不孕如何增强了我对家庭文告的见证
生小孩从来就不是我的优先目标，但在突然面对可能完全无法生育的情况下，我的心态完全改观了。
我16岁加入教会，17岁时，为了逃避贫穷的生活，我排除万难离开英国，来到美国。当时的我孑然一身，心惊胆跳，不过心意已决。我的计划是：要有钱，又要有名。几年前，看过一部介绍罗马尼亚孤儿院的纪录片，深深打动我年轻狂热的心。我对童年创伤一点也不陌生，因此订了一个目标，就是获得足够的资金开设孤儿院，真正地改变世界。
我想都没想过我的生命会出现如此大的变化。我在25岁那年结婚，外子很快就加入教会。那时候，我好不容易变得很成功了，却仍然在找寻真正的「成功」（或至少是我当时认定的成功：名声和财富）。我渴望有一番大作为。说也奇怪，我不想怀孕，却有一股强烈的感觉，就是不应该用任何方法避孕。后来发现我的感觉是对的，因为这样过了大约一年，什么事也没发生。
面对不孕
即使我没打算在遥远的未来生超过一、两个孩子，但是我从小到大，都是喜欢小孩的。如果完全无法生育，我觉得也不会太失望，可是突然面对这种非常真实的可能性时，我却非常沮丧。
接下来的两年中，我变得愤怒、不满和绝望。讽刺的是，「家庭：致全世界文告」大约就在我结婚的时候发布，其中的信息不断给我负面的影响，因为我觉得我没有履行生育的责任。我和外子去看医生时，他们也找不出不孕的原因。这真是太不公平了。我不解为什么神要这么对待我。殊不知，我的心正在悄然改变。我向来极度关注成功这件事，但是现在，生平第一次，我心里对孩子的渴望，胜过任何东西。
随着时间的推移，我越来越觉得被遗忘、绝望、孤单……被神抛弃。我堆出一脸笑容，但没有人了解我与外子真正的煎熬。有一天，我在跟外子的祖母讲话；她是个智慧与灵性兼具的人。我把内心的感觉讲给她听，她说：「你知道吗，有很多其他方式可以让人成为母亲。」我感觉她的话穿透我心，使我谦卑下来。我知道这是天父给我的答案，而过去我只一心想着要自己生个孩子。就在我们考虑其他选项时，出现了一线曙光：我们成了寄养父母。
我在生活中看见主的手
很快地，我们迎来了第一个寄养婴儿，班杰明。我对他的爱不可言喻，但也隐约感觉到他不会永远跟我们在一起。一想到他会离开我们，我就很伤心。我非常渴望能真正拥有一个孩子。教会的家庭服务处当时也在协助夫妻收养孩子，因此我去问了主教一些讯息。隔周，我接到社工打来的电话，他正在为一名婴孩找一个寄养或收养家庭。这真是天大的好消息。尽管这个婴孩可能有发展迟缓的问题，但我们觉得主的手在引导我们，我们也有信心往前走。老实说，我非常害怕！不过，感觉是对的，小婴孩丹尼尔当天晚上就送到了我们家。
不到几天，他却重病住院，只有百分之50的存活率。我在婴儿床边守了11天，为他祈祷，又为他哭泣，一刻也没有离开过医院。丹尼尔的亲生父母来看他时（收养程序还没有走完），我人在场，却看起来糟透了！可是，他们似乎无动于衷，看他的时候没有什么表情。
那一刻，我恍然大悟，明白我才是丹尼尔真正的母亲！即便他不是我亲生的，但那不重要，他注定是我的孩子。我在那11天当中，对母职体会良多，也愿意为他做任何事情。
丹尼尔的命保住了，班杰明回到了原生家庭，主则陪在我们身边。从那时起，我们又收养了六个孩子，自己也奇迹似地生了两个。我很想到屋顶上，大声传扬在生活中看到的奇迹。我对天父所给的应许有见证，不论是不是原本期望的方式或时刻，我们都可以得到想要的祝福（见尼腓二书10：17；阿尔玛书37：17）。
我们在祂的计划里都有一席地位
养育九个孩子有时不大容易，洗不完的衣服，不同的人格特质，每个孩子还有不一样的问题。但我知道，他们都是上天赐予的。老实说，感觉我曾经想要有所作为，拥有自己的孤儿院的梦想，全部都实现了！
不孕的考验领我找到了最美好的祝福。我觉得我必须真正的谦抑自己，才能顺服于神的旨意，而不固执于自己的想法。我体验到内心「巨大的变化」（见阿尔玛书5：13）。因为我用这样的方式顺服，祂引导了我。祂祝福我，给我梦想、愿景和奇迹，让我找到了每一个孩子。祂总是为我安排了计划。即使我觉得被遗忘，祂其实都在。
不孕会让人感觉非常晦暗与孤单。回想上教会时没有孩子的那些日子，家庭文告仿佛芒刺在背，真的很不容易。当时看不清的事，现在都明白了。文告中温暖的词句对我一直很适用。不论情况如何，我们每个人在天父的永恒计划中，确实都有一席地位。