людина, яка намагається зцілитися, потребуватиме вашої підтримки. Ця підтримка полягатиме в тому, щоб зрозуміти, що є тригером (тобто, що може викликати повернення до порнографії) і підтримувати або допомагати у створенні належного захисту.
Якщо ваші стосунки продовжуються, і ви вирішуєте укласти шлюб, переконайтеся, що ви обоє погоджуєтеся на тому, що порнографія є недопустимою і що вона не є відображенням здорових сексуальних стосунків у шлюбі.

Найважливішою у вашому поступі вперед є здатність діяти за спонуканнями Святого Духа. Це може бути будь-що: продовження стосунків з усвідомленням того, що необхідно припинити перегляд порнографії, або припинення стосунків, однак надання підтримки тій людині у намаганнях змінитися. Щоб ви не вирішили, людина, з якою ви ходите на побачення, має розуміти, що все можна змінити в залежності від її поступу вперед на шляху подолання порнографії або відсутності будь-якого поступу.

Співпраця в подоланні порнографії

Процес подолання залежності від порнографії може вимагати часу й бути важким, однак можливим. А головне, працюючи разом над подоланням залежності, ви можете зміцнити свої стосунки, оскільки обоє здобудете глибше розуміння Спокути Ісуса Христа й навчитеся підтримувати одне одного у біді. Обдумайте наступне, працюючи над подоланням порнографії разом:

На церковній веб-сторінці overcomingpornography.ChurchofJesusChrist.org міститься багато матеріалів (у тому числі інформація про церковну програму з подолання залежностей), що можуть допомагати вам обом на шляху до зцілення.
Подумайте про те, щоб призначити особливий час і місце для розмов про порнографію, аби вона не стала центром ваших стосунків. Коли ви обговорюєте її, не вдавайтеся до приниження або поблажливості. Ваші стосунки мають бути прихистком, де ви обоє відчуваєте, що вас люблять і підтримують, а не допитують і принижують.
Духовні заходи можуть надавати захист від спокуси. Заохочуйте одне одного регулярно підтримувати й поглиблювати духовні звички, серед яких вдумливе вивчення Писань і відвідування храму (коли це можливо), дотримання Суботнього дня, служіння іншим, регулярний піст і щира молитва, а також посилене бажання зміцнювати свої стосунки зі Спасителем і Небесним Батьком. Такі стосунки можуть сприяти послабленню залежності від порнографії упродовж життя. Учнівство—це робота над собою, яка триває все життя, і сила, яку ми здобуваємо як послідовники Христа, допомагатиме нам у подоланні всіх життєвих випробувань, а не лише порнографії.
Якщо ваші власні зусилля не приносять успіху, не бійтеся і не соромтеся шукати допомоги у професійного психотерапевта, що спеціалізується на сексуальних залежностях. Він може допомогти вам у пошуку додаткових ідей лікування залежності від порнографії й визначенні причин її виникнення.
Пам’ятайте, що нас оточують неналежні медіа, що спокушають до гріха. Якщо у людини, з якою ви зустрічаєтеся, трапляється зрив, те, наскільки швидко вона з нього виходить, є хорошим індикатором її зобов’язання відмовитися від порнографії у своєму житті. Однак, якщо у вас виникає відчуття, що ви більше зацікавлені в тому, щоб побачити зміну, ніж та людина, в якій вона має відбутися, вам слід ще раз подумати, чи варто продовжувати стосунки.
Ваш вплив на людину, з якою ви зустрічаєтеся, може бути дуже сильним, однак він не повинен бути основною причиню зміни в її поведінці. Бажання змінитися має йти в першу чергу від неї, а не від вас.

А понад усе, шукайте спрямування від Небесного Батька і пам’ятайте, що завжди є надія завдяки Спасителю. Його благодаті достатньо, щоб зцілити і змінити нас. Його Спокута доступна вам обом, щоб надавати підтримку і допомагати вам прощати. Однак людина, яка бореться із залежністю від порнографії, має активно прагнути Спасителевої допомоги для подолання залежності. Ніхто не може зробити це за неї. Майте віру, довіряйте Небесному Батькові. Він скерує вас у вашій унікальній ситуації.